Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 209587 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 12 Декабрь 2010, 14:43:08 »
Короткий:

"Люби Родину - Твою мать!!!"

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 17 Декабрь 2010, 19:15:57 »
это не ФОТО но!

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 25 Декабрь 2010, 01:30:01 »
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Оффлайн Амбал

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 245
  • Амбал
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 29 Декабрь 2010, 17:06:40 »
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.
Амбал

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 29 Декабрь 2010, 20:16:03 »
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.
Продолжение, после революции в нашей раши, третья чеченская неизбежна и будет она не коммерческой !!!

Оффлайн Фиелло

  • Несущий правду.
  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 441
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 29 Декабрь 2010, 20:22:06 »
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.

Пусть у себя в горах свой народ и своих абреков расстреливает и не церемонится, нашим потом проще будет.
Олег К.

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 31 Декабрь 2010, 20:34:20 »
Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверьте мне, всё изменится... ;D

Оффлайн Servak

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 59
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 09 Январь 2011, 02:07:39 »
Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.



- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.




Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????



- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
     - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
 ;D ;D ;D ;)
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты - китайский.
А реалисты изучают Автомат Калашникова!

Оффлайн Svirepij

  • Стрелок
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 402
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 26 Январь 2011, 17:59:29 »
   
Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под
сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу
и,
неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех , хихиканье. А одна из бабушек
говорит
другой : "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень
становится пунцовым и просит
остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама . Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это
над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от
смеха , начинают рассказывать
даме историю с
рублем . Дама тоже начинает
смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек .... Дама просит
остановить
маршрутку.Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет,
достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой . Выпуская дым в люк,
обращается к
бабушкам : "Вам под люком
(падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового
приступа
смеха . Водитель, поняв, что он
сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
" поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не
долго думая
ответил :"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый
ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла ,
что свободных мест нету... И
протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом
припадке.

Оффлайн Servak

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 59
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 02 Февраль 2011, 23:36:20 »
У французов про фамас такая шутка: Для чего больше подходит фамас? Как копье или пугач? - Ни для того ни для другого. Но можно использовать его как молоток: 10 фамасов на один гвоздь.


 Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
   - Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
   - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
   - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
   - Лучше бы, Сага, Маху дала!..


   Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
   - У вас ковровые дорожки есть?
   - Есть. Сколько вам метров?
   - Порежьте мне тридцать метров по метру.
   Продавцы удивились, но порезали.
   - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
   - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
   - Конечно, у меня и справка естьЄ


   Сидят двое в ресторане и разговаривают:
   - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
   - Вот принесут тебе счет - поймешь.


   Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
   - Медвежонок! Медвежо-о-онок!
   Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"
   А Ежик опять кричать:
   - Медвежо-о-онок!
   Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
   - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.


   Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
   - Скажи, кто был первым человеком на земле?
   - Адам.
   - А какое страшное бедствие послал на него бог?
   - Еву.



Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
   - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
   Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
   - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
   - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
   - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
   - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..




Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
   - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
   - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
   Бабка подходит к милиционеру:
   - Мент!
   - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
   - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
   Милиционер опешил:
   - Хиппуешь, клюшка?



Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
   - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
   - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
   Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
   - Мужики! Где тут сортир?



- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
   - Мочу на анализ.
   - Господи, зачем же три литра?
   - Так пусть не треплются, что я жадная.
   Через час.
   - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
   - Так в моей моче сахар нашли. И это добро оставить им?
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты - китайский.
А реалисты изучают Автомат Калашникова!

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 06 Февраль 2011, 22:33:58 »

Не придуманный:
"До нового года приобрел пару пачек пуль стрела 20х70 замечательного завода рекорд, прибыли на место охоты и «О ЧУДО» пуля не вставляется в рожок Сайги, оказывается патрон примерно на 2 мм длиннее дробового. Дробовой 70 мм в 70 рожок встает, а пуля нет. Расскажите, кто додумался до такого идиотизма??? Такую подставу учинить, тогда 76 мм не встанет даже 76 рожок. И кому мне претензии предъявить за испорченный отдых? Потробую адресовать притензии магазину, а магазин пусть завод дрючит..." - надеюсь это не среднестатистический владелец гражданского оружия  ;D

немного расшифрую пули Рекорд в калибре 20х76 нету  :D

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 23 Февраль 2011, 01:31:57 »
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очко в нашу пользу!"
« Последнее редактирование: 06 Январь 2012, 23:32:02 от Incvizitor »

Оффлайн Андрей

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 491
  • Андрей
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 23 Февраль 2011, 13:07:00 »
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очков в нашу пользу!"
Это юмор или это серьезно?
Андрей

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 23 Февраль 2011, 17:51:21 »
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очков в нашу пользу!"
Это юмор или это серьезно?

То что парад был это правда!

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 03 Март 2011, 19:02:48 »
Поперечное Сечение чиновника равняется значению его должности на квадрат его срока в этой должности ;D ;D ;D