Автор Тема: Может улыбнёт кого то)  (Прочитано 4750 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Arkadiy

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3280
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #30 : 24 Ноябрь 2016, 23:30:59 »
среди нас монахи?

Оффлайн Злой дед

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10458
  • В человека низя стрелять!В голову на человеке-можн
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #31 : 30 Ноябрь 2016, 01:19:51 »
 8)

Убежище заполнено,Не стучать!
Укрывайтесь в складках местности!

Оффлайн Лючия

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3681
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #32 : 25 Февраль 2017, 13:55:21 »
По моему этот анекдот уже был, но перечитала с удовольствием. И первая же мысль - "Аркадий!!!"  ;D

 
Цитировать
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну вот представь, сынок, соседи подарили тебе на даче пару кур и петуха. Они начали нестись. Ты решил проверить, вылупятся ли из их яиц цыплята или нет. И вот у тебя уже двенадцать кур. Потом 30. Они уже несут по 2 десятка яиц в день! Хватает на яичницу и блины, отдаёшь соседям!
Потом их сто. Построил птичник на 30 квадратов! закупаешь корма.
Ты начинаешь продавать яйца дальним соседям. Кур уже 500, они несут 300-400 яиц в день, надо продавать!
Строишь птичники как заведённый, нашёл сбыт, возишь в супермаркеты, создал собственный бренд. У тебя уже 5000 кур, 3000-4000 яиц в день, это десять-пятнадцать тыщ в день по оптовым ценам, то есть бизнес. Нанимаешь помощников. Ты начинаешь строить птицефабрику!
И тут - шарах! Неделя тяжёлых ливней, Ока выходит из берегов, заливает твою ферму, все куры утонули! У тебя ничего нет!
- А альтернатива, пап?
- Утки.

Оффлайн ~XX~

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10512
    • Просмотр профиля
Юстас Алексу
« Ответ #33 : 06 Март 2017, 17:40:09 »
94НН03 С006Щ3НN3 П0К43Ы8437, К4КN3
У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р43УМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3
349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9N73СЬ!
ПРЕВОЗМОГАТЬ!!!

Оффлайн Дедок

  • Соратник
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2616
  • В 4ловека незя стрелять!В голову на 4ловеке-можно!
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #34 : 06 Март 2017, 17:49:46 »
vlz  8)
Убежище закрыто,не стучать !
Укрывайтесь в складках местности!

Оффлайн Arkadiy

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3280
    • Просмотр профиля
Юстас Алексу
« Ответ #35 : 06 Март 2017, 18:17:12 »
94НН03 С006Щ3НN3 П0К43Ы8437, К4КN3
У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р43УМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3
349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9N73СЬ!
это ты скопировал или сам наепошил?

Оффлайн ~XX~

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10512
    • Просмотр профиля
Юстас Алексу
« Ответ #36 : 06 Март 2017, 18:35:47 »
94НН03 С006Щ3НN3 П0К43Ы8437, К4КN3
У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р43УМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3
349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9N73СЬ!
это ты скопировал или сам наепошил?
Провоцируешь!  ::)
ПРЕВОЗМОГАТЬ!!!

Оффлайн Дедок

  • Соратник
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2616
  • В 4ловека незя стрелять!В голову на 4ловеке-можно!
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #37 : 06 Март 2017, 19:23:16 »
нидаработачге, пару слов ниасилил  8)
Убежище закрыто,не стучать !
Укрывайтесь в складках местности!

Оффлайн Arkadiy

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3280
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #38 : 06 Март 2017, 19:59:17 »
нидаработачге, пару слов ниасилил  8)
и чего там написано?

Оффлайн ~XX~

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10512
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #39 : 06 Март 2017, 23:57:02 »
нидаработачге, пару слов ниасилил  8)
и чего там написано?
Попробуй сам разобрать. Это прикольно.
ПРЕВОЗМОГАТЬ!!!

Оффлайн Дедок

  • Соратник
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2616
  • В 4ловека незя стрелять!В голову на 4ловеке-можно!
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #40 : 07 Март 2017, 01:04:30 »
да уж куда ему, только курей доить  ;D
Убежище закрыто,не стучать !
Укрывайтесь в складках местности!

Оффлайн Arkadiy

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3280
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #41 : 07 Март 2017, 17:44:30 »
у меня такое впечатление шо у некоторых сдесь кроме самоуверенности ни хуя нет))))))))))) мозги потеряны нах.

Оффлайн ~XX~

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10512
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #42 : 14 Март 2017, 11:56:12 »
Цитировать
За большой вклад в реализацию общественно значимых гуманитарных программ и активное участие в благотворительной деятельности Наине Ельциной будет вручен орден "Святой великомученицы Екатерины".
Полжизни с алкашом прожить - то же подвиг!
ПРЕВОЗМОГАТЬ!!!

Оффлайн Дедок

  • Соратник
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2616
  • В 4ловека незя стрелять!В голову на 4ловеке-можно!
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #43 : 18 Март 2017, 22:25:00 »
20 шуток Сталина

1. Об автомобилях

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Об охраннике

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. О любви

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Об импортозамещении

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. О заслугах

Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. О хвастовстве

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. О важнейшем из искусств

Однажды смотрел «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. О знании меры

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием, – сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял угольную промышленность…

9. О наглости

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. О требованиях к работникам

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. О коррупции

После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Об иностранной прессе

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. О геральдике

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. О регламенте

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. Об опере

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. О приоритетах

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. О псевдонимах

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Об амбициях

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. О прогнозах погоды

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Об усердии

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


Убежище закрыто,не стучать !
Укрывайтесь в складках местности!

Оффлайн ~XX~

  • Стрелок
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10512
    • Просмотр профиля
Может улыбнёт кого то)
« Ответ #44 : 05 Май 2017, 12:22:49 »
Вчерашнего дня на невгребенно крутом внедорожнике видал эту "прикольную" картинку.
Цитировать
Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма:
все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.
Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное
предчувствие.
- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.
Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.
- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.
- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!
- Какие деды?
- Которые воевали.
"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.
-На,держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.
- Зачем? - пробормотал Пузиков.
- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!
- Какой позиции?
- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.
- Да я-то тут причем?!
Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".
- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам! Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".
- Да я стрелять не умею!
- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку,
- Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.
- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!
- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.
Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная". Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:
- Ребят, ну что мы, звери что ли?
Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?
- Я... нет. Я риэлтор...
-Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.
Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.
- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!
-Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.

Через час Пузиков стал героем.
ПРЕВОЗМОГАТЬ!!!