Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: — На какую машину? Деваха: — На мою! Продавец: — ?! Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: — Марка? Деваха: — ?! Продавец: — Как называется?! Деваха: — Фольцваген! Продавец: — Модель? Деваха: — ?! Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: — А-А-А-ААА! (пауза на раздумье) “Роло”! Продавец: — ?! Очередь: — ?! Деваха: — ! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО! Деваха: — ? Продавец: — Уффффффффф! Очередь: — Уф!Уф!Уф! Продавец: — Год рождения? Деваха: — 1978! Продавец: — ?! Очередь: — ?! Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!, Гы-Гы-Гы! Деваха (в сторону очереди): — ?! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: — Год выпуска машины?! Деваха: — 1999. Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?! Очередь: — ?! Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА! Очередь: — ХА-ХА-ХА! Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю… Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: — Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: — Есть Luсаs. Деваха: — Это что — модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка! Деваха: — ?! (её явно тупит)… А другие есть? Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: — А задние? Продавец: — Тоже есть. Деваха: — Какие? Продавец: — Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо! Продавец: — Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: — ?! Продавец: — ?! (пауза)… во, ***! …следующий!
