Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 280396 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 10 Март 2011, 02:46:05 »
Гимн ГАИ в картинках :D

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 10 Март 2011, 02:56:09 »
 :'( :'( :'(

Оффлайн svjatosha

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 277
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 10 Март 2011, 08:22:34 »
челябинский пес)))

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : 22 Март 2011, 20:49:13 »
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.Наутро просыпается,проститутка начинает его укорять---Интересно,доктор,а что скажут об этом ваша жена и миссис Хадсон?---А откуда они узнают?--Проститутка,раскуривая трубку: Ну это же элементааарно,Ватсон! ;D ;D ;D

Оффлайн Vakidzashi

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1108
  • RAMBO комнатный...
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : 06 Май 2011, 15:39:12 »
1. Билл Клинтон - пытался и ничего не вышло;
2. Джордж Буш - пытался и ничего не вышло;
3. Барак Обама - попытался и сделал это.

Мораль: если надо кого-то завалить - найми ниггера. ;D
Si vis pacem, para bellum!

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : 26 Май 2011, 23:38:02 »
С другого сайта:

Нигеры отец с сыном летят в самолете. Вдруг в салон выходит пилот и говорит:
- Наш самолет неисправен, чтобы дотянуть до аэропорта нужно его облегчить. Все что можно мы уже выбросили. Теперь только люди. Решили так: ввыбрасывать будем по национальности по алфавиту.
Сынок-нигер отцу:
- Папа, так ведь мы же афроамериканцы, значит нас выбросят в числе первых?
- Запомни сынок! Мы - нигеры! НИ-ГЕ-РЫ!!! После мексиканцев!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете
! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил ему подгузник:

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.

Черномазый приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", - ответил попугай

Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи. Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими жидами поступим также!"

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный...
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

Едут в поезде:немец,француз,и Русский... Француз достает дорогие духи,один раз духарится и выкидывает, все в шоке ему говорят это же дорогие духи что ж ты их выкинул? Он и отвечает: у нас такой херни много... Едут дальше немец достает дорогое немецкое мыло один раз моет руки и выбрасывает... Все опять в шоке! Что ж ты делаеш спрашивают его? Он отвечает: У нас такой херни много... Едут дальше смотрят на Русского, Русский берет армяна и выбрасывает в окно... У всех глаза на выкат... Ты че делаешь спрашивают его? Он и говорит: У нас ТАКОЙ ХЕРНИ МНОГО!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Германия. 90-ые годы. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

- Сколько нужно жидов чтобы заменить лампочку?
- Пять. Один вкрутит, четыре побегут писать о его героизме

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
- Какого хрена???
- Так жид сидел на рельсах товарищ начальник
- Так давил бы суку!!!
- Только в поле догнал!

Настоящий негр должен отвечать по 3 параметрам, у него должны быть :
1. белые белки глаз
2. белые зубы
3. белый хозяин

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Ещё никто не знает, но на выборах президента 2 марта будет новая форма бюллетеня с вопросом:
"Вы не против чтобы следующим президентом РФ стал Дмитрий Медведев"
варианты галочек:
"Да, не против"
"Нет, не против"

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек N18, сними показания с датчиков N5 и N27, перекрой вентиль N 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства N 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.............

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь. Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )
Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )
Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: - Че это, ребята?
Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!
Скин: - Как это?
Кореша: - А ты пни его ногой!
Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):
"Happy birthday to you..."

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

идут 2 хача по КРАСНОЙ площади,на встречу им 20 скинхедов и подходят к ним:
- НУ чё ща мы вас мочить будем!
- ОЙ нэ надо,вы нэ скажете ,как нам русскими стать?
- Залезьте на КРЕМЛЬ и до звезды дотроньтесь,сразу русскими станете!
Полезли они,1 хач добрался,дотронулся,а другой не может залезть:
- Дай руку, помоги!
А тот говорит:
- ОТСТАНЬ ХАЧ!

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

В связи с непрекращающимися беспорядками в арабских пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - две тысячи скинхедов.

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка:
- "Толерантность", Марь Ивановна, это когда кавказцы убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок ногой, отрывает хвосты.

Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак N6. Топят печку
бараком N5.

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

- Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
- <Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!>

- Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
- <Подсудимый, встать, суд идет!>

- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до земли?
- Какая разница?!

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на <финиш> ожидает расстрел: :Первая двойка бегунов - на <старт>!

Школа, задали детишкам сделать дома какой-нибудь проект и принести в школу.
- Машенька, что ты сделала?
- Я сделала садик с цветочками.
- Молодец, Машулька, пять.
- А Петя что сделал?
- Я сделал летающую модельку ИЛ-2.
- Молодец, Петя, пять.
- А ты что, Вова, принес?
- Я принес модель концлагеря.
- Два балла! Завтра переделать!
На следующий день:
- Вовочка, ты переделал?
- Да!
- И как ты переделал?
- Я добавил действующие печи и модельки евреев.

9.00 смена белья, Первый барак меняется с третьим.
10.00 футбольный матч, на минном поле. Победители отправятся на родину(в топке паровоза).
20.00 для проигравших, пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.
21.00 для изъявивших желание остаться на дискотеку Ганс прокрутит два новых диска.

Идет немецкий генерал по лагерю и видит девочку с еврейской звездой на груди.
-Еврейка?
-Нет, б*я техасский рейнджер

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Германия. Концланерь. Объявляет офицер заключённым:
- Сегодня все играем в водное поло. Команда евреев выступает в красных шапочках. Каманда цыган в чёрных, а команда крокодилов без шапочек.

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают от них только евреи!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Подходит мент к хачу - продавцу шаурмы и спрашивает: Эй... Твоя шаурма вчеера мяукала или гаавкала?
- Дакуюмэнты сипрашивала!


Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : 26 Май 2011, 23:38:50 »
С другого сайта:
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович!
-А почем у Вас кило мяса?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете.
Бог спустился и начал рассуждать:
- Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются и танцуют).
- Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют).
- Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют).
Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит:
- Ну, а потом я начал творить людей.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Звери в лесу хвастаются кто как зиму перезимовал .
лиса г-рит
-я в деревенский курятник забралась , в неделю по курице таскала . потом хозяин заметил , еле ноги унесла
волк
- я в свинарник устроился , каждые две недели свинью кушал , ну правда тоже еле ноги унес
Тут медведь значит
- а я НА СТРОЙКУ !
Все его спрашивают , ну и че там , а он
- да я каждый день по молдованину сжирал и ниче !
А кому они нах нужны , их считать то никто не будет!

Сидят в баре русский и еврей.По телевизору объявили,что началась война.Еврей заохал,заохал:"Сколько проблем на голову свалится".А русский и спрашивает:"Какие могут у тебя быть проблемы?"Еврей ему отвечает:"Надо деньги перевести в швейцарский банк,распродать недвижимость,семью в Тель-Авив отправить,самому унести ноги".Русский говорит:"Да, у меня тоже проблемы начнутся".Еврей его перебивает и говорит:"Да какие у тебя то могут быть проблемы?Винтовку в руки и на фронт".

Парень говорит девушке:
- Мы еще не готовы к серьезным отношениям. Так - легкий флирт:
- Не фига себе! Два месяца в задницу - это, по-твоему, легкий флирт?

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блядь, второй!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: <Мыша эст?> <Какой Миша? Светин брат?> <Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!>

Граждане для государства как дети!
Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг еврей вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, загадывай!
- Нет, ты лучше исполни три желания вон того скина, но только чтобы у меня всего было в два раза больше!
Рыбка уплывает, вскоре скин вылавливает золотую рыбку.
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

Подборка первых анекдотов про Медведева
Количество анекдотов про Медведева катастрофически нарастает! Здесь собрана небольшая подборка, собранная по просторам рунета. Пополнение подборки приветствуется!

Первый канал - это видеоблог Медведева.

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

На уроке биологии.
Марья Ивановна:
- Дети, скажите, где на территории нашей страны можно встретить медведей?
Вовочка:
- Исключительно в Думе, Марь Ивановна!
*Немного подумав*
- Ну и в Кремле теперь один сидит.

Новый президент - наглядный результат действия Плана Путина в сфере нанотехнологий.

Спешите видеть!Новый голливудский порно-блокбастер "Таки Превед!" в ролях: Россия и два президента.

(следующий день после выборов)
Запрещены :
Картины "Утро в сосновом лесу","Превед медвед!"
Сказки "Теремок",Про вершки и корешки","Три медведя","Винни Пу(х) и все все все".
Конфеты "Мишка косолапый","Мишка на севере".
Игрушки "Плюшевый мишка"
Все цирковые номера с участием медведей.
Как несоответствующие генеральной линии партии и порочащие честь президента.

Выборы Медведева проплатили западные СМИ чтобы теперь с чистой совестью честно утверждать что по улицам Москвы гуляют медведи.

(заголовки статей на след.день после выборов)
В россии наступил таки полный медвед.

Абсолютным большинством пользователей ЖЖ новым символом ЖЖ вместо козла фрэнка выбран Медвед.

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ что-ли?!!

Беседуют два попа:вот давеча видел ,как на автобусной остановке молодец с молодицей цалуются.Вот уж срам-то какой. Другой поп отвечает:это еще ничего.Вышел в тамбур электрички покурить(есть грешок)гляжу срамник блудницу естествует,отестествовав-вытирает свой член о мой подрясник и молвит:не гоже батюшка в тамбуре курить.

Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулем?т. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи, хиппи, хиппи...

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.

Играет Вовочка во дворе. Крик с балкона:
- Вовочка, иди обедать!
- Сейчас, пап, скоро приду!
- А я не папа, я мама!
- Да вас, пи@оров, х@й разберешь!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!

Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.
Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?
Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ?
Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.
Скины: - Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.
Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.
Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнусными предложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток
Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи.
Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников?
Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут !

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY..

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

Челябинские скинхеды настолько суровы,что ездят в Африку по одиночке.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды.
- А Тимоти нет дома.

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Гастарбайтеры против скинхедов - это, практически, то же самое, что
"Чужие" против "Хищников"...

Приходит новый учитель в класс...
-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...
-Меня зовут Маша,я антифашистка...
-Меня зовут Стёпа,я антифашист...
-Меня Вовочка,я скинхед...
-Вовочка,почему ты скинхед?
-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!
-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашист!

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : 29 Май 2011, 17:53:24 »
Из математики.Как получить цыгана? Если  сумму еврея с хохлом возвести в квадрат,то получится цыган!

Оффлайн ORSANA

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : 01 Июнь 2011, 14:41:28 »
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : 10 Июнь 2011, 19:36:14 »
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : 11 Июнь 2011, 22:00:48 »
в Дусте на 3 месяца "знакомятся" обычно :'( :'(

Оффлайн svjatosha

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 277
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : 14 Июнь 2011, 15:45:40 »
мы в этом плане более счастливые, у нас срок 1 - 3 недели, ну само собой обладатели газовых колонок ни оком не вспоминают

одб

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : 14 Июнь 2011, 15:52:00 »
обладатели газа-вообще эгоисты!!! ;D ;D ;D

Оффлайн svjatosha

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 277
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : 14 Июнь 2011, 15:58:04 »
КАЮСЬ :-[

Incvizitor

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : 14 Июнь 2011, 22:54:23 »
КАЮСЬ :-[

Как то мимо пропустил, но мне добрые люди ткнули в эту фразу!
"svjatosha

    Постоялец
    ***
    Сообщений: 242
    Карма: +56/-0
    [прибавить] [отнять]
        ICQ клиент - 421697051
        Просмотр профиля
        Email
        Личное сообщение (Оффлайн)

Re: Тюнинг Вепрь-12
« Ответ #9 : 31 Марта 2011, 13:36:09 »

    Цитировать
    Изменить
    Удалить
    Разделить тему

у Инквизитора походу вся семья потенциальные враги народа ;)! С Уважением
"