Оружейная правда

Общение => Юмор => Тема начата: Banderos от 01 Июнь 2010, 21:33:38

Название: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 01 Июнь 2010, 21:33:38
Анекдоты о оружии, армии и охотниках.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Robert от 12 Июнь 2010, 08:00:13
Командир обращается к старшине:
- Старшина! Проверьте-ка личное дело новобранца Сидорова. Всякий раз после стрельбы он как-то тщательно стирает отпечатки с приклада.
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 26 Июль 2010, 23:55:17
Хардболисты настолько суровы...

..что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !

...что заезжают на открытие за неделю и уезжают через.

...что перед игрой решают только один вопрос - стволы брать?

...что играют при -15...-25.

...тюнингуют все, даже то, что тюнингу не подлежит по определению.

...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п.

...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.

...проверяют документы и оружие у милиционеров.

...что выезжают на игру ,кортежем из 2-х машин на пятнадцать человек,после чего машины выкидывают.

....если пускают дымы, то метеорологи передают туман на всей территории европейской части России. При этом самолетам не дают посадку до рассеивания тумана.

...что проверяют 200-мысовый тюнинг на себе ради интереса.

...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол.

...без страха лезут с МР-651 на АйрМагнум .

...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.

...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.

...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для
окружающих.

...что перетачивают табельный макаров под 4,5-мм, а ИЖ-60 под
огнестрел.

...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский
миномет.

...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу,
что не тратить драгоценное время.

...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км....за полчаса.

...делают бикфордов шнур из медной проволки.

...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить
глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят
обвинений в несознанке.

... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.

... когда ломается ствол или кончается газ в баллончике, идут в атаку с
джедайским мечом, вырезанным из дерева.

... там где их "настиг" шар, вместо похода в "мертвяк", лежат в
позе трупа до окончания сезона.

...берут с собой подруг и жён.

...стреляют из минометов по-македонски.

...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и
атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.

...не ходят к стоматологу, а идут на автоматчиков, крича "ура", широко раскрыв
рот.

...кушают шары с земли горстями.

...ходят со стволами в полтора раза тяжелее боевого оружия.

...на 2-х часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды.

...Берут с собой подруг и жен одновременно.

...что спецподразделения разных стран спрашивают разрешение на
использование названия своих подразделений,а так же на использование
камуфляжа и символики.

...что в обороне запитывают свои «Дрозды» от ЛЭП.

...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.

...что к 3-ему сезону активных игр шкура матерого хардболиста
приобретает 2-й класс защиты, а матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.

...что команды сапёров отказываются проводить тестирование
хардбольных гранат на тротиловый эквивалент.

...что к 2007-му году хардболисты стали вторым по значимости фактором политики
сдерживания после ядерного оружия.

...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними
права на полигоны.

...по свисту шарика определяют его массу, ствол, из которого он был
выпущен, автора тюна, и что кушал владелец ствола на завтрак.

...могут разогнать шарик до скорости выше скорости света, но не
делают этого, т.к. запрещено правилами.

...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но
не взбалтывать"!

...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного
кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 26 Июль 2010, 23:56:03
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во
всём мире.

...что родиной airsoft считается Япония, а родиной хардбола является - Россия.

...что проводят 2 Открытия и 2 Закрытия, а то и больше.

...получив пульку в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю
со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом,что это была обоюдка.

...подтирают жопу еловыми ветками.

...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в
Припяти.

...что варят из шаров варенье.

...что осуществляют ремонт и тюнинг стволов прямо во время боя

... что дома доставая из верхней полки шкафа рюкзак, оказываются засыпаными горой стальных шариков
... что в квартире вместо пыли и грязи теперь поселились стальные шары и свинцовые пульки
... на лекции получив скомканой шпоргалкой в затылок, невольно вскрикивают УБИТ
... поднимаясь домой по лестнице атоматом прикидывают гдеб засесть
... видя впереди себя красиво идущую девушку в миниюбке, первые 4 секунды думают какое превышение взять чтобы попасть в неё с дрозда
... открывают жестяные банки из под пива выстрелом в упор с 654
... под пиво берут не фисташки с арахисом, а 250 стали и гамо раунда по вкусу
... на обидчика теперь думают не какбы ему вмазат по лицу с ноги, а гдеб взять дрозда чтоб уложить очередью
... что попав в длинный коридор с дверьми по бокам, начинают както странно двигаться
... каждый свой синяк начинают сравнивать с попаданием от мурки, прикидывая растояние выстрела, и силу тюна
... что сжигают все касеты и диски с боевиками, а рэмбо вообще за человека не держат
... что после стирки боевого снаяржения в машинке, из короба мелких вещей вытаскивают шаров ещё на 1 сезон
... что животное твоей девушки уже адекватно реагирует на звук выстрелов, убегая от вас согнувшись юзом, от укрытия к укрытию, и почти без акценты выговаривая УБИТ
... что надышавшись дымовых шашек, их не вставляет даже из батла
... что все друзья знающие о твоём увлечении, стали меньше тебя нервировать
... собираясь на прогулку в город, прикидывают кудаб засунуть мурку, хватит ли пуль и не взять ли дымы
... стали намного спокойнее, дружелюбнее, миролюбивее, и после игр вааще всех любят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 26 Июль 2010, 23:59:34
5 баллов.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 27 Июль 2010, 00:26:56
А пошлые анекдоты можно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 27 Июль 2010, 00:47:08
А пошлые анекдоты можно?
ок.
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 27 Июль 2010, 01:14:21
Порудчик Ржевский собрался на бал. Ну как подобает сапоги начистил до состояния зеркала. Пригласил Наташу Ростову на танец и говорит:
- НАТАША ХОТИТЕ Я УГАДАЮ КАКИЕ ТРУСЫ НА ВАС ОДЕТЫ.
- НУ ОТГАДЫВАЙТЕ.
Он рраз сапог выставил
посмотрел в отражение:
- КРАСНЫЕ.
Наташа потрясенная пошла и переодела и спрашивает:
- А СЕЙЧАС КАКИЕ? он опять сапог выставил и говорит
- БЕЛЫЕ.
Она опять потрясенная пошла и вообще сняла их.
-А ТЕПЕРЬ КАКИЕ?
Ржевский сапог выставил, минут 5 стоял думал. Натаща его спрашивет:
-О ЧЕМ ЗАДУМАЛИСЬ ПОРУДЧИК?
- Я ДУМАЮ О ТОМ, ОТ ЧЕГО У МЕНЯ ТАК САПОГ РАЗВОРОТИЛО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 27 Июль 2010, 01:17:56
 ;D 5 балов
Надеюсь у нас на форуме не будет детей сидеть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 27 Июль 2010, 18:02:47
это 100% что форум не детский, ведь картинок веселых нету ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 29 Июль 2010, 10:26:33
Встречаются  три мушкетера и три богатыря. И вышел у них спор непонятно из-за чего. Разозлившись Дартаньян говорит:
- Каналья....!!!!!!!!!
-Атос! Нарисуй мелом крест на груди у Алеши Поповича, сейчас Я его в этот крест заколю!!!!!!!!
Алеша смотрел на него, смотрел и спокойно говорит:
- Илюшенька! Посыпь его мелом! СЕйчас я его пиздить буду!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 29 Июль 2010, 17:31:58
Написано было на стене Мак дака - "Если вам насрали в Рояль де люкс - у него какой то странный вкус!"    графити прожило не меньше 2 часов на стенке.

В военкомате, висел плакат показной, на против двери военкома (солдат бежит в атаку)- маркером подписали на нем: "Если ты курнул гашиша и стрельнул из Калаша - жизнь становится прекрасно и ужасно хороша!"  (ни один призывник не заложил пишущего). ;D

Я вот думаю, может ввести какую то дополнительную кодировку в раздел, а то больно анекдоты веселые и высказывания у нас, но есть что почитать и над чем посмеяться!!!  (чтобы никто не жаловался) ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Overman от 29 Июль 2010, 21:27:14
Ахахахахх)) Всем +5 баллов) Улыбнуло особенно про страйкболистов и про поручика)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 24 Август 2010, 23:07:09
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 25 Август 2010, 23:03:20
Svirepij жаль что сразу 50 не могу добавить (в карму) ;D супер (смешно от правдивости анекдота)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 05 Сентябрь 2010, 21:24:29
Российская армия, все таки решила ввести спортивную дисциплину (признать армейским спортом) Практическую стрельбу.  (настрел рядового в армии РФ, не более 30 патронов за год, в 98% частях)

Хотел бы я попасть на их чемпионат ;D Мастер спорта обеспечен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фантом от 05 Сентябрь 2010, 22:40:15
Да, это действительности анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 08 Сентябрь 2010, 22:50:17
http://ipsc.by/modules/sections/index.php?op=viewarticle&artid=11  Белорусская сказка (Федерация Практической стрельбы) тоже есть чему посмеяться, я наверное не самый умные, не самый лучший, но в правилах IPSC  Международных для всех, кроме Бананового диктатора из Минска, чётко написано калибр 9 мм, патроны от 9х19 Люгер и выше.

зацените их цены (Москва по сравнению с ними дешевая мексика)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 07 Октябрь 2010, 23:05:20
Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с территории Восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а может просто кто-то анекдот такой придумал…
В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину российской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил весь этот объем. Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем русскому понадобилась дробь в таком количестве…
На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел Товарищ Прапорщик. Ну, мало ли, подышать напоследок чистым прохладным немецким воздухом ему захотелось. Вот только через плечо у него свисал ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами.
Товарищ Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тишину прекрасного во всех отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск испускаемой им длинной пулеметной очереди. А затем еще и еще. Вся живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, встаёт на уши. Огромная стая тихо-мирно плававших в озере уток с дикими криками взмывает в небо…
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…
С другого берега, куда в страхе устремилась по воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он забыл и родной язык…
Большая половина стаи уток, вспугнутой Товарищем Прапорщиком, была подбита одним единственным выстрелом! Вот только выстрел этот был произведён из АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ОРУДИЯ, заряженного двадцатью килограммами дроби...
Местные немцы испустили вздох огромного облегчения, когда последний груженый автомобиль нашей части скрылся у них из виду. Мало ли что еще придет на ум этим русским?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фиелло от 07 Октябрь 2010, 23:14:34
Байка или не байка. быть могло всякое, но отрицать что русский солдат не мог такого сделать, это значит отрицать наличия в нас русского духа.    ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 14 Октябрь 2010, 23:59:47
Гэг ДНЯ!!!


ГШ-18 в травматическом варианте под 45 Рубер (аж 7 патронов) ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фиелло от 15 Октябрь 2010, 17:55:27
Я его взял бы как ММГ, как сувенир.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 16 Октябрь 2010, 01:01:06
Я его взял бы как ММГ, как сувенир.

У владельцев (видимо сильно убыточного предприятия) новые Наполеоновский план (где такой курят не знаю)
ГШ-18 хотят продавать спорт клубам 9х19, как спорт пистолет по 570 Евро и выше, у Туляков видимо мания на золотые пряники ;D

Штеер будет стоить 30000 рублей для стрелковых клубов, ну а К-100 еще меньше и что же у нас купят?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 22 Октябрь 2010, 22:50:48
Анекдот от Стаса (указываю авторство, того, кто нашел его до меня)

Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга,
решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению,
чтобы последить за женой.Через несколько дней муж получает письмо от детектива:«Уважаемый господин!Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть
дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и
смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть.
Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис.
Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 20 Ноябрь 2010, 22:27:47
http://baikalinc.ru/ru/company/complectation/335.html  наша раша
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пилот от 21 Ноябрь 2010, 05:29:10
[url]http://baikalinc.ru/ru/company/complectation/335.html [/url] наша раша

Это дебилизм какой то, у нас цена на все ММГ одинаковая 10000, что АК-74М, РПК-74М, ПЯ. ЛОГИКА.    ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 21 Ноябрь 2010, 21:34:28
[url]http://baikalinc.ru/ru/company/complectation/335.html [/url] наша раша

Это дебилизм какой то, у нас цена на все ММГ одинаковая 10000, что АК-74М, РПК-74М, ПЯ. ЛОГИКА.    ;D ;D ;D


Цена в США винтовки Мосина - 3000 рублей (рабочая, в масле и с принадлежностями) ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фил от 23 Ноябрь 2010, 20:00:29
Вот старый армейский анекдот:
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием.
Спрашивает:
- С чего начинается чистка, рядовой?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, тов. лейтенант.
  :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 28 Ноябрь 2010, 22:02:02
* Иван приходит к царю:
* -Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
* -Да,вот рука принцессы...
*
* Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за
* бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки,
* желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий
* полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и
* противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей
* "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать!
* ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки
* и молчок.
*
* Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
* Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
* Красная Шапочка:
* - Ой, тут же Бабушка жила!!!
* Волк (ковыряясь в зубах):
* - Жила... А теперь тут офис...
*
* "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
* слезая со спящей красавицы.
*
* - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
* - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
*
* Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза
* подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ..........
* ВЫРУБИЛАСЬ!
*
* Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира
* .
* Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
* Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
* Багира - Они называли меня Черной Сукой!
* Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
* Багира- Они называли Балу Старым Мудаком!
* Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
* Багира - Они называли тебя Земляным Червяком!
* Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!
*
* Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку,
* поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет
* как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы
* раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич
* пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в
* ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в
* понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч:
* "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка,
* попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай
* оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую:
* "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова
* говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
* Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие
* головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
*
* По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
* крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
* полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и
* мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
* Кролик предлагает:
* - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы
* такие! Ты начинай.
* Хорек:
* - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
* Кролик, радостно подпрыгивая:
* - Так я, наверное, кролик!!!
* Хорек:
* - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
* Кролик:
* - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
* сильно...
* Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
* - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
*
* Маугли и Каа сидят под пальмой.
* Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с
* дурацкими вопросами:
* - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
* - Ну, вижу...
* - А Багира сможет его достать?
* - Нет, Маугли, не сможет.
* - А Балу сможет его достать?
* - Нет, Маугли, не сможет.
* - А ты, Каа, сможешь его достать?
* - Нет, Маугли, не смогу.
* - А я смогу его достать?
* - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
*
* Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
* Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
* Медведь: "Мужик, чего орешь?"
* Мужик "Заблудился, может кто услышит."
* Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
*
* Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
* Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит
* лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья
* красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос,
* попросит что-нибудь спеть...
* Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит
* по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
* - Ну ни хуя себе, басню сократили...
*
* Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
* подлетела маленькая птичка и сказала:
* - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
* - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
* - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану,
* упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
* - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и
* добрые птицы.
* - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу,
* а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
* - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
* - Ага, у вас...
* - Да пошла ты к черту! - сказали большие и добрые птицы
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 12 Декабрь 2010, 00:28:03
Психа выписывают из больницы и спрашивают:
- Что вы будете делать когда вас выпишут?
-Найду резинку, сделаю рогатку и перебью вам все окна!
Его опять закрывают на год.
через год
Что вы будете делать когда вас выпишут?
-выйду, найду работу, заработаю много денег, познакомлюсь с девушкой. прглашу к себе, запущу ей руку под юбку, сниму трусики, ДОСТАНУ ОТ ТУДА РЕЗИНКУ, СДЕЛАЮ РОГАТКУ И ПЕРЕБЬЮ ВАМ ТУТ ВСЕ ОКНА!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 12 Декабрь 2010, 14:43:08
Короткий:

"Люби Родину - Твою мать!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 17 Декабрь 2010, 19:15:57
это не ФОТО но!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 25 Декабрь 2010, 01:30:01
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Амбал от 29 Декабрь 2010, 17:06:40
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 29 Декабрь 2010, 20:16:03
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.
Продолжение, после революции в нашей раши, третья чеченская неизбежна и будет она не коммерческой !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фиелло от 29 Декабрь 2010, 20:22:06
Не знал куда прилепить, но как раз подходит по анекдот.

Пусть у себя в горах свой народ и своих абреков расстреливает и не церемонится, нашим потом проще будет.
(http://russianguns.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=27.0;attach=9425;image)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 31 Декабрь 2010, 20:34:20
Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверьте мне, всё изменится... ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Servak от 09 Январь 2011, 02:07:39
Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.



- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.




Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????



- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
     - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
 ;D ;D ;D ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 26 Январь 2011, 17:59:29
   
Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под
сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу
и,
неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех , хихиканье. А одна из бабушек
говорит
другой : "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень
становится пунцовым и просит
остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама . Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это
над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от
смеха , начинают рассказывать
даме историю с
рублем . Дама тоже начинает
смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек .... Дама просит
остановить
маршрутку.Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет,
достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой . Выпуская дым в люк,
обращается к
бабушкам : "Вам под люком
(падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового
приступа
смеха . Водитель, поняв, что он
сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
" поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не
долго думая
ответил :"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый
ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла ,
что свободных мест нету... И
протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом
припадке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Servak от 02 Февраль 2011, 23:36:20
У французов про фамас такая шутка: Для чего больше подходит фамас? Как копье или пугач? - Ни для того ни для другого. Но можно использовать его как молоток: 10 фамасов на один гвоздь.


 Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
   - Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
   - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
   - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
   - Лучше бы, Сага, Маху дала!..


   Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
   - У вас ковровые дорожки есть?
   - Есть. Сколько вам метров?
   - Порежьте мне тридцать метров по метру.
   Продавцы удивились, но порезали.
   - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
   - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
   - Конечно, у меня и справка естьЄ


   Сидят двое в ресторане и разговаривают:
   - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
   - Вот принесут тебе счет - поймешь.


   Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
   - Медвежонок! Медвежо-о-онок!
   Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"
   А Ежик опять кричать:
   - Медвежо-о-онок!
   Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
   - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.


   Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
   - Скажи, кто был первым человеком на земле?
   - Адам.
   - А какое страшное бедствие послал на него бог?
   - Еву.



Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
   - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
   Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
   - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
   - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
   - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
   - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..




Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
   - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
   - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
   Бабка подходит к милиционеру:
   - Мент!
   - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
   - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
   Милиционер опешил:
   - Хиппуешь, клюшка?



Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
   - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
   - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
   Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
   - Мужики! Где тут сортир?



- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
   - Мочу на анализ.
   - Господи, зачем же три литра?
   - Так пусть не треплются, что я жадная.
   Через час.
   - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
   - Так в моей моче сахар нашли. И это добро оставить им?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 06 Февраль 2011, 22:33:58

Не придуманный:
"До нового года приобрел пару пачек пуль стрела 20х70 замечательного завода рекорд, прибыли на место охоты и «О ЧУДО» пуля не вставляется в рожок Сайги, оказывается патрон примерно на 2 мм длиннее дробового. Дробовой 70 мм в 70 рожок встает, а пуля нет. Расскажите, кто додумался до такого идиотизма??? Такую подставу учинить, тогда 76 мм не встанет даже 76 рожок. И кому мне претензии предъявить за испорченный отдых? Потробую адресовать притензии магазину, а магазин пусть завод дрючит..." - надеюсь это не среднестатистический владелец гражданского оружия  ;D

немного расшифрую пули Рекорд в калибре 20х76 нету  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 23 Февраль 2011, 01:31:57
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очко в нашу пользу!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей от 23 Февраль 2011, 13:07:00
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очков в нашу пользу!"
Это юмор или это серьезно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 23 Февраль 2011, 17:51:21
В Москве все таки провели гей парад, с лозунгом: "Очков в нашу пользу!"
Это юмор или это серьезно?

То что парад был это правда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 03 Март 2011, 19:02:48
Поперечное Сечение чиновника равняется значению его должности на квадрат его срока в этой должности ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 03 Март 2011, 19:06:22
Путин:   Я б Задорнова прогнал,дык и так же все всЁ знают !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 04 Март 2011, 11:13:29
сдесь прочитал: http://webest.net/2005/10/07/ukaz-petra-pervogo.php

Указ Петра Первого

УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.

В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 04 Март 2011, 11:15:13
   http://webest.net/2005/10/07/ukaz-petra-pervogo.php

      Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
      - Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
      Царь спросил:
      - На х%й больше?
      Но железнодорожники его не так поняли….. Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…


   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 04 Март 2011, 11:19:47
и вот еще! читал давно, потерял где то, потом долго искал! нашел сдесь: http://fun.tochka.net/blogs-ukaz-petra-i-o-povedenii-na-svetskikh-vecherakh-ya-v-shoke-708


"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 04 Март 2011, 20:37:59
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Вы второй человек, которому я не могу одновременно поставить в рейтинг  100 баллов, до этого круче были только фото негров истинных арийцев и другая шутка!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 05 Март 2011, 03:07:35
Щас чуть не сдох!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 05 Март 2011, 03:12:54

"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назн....."

Его можно повесить в любом полицейском участке, в ленинской комнате - полит воспитания ;D

И он будет актуален еще лет на N-дцать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 05 Март 2011, 03:40:16
Если взять все оттуда и помножить на 2,то выйдет копия наш ст.л-т Давыдов,по крайней мере в отношении "зелья" и баб ;D ;D ;D ;D ;D Он ,захлебнувшись насмерть,умудрился бы еще бухнуть :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 05 Март 2011, 08:31:21
простой такой анекдот.
В одной южной стране напасть. развелось очень много оббезьян и решили власти создать бригады по обезвреживанию обезьян. самые передовые бригады награждались премией. месяца через два приезжают снимать самую передовую бригаду.
оказалось что это русские здоровый мужик, собака жучка и дед.
началась охота, репортеры снимают такое дело. мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает. жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает.
в общем такое действие повторяется раз 10. наступает перерыв. репортеры спрашивают у деда.
"а какая у вас функция. вот мужик бьет горрил, жучка за яйца кусает. а вот у вас какая?"
"сейчас увидите" говорит дед.
мужик опять залезает, опять бьет гориллу. а горилла просто мотает мордой и бьет мужика в ответ. мужик падает на землю и орет " дееееееееееееееееедддддд держи жучкуууууууу!!!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 05 Март 2011, 10:53:37

"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назн....."

Его можно повесить в любом полицейском участке, в ленинской комнате - полит воспитания ;D

И он будет актуален еще лет на N-дцать
что верно, то верно :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 05 Март 2011, 10:55:45
...дееееееееееееееееедддддд держи жучкуууууууу!!!!!!!!"
несомненно важная функция :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 05 Март 2011, 15:29:11
   [url]http://webest.net/2005/10/07/ukaz-petra-pervogo.php[/url]

      Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
      - Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
      Царь спросил:
      - На х%й больше?
      Но железнодорожники его не так поняли….. Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…
Я на эту тему слышал,что какой то из наших императоров однажды выделил на строительство ЖД гигантскую сумму,а через несколько лет с горечью заметил--- "Денег нет,Железной дороги нет,Виноватых тоже нет..." ;D ;D ;D ;D ;D Наверно,можно это перенести в "реалити"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 06 Март 2011, 11:07:09
Сидят 2 еврея в окопе.Одного тяжело ранило осколком в живот,кишки наружу,он стонет--"Абрам,Абрам,пристрели меня,пристрели!.."     --"Да у патроны кончились,Изя..."---            "--Да у меня есть,у меня купи!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 09 Март 2011, 18:08:45
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 09 Март 2011, 18:10:08
и стишок, не в тему но мне понравился

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания,
Обошёлся без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 10 Март 2011, 02:46:05
Гимн ГАИ в картинках :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 10 Март 2011, 02:56:09
 :'( :'( :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 10 Март 2011, 08:22:34
челябинский пес)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 22 Март 2011, 20:49:13
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.Наутро просыпается,проститутка начинает его укорять---Интересно,доктор,а что скажут об этом ваша жена и миссис Хадсон?---А откуда они узнают?--Проститутка,раскуривая трубку: Ну это же элементааарно,Ватсон! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vakidzashi от 06 Май 2011, 15:39:12
1. Билл Клинтон - пытался и ничего не вышло;
2. Джордж Буш - пытался и ничего не вышло;
3. Барак Обама - попытался и сделал это.

Мораль: если надо кого-то завалить - найми ниггера. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 26 Май 2011, 23:38:02
С другого сайта:

Нигеры отец с сыном летят в самолете. Вдруг в салон выходит пилот и говорит:
- Наш самолет неисправен, чтобы дотянуть до аэропорта нужно его облегчить. Все что можно мы уже выбросили. Теперь только люди. Решили так: ввыбрасывать будем по национальности по алфавиту.
Сынок-нигер отцу:
- Папа, так ведь мы же афроамериканцы, значит нас выбросят в числе первых?
- Запомни сынок! Мы - нигеры! НИ-ГЕ-РЫ!!! После мексиканцев!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете
! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил ему подгузник:

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.

Черномазый приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", - ответил попугай

Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи. Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими жидами поступим также!"

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный...
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

Едут в поезде:немец,француз,и Русский... Француз достает дорогие духи,один раз духарится и выкидывает, все в шоке ему говорят это же дорогие духи что ж ты их выкинул? Он и отвечает: у нас такой херни много... Едут дальше немец достает дорогое немецкое мыло один раз моет руки и выбрасывает... Все опять в шоке! Что ж ты делаеш спрашивают его? Он отвечает: У нас такой херни много... Едут дальше смотрят на Русского, Русский берет армяна и выбрасывает в окно... У всех глаза на выкат... Ты че делаешь спрашивают его? Он и говорит: У нас ТАКОЙ ХЕРНИ МНОГО!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Германия. 90-ые годы. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

- Сколько нужно жидов чтобы заменить лампочку?
- Пять. Один вкрутит, четыре побегут писать о его героизме

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
- Какого хрена???
- Так жид сидел на рельсах товарищ начальник
- Так давил бы суку!!!
- Только в поле догнал!

Настоящий негр должен отвечать по 3 параметрам, у него должны быть :
1. белые белки глаз
2. белые зубы
3. белый хозяин

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Ещё никто не знает, но на выборах президента 2 марта будет новая форма бюллетеня с вопросом:
"Вы не против чтобы следующим президентом РФ стал Дмитрий Медведев"
варианты галочек:
"Да, не против"
"Нет, не против"

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек N18, сними показания с датчиков N5 и N27, перекрой вентиль N 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства N 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.............

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь. Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )
Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )
Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: - Че это, ребята?
Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!
Скин: - Как это?
Кореша: - А ты пни его ногой!
Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):
"Happy birthday to you..."

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

идут 2 хача по КРАСНОЙ площади,на встречу им 20 скинхедов и подходят к ним:
- НУ чё ща мы вас мочить будем!
- ОЙ нэ надо,вы нэ скажете ,как нам русскими стать?
- Залезьте на КРЕМЛЬ и до звезды дотроньтесь,сразу русскими станете!
Полезли они,1 хач добрался,дотронулся,а другой не может залезть:
- Дай руку, помоги!
А тот говорит:
- ОТСТАНЬ ХАЧ!

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

В связи с непрекращающимися беспорядками в арабских пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - две тысячи скинхедов.

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка:
- "Толерантность", Марь Ивановна, это когда кавказцы убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок ногой, отрывает хвосты.

Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак N6. Топят печку
бараком N5.

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

- Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
- <Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!>

- Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
- <Подсудимый, встать, суд идет!>

- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до земли?
- Какая разница?!

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на <финиш> ожидает расстрел: :Первая двойка бегунов - на <старт>!

Школа, задали детишкам сделать дома какой-нибудь проект и принести в школу.
- Машенька, что ты сделала?
- Я сделала садик с цветочками.
- Молодец, Машулька, пять.
- А Петя что сделал?
- Я сделал летающую модельку ИЛ-2.
- Молодец, Петя, пять.
- А ты что, Вова, принес?
- Я принес модель концлагеря.
- Два балла! Завтра переделать!
На следующий день:
- Вовочка, ты переделал?
- Да!
- И как ты переделал?
- Я добавил действующие печи и модельки евреев.

9.00 смена белья, Первый барак меняется с третьим.
10.00 футбольный матч, на минном поле. Победители отправятся на родину(в топке паровоза).
20.00 для проигравших, пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.
21.00 для изъявивших желание остаться на дискотеку Ганс прокрутит два новых диска.

Идет немецкий генерал по лагерю и видит девочку с еврейской звездой на груди.
-Еврейка?
-Нет, б*я техасский рейнджер

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Германия. Концланерь. Объявляет офицер заключённым:
- Сегодня все играем в водное поло. Команда евреев выступает в красных шапочках. Каманда цыган в чёрных, а команда крокодилов без шапочек.

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают от них только евреи!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Подходит мент к хачу - продавцу шаурмы и спрашивает: Эй... Твоя шаурма вчеера мяукала или гаавкала?
- Дакуюмэнты сипрашивала!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 26 Май 2011, 23:38:50
С другого сайта:
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович!
-А почем у Вас кило мяса?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете.
Бог спустился и начал рассуждать:
- Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются и танцуют).
- Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют).
- Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют).
Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит:
- Ну, а потом я начал творить людей.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Звери в лесу хвастаются кто как зиму перезимовал .
лиса г-рит
-я в деревенский курятник забралась , в неделю по курице таскала . потом хозяин заметил , еле ноги унесла
волк
- я в свинарник устроился , каждые две недели свинью кушал , ну правда тоже еле ноги унес
Тут медведь значит
- а я НА СТРОЙКУ !
Все его спрашивают , ну и че там , а он
- да я каждый день по молдованину сжирал и ниче !
А кому они нах нужны , их считать то никто не будет!

Сидят в баре русский и еврей.По телевизору объявили,что началась война.Еврей заохал,заохал:"Сколько проблем на голову свалится".А русский и спрашивает:"Какие могут у тебя быть проблемы?"Еврей ему отвечает:"Надо деньги перевести в швейцарский банк,распродать недвижимость,семью в Тель-Авив отправить,самому унести ноги".Русский говорит:"Да, у меня тоже проблемы начнутся".Еврей его перебивает и говорит:"Да какие у тебя то могут быть проблемы?Винтовку в руки и на фронт".

Парень говорит девушке:
- Мы еще не готовы к серьезным отношениям. Так - легкий флирт:
- Не фига себе! Два месяца в задницу - это, по-твоему, легкий флирт?

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блядь, второй!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: <Мыша эст?> <Какой Миша? Светин брат?> <Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!>

Граждане для государства как дети!
Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг еврей вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, загадывай!
- Нет, ты лучше исполни три желания вон того скина, но только чтобы у меня всего было в два раза больше!
Рыбка уплывает, вскоре скин вылавливает золотую рыбку.
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

Подборка первых анекдотов про Медведева
Количество анекдотов про Медведева катастрофически нарастает! Здесь собрана небольшая подборка, собранная по просторам рунета. Пополнение подборки приветствуется!

Первый канал - это видеоблог Медведева.

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

На уроке биологии.
Марья Ивановна:
- Дети, скажите, где на территории нашей страны можно встретить медведей?
Вовочка:
- Исключительно в Думе, Марь Ивановна!
*Немного подумав*
- Ну и в Кремле теперь один сидит.

Новый президент - наглядный результат действия Плана Путина в сфере нанотехнологий.

Спешите видеть!Новый голливудский порно-блокбастер "Таки Превед!" в ролях: Россия и два президента.

(следующий день после выборов)
Запрещены :
Картины "Утро в сосновом лесу","Превед медвед!"
Сказки "Теремок",Про вершки и корешки","Три медведя","Винни Пу(х) и все все все".
Конфеты "Мишка косолапый","Мишка на севере".
Игрушки "Плюшевый мишка"
Все цирковые номера с участием медведей.
Как несоответствующие генеральной линии партии и порочащие честь президента.

Выборы Медведева проплатили западные СМИ чтобы теперь с чистой совестью честно утверждать что по улицам Москвы гуляют медведи.

(заголовки статей на след.день после выборов)
В россии наступил таки полный медвед.

Абсолютным большинством пользователей ЖЖ новым символом ЖЖ вместо козла фрэнка выбран Медвед.

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ что-ли?!!

Беседуют два попа:вот давеча видел ,как на автобусной остановке молодец с молодицей цалуются.Вот уж срам-то какой. Другой поп отвечает:это еще ничего.Вышел в тамбур электрички покурить(есть грешок)гляжу срамник блудницу естествует,отестествовав-вытирает свой член о мой подрясник и молвит:не гоже батюшка в тамбуре курить.

Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулем?т. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи, хиппи, хиппи...

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.

Играет Вовочка во дворе. Крик с балкона:
- Вовочка, иди обедать!
- Сейчас, пап, скоро приду!
- А я не папа, я мама!
- Да вас, пи@оров, х@й разберешь!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!

Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.
Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?
Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ?
Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.
Скины: - Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.
Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.
Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнусными предложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток
Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи.
Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников?
Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут !

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY..

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

Челябинские скинхеды настолько суровы,что ездят в Африку по одиночке.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды.
- А Тимоти нет дома.

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Гастарбайтеры против скинхедов - это, практически, то же самое, что
"Чужие" против "Хищников"...

Приходит новый учитель в класс...
-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...
-Меня зовут Маша,я антифашистка...
-Меня зовут Стёпа,я антифашист...
-Меня Вовочка,я скинхед...
-Вовочка,почему ты скинхед?
-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!
-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашист!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 29 Май 2011, 17:53:24
Из математики.Как получить цыгана? Если  сумму еврея с хохлом возвести в квадрат,то получится цыган!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ORSANA от 01 Июнь 2011, 14:41:28
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33)  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 10 Июнь 2011, 19:36:14
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 11 Июнь 2011, 22:00:48
в Дусте на 3 месяца "знакомятся" обычно :'( :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 14 Июнь 2011, 15:45:40
мы в этом плане более счастливые, у нас срок 1 - 3 недели, ну само собой обладатели газовых колонок ни оком не вспоминают
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 14 Июнь 2011, 15:52:00
обладатели газа-вообще эгоисты!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 14 Июнь 2011, 15:58:04
КАЮСЬ :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 14 Июнь 2011, 22:54:23
КАЮСЬ :-[

Как то мимо пропустил, но мне добрые люди ткнули в эту фразу!
"svjatosha

    Постоялец
    ***
    Сообщений: 242
    Карма: +56/-0
    [прибавить] [отнять]
        ICQ клиент - 421697051
        Просмотр профиля
        Email
        Личное сообщение (Оффлайн)

Re: Тюнинг Вепрь-12
« Ответ #9 : 31 Марта 2011, 13:36:09 »

    Цитировать
    Изменить
    Удалить
    Разделить тему

у Инквизитора походу вся семья потенциальные враги народа ;)! С Уважением
"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 15 Июнь 2011, 17:56:13
если оскорбительно удалю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Июнь 2011, 17:58:16
если оскорбительно удалю

Нет просто это черный юмор, так что оставь ;D

жалею что 10-ку в карму тебе не могу влепить ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 15 Июнь 2011, 18:01:02
да порой не хватает такого для некоторых высказываний форумчан ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 18 Июнь 2011, 00:49:46
37 год.Камера.Сидят трое.   -Тя за че посодили?-    -Я хвалил Рабиновича...-       --А тя??         -Ммм... :o А я ругал Рабиновича...-   :o         -А тя то за че??-        ---А я - Рабинович!-   ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 4elovek от 19 Июнь 2011, 22:17:25
Ностальгия черт побери, с удовольствием досмотрел до конца, оригинал всеже ярче перевода.  даже гоблинского.

автор ролика запретил встраивание
http://youtu.be/aUc62jD-G0o (http://youtu.be/aUc62jD-G0o)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 19 Июнь 2011, 23:38:29
а нафига перевод-траханый,мать... и задница через слово,и так усе понятно,так что все Ок! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 20 Июнь 2011, 11:42:27
взято с НОКа ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivolga от 20 Июнь 2011, 13:14:08
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм (http://www.perfumery-elit.ru) от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6) или хуго босс (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93) и яйца от Фаберже.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stock от 24 Июнь 2011, 12:45:24
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербург е придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен
пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении первых 20 минут не выматеритца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 24 Июнь 2011, 14:14:56
 ;D ;D ;D +100 за чан с гамном!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marietta от 27 Июнь 2011, 09:28:26
У генерала родился внук. Он посылает адьютанта, чтобы тот посмотрел, на кого его внук похож.
Запыхавшийся адьютант прибегает и докладывает:
- Весь в вас, товарищ генерал: лысый, пузатый, ничего не понимает и орет!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вымпел от 28 Июнь 2011, 20:55:40
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм ([url]http://www.perfumery-elit.ru[/url]) от армани ([url]http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6[/url]) или хуго босс ([url]http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93[/url]) и яйца от Фаберже.

В человеке все должно быть прекрасно. Пуля в легком, штык-нож в животе, осколки в ногах...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stock от 29 Июнь 2011, 13:32:59
Старенькая хохма советской армии(Интернационал, ёпте :D )
-Рота подъём!
-Кюда пайдёмь, товарищь старщиня?
-Я говорю, вставай!
-А-а! Столовай! Тагда пайдёмь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marietta от 29 Июнь 2011, 20:23:48
Человека повезли хоронить и по дороге уронили. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался и выбросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и подумали, что это они этого мужчину подорвали. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это мирный житель, отвезли его в больницу. Через два часа из операционной выходит хирург и говорит:
– Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Июль 2011, 00:26:34
                Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 22 Июль 2011, 21:21:23
Штирлиц шел по коридору, он знал что идет по этому коридору может быть последний раз, его миссия в Германии была закончена, Родина ждала своего Героя, прощай цивилизация, дом под Берлином, Мерседес, бесплатное пиво и бесчисленные фройлян по вызову, здравствуй! здравствуй Жена, дети, коммуналка, талоны на сахар и водку, штирлиц не хотел уезжать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 22 Июль 2011, 21:48:10
DВсе меркнет перед памяткой про "шаурма" ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 23 Июль 2011, 01:17:59
Цитировать
Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

оченна языка нравицца  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pacific_Alex от 23 Июль 2011, 01:19:50
И ситуация типичня ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 23 Июль 2011, 02:56:05
И ситуация типичня ;D
Насчет "жена хмурый суп" ? ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Servak от 25 Июль 2011, 12:47:46
Ночью, в банк, где одинокий клерк разгребает доки, врывается молодая красивая девица с пистолетом и говорит:
 - Ключи и коды от сейфов, быстро! Не то пулю в лоб!
 Клерк на все это отвечает:
 - Успокойтесь, девушка, я не трус. И не боюсь вашего пистолета, тем более он на предохранителе... И вообще, единственное, чем меня можно запугать, так это грубое изнасилование!  ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 31 Июль 2011, 13:38:29
Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
- Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
- Какие лопаты? Как?
- Да собак закапывали.
- Почему закапывали?
- Да конины нажрались и сдохли все.
- Какой конины?
- Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
- Какой пожар? Почему?
- Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
- Так ведь Петров не пьет?
- Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 01 Август 2011, 00:58:04
Лето,жара,едет фура,посреди дороги стоит хачок,руками машет,чтоб остановился. -Чо надо?   -Ай,дарагой,мащин сламался,памидор тухнет савсем,-беда...довези до города,ааа??   --У меня в кабине места нет,а в фуре-стекловата...   Ай,ладна,а,я и в кузове пасижу,тока давези дарагой!    --Я ж те грю-стекловату везу!    --Тык я на вате пасижу,а стекло на руках падержу-все нармальна будит,ни валнуйса!...   ---Хрен с тобой,залазь!!!       Едет дальше,минут через 30 слышит-хачок в перегородку руками и ногами молотит.   Останавливается,хачок вылетает как ошпаренный   --Ты шито нихароший челавек-шито пиздишь стиклавата?! какой стиклавата??!!!!-мандавошек везешь!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 01 Август 2011, 03:06:02
Ром, кто не был в стройотряде или другим боком стройкой не занимался - не поймет!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Servak от 02 Август 2011, 11:18:21
Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно? А из кустов:
- Хрю-хрю.

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Братва в аптеке:
- У вас грелки есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 02 Август 2011, 13:10:16
Ром, кто не был в стройотряде или другим боком стройкой не занимался - не поймет!  :)
ты еще скажи-у кого мандавошек не было-не поймет! ;D  у меня вот не было,но я понимаю ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 02 Август 2011, 13:18:21
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 02 Август 2011, 17:14:14
ты еще скажи-у кого мандавошек не было-не поймет! ;D  у меня вот не было

ну-ну - теперь уж долго будешь доказывать чего тама у тебя было, а чего не было  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 02 Август 2011, 17:23:16
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 02 Август 2011, 20:57:06
не знал куда поместить ;D ;D ;D наверное сюда!   http://www.youtube.com/watch?v=Ou0TCAh2VJU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Ou0TCAh2VJU&feature=related)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 02 Август 2011, 21:42:09
В Алтае есть нормальные русские? Вот это новости!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 02 Август 2011, 21:45:06
Дык я говорю-анегдот! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Август 2011, 21:46:28
Скорее дело в том, что звери начали пользоваться всеми благами "правового общества".   Умнеют - эволюционируют. Сначала отзвиздошили  кого-то  толпой, ну и сами может чуть огребли. А потом пожаловались на дедовщину, что бы не остаться крайними.
Проситься будут туда, где  белых людей поменьше чем земляков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Август 2011, 22:56:52
А теперь - анек;

Узнал  состоятельный джентльмен, что его жена ему изменяет. Нанял киллера-снайпера. В процессе засады на адюльтер даёт указания;
-Так, ей отстрелить бошку, а ему член! За каждый выстрел плачу сто тысяч. Ну, чего  тянешь?
-Пытаюсь  сэкономить вам сто тысяч,  сэр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 06 Август 2011, 23:16:08
День после выборов:

"Владимир Владимирович Путин, поделился с журналистами, тайной брачной ночи, выйдя из спальни Медведева!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 07 Август 2011, 13:25:27
 Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 07 Август 2011, 13:39:46
Собачку жалко :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vital77 от 07 Август 2011, 21:49:38
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 08 Август 2011, 23:49:35
познакомился молодой  человек с девушкой легкого поведения. она попросила его домой ее проводить. проводил. попросила в подьезд зайти. зашел.
Она ему: выкручивай лампу
-зачем?
-хочешь в рот возьму?
Ты че!!!!! ДУРА :o Она  же горячая!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 08 Август 2011, 23:51:44
> Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
> На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
> Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
> Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
> Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.



> Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает:
> "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года."
> Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: svjatosha от 09 Август 2011, 09:32:46
жизненно  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 10 Август 2011, 19:50:23
> Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
> На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
> Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
> Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
> Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.



> Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает:
> "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года."
> Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Первый анекдот зачет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Servak от 10 Август 2011, 20:27:13

Девушка можно с вами познакомиться ?
Лебеть с говном не знакомиться!
Ну тогда я полетел .
когда на лопате подкинут тогда и полетиш ;D ;D


ученье - свет:
-Как измерить силушку богатырскую?
-Надо умножить массушку на ускореньице! ;D


- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- Тогда изнасилюй эти два чемодана.


Дневник горца:
Понедельник - скучно...
Вторник - Уесь дэнь сосецкий пацан бегал за мой петух.НЭ ПОЙМАЛ!
Среда - Зарэзал пацана...
Четверг - Уэсь дэнь за мной бэгал вся родня соседский пацан.НЭ ПОЙМАЛ!
Пятница - Зарэзал весь родня соседский пацан.
Суббота - Уэсь дэнь за мной бэгал вес аул.НЕ ПОЙМАЛ!
Воскресенье - Зарэзал весь аул!
Понедельник - скучно...


точно не про нас:
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!



-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?!...:D


Приходит мужик в бордель и спрашивает продавца - "Дайте мне пожалуйста самое дешевое что у вас есть"- продавец дает ему доску с дыркой - "5 баксов!". Мужик берет доску и уходит на полчаса. Пришел обратно и говорит - "Это самое лучшее что у меня было!". На следующий день опять приходит, просит самого дешевого что есть, ему дают ту же доску, он ее снова наяривает и в восхищении уходит. На третий день пришел. Продавец дает ему просто доску, без дырки и говорит - "Для постоянных клиентов у нас девственницы



Одним утром директор вызывает к себе двух учеников: Вовочку и Танечку.
Директор:
-Вчера на чердаке я слышал странные звуки...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-Сегодня я нашел там презерватив...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И он уже был использован...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И в нём была дырочка...
Вовочка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Танечка:
-НЕ МОЖЕТ БЫЫЫЫТЬ!



Сидят две бабки на скамейке одна другой говорит:
– А я матом больше не ругаюсь.
– А я в Бога не верю.
– Пиздишь.
– Вот те крест.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Август 2011, 20:41:40
Мальчик гулял по стройке. нашел маску сварщика, надел. Гуляет дальше в маске , песенки поет.
Тут Педофил подходит к мальчику,и говорит:
привет! как зовут?
М: Петя!
П: как дела?
М: хорошо..
П: Мальчик! а ты кто такой?
М: я сварщик!
П: Мальчик! а ты знаешь, что такое секс!?
М: ддяддяяя яяяяя не настоящий сварщик!


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 13 Август 2011, 01:16:27
Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 16 Август 2011, 00:38:22
Россия готовит прорыв в оборонной доктрине, теперь в бой идут одни Петухи!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 21 Август 2011, 09:15:48
Баян, но нравицца

Приходит мужик в публичный дом. Там, как всегда в анекдотах, нету ничего в наличии, предлагают только Колобка...

Итак, говорит Мадама:
- Уважаемый, ну нету ничего толкового, есть тока Колобок, будете брать?

Мужит мнецца:
- ну, не знаю даже, ну давайте штоле...

Дают ему колобка, заходит он в номер и крутит его и так и сяк:
- Да куда ж тебя ебать, а? Куда?? ?

Тут голос такой писклявый:
- Не надо меня ебать! Не надо меня ебать!..

Мужик, тиская этот шарик в руках, недоуменно и заитересованно:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал??!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mishgar от 21 Август 2011, 13:03:23
Приходит муж домой,а там жена с любовником,ну любовник пытается в окно выпрыгнуть,муж за ним,успел только за куй схватить,а тот мокрый,вобщем выскользнул и бежать.Муж хватается за ружье-БАХ-БАХ-мимо!Вот,растроился муж,и куй вытер и с салютом проводил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 21 Август 2011, 19:00:32
 ;D ;D ;D    (http://smile.zerk.ru/kolobok/rofl.gif) (http://smile.zerk.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marietta от 22 Август 2011, 17:48:08
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется!
- А вы ели апельсины?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Через три месяца та же девушка:
- Доктор, я на 6-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется!
- А вы ели ананасы?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через три месяца:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А у вас, простите, с мужчинами контакты вообще были?
- Нет, а что, надо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 28 Август 2011, 10:25:44
Сорри за баян;

             Интервью с Валуевым:
----
- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?
- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 28 Август 2011, 18:01:58
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно.
...
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать.

 ;D ;D ;D  Очхор!




- Кто такой позитивист?
- Это чел, которого послали нах, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 29 Август 2011, 00:46:58
А вот с бородой.что такое 90Х60х90 ? Езда в городе до гаишника,мимо гаишника и после гаишника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pacific_Alex от 31 Август 2011, 17:31:43
понравилось ;D ;D

"Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего." (с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 31 Август 2011, 19:21:43
трое соображают на выпивку.Заслали одного,говорят ему-водки побольше возьми,чтоб на всю ночь хватило,шоб не бегать потом,ну и закуски соответствующее количество,тоже чтоб для купленного количества водки ее хватило...Возвращается засланец,приносит пол ящика водки и 2 сырка.Ну ему и говорят-Ты чо охуел,ты чо закуски как дохуя взял??!!!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 31 Август 2011, 23:21:02
Идет представление в цирке. тигры там, бегемоты разные. вдруг крик из зала :"Пидорасы!", и молчок. Тигры бегемоты уходят, выходят акробаты, опять крик "Пидорасы!". Акробаты уходят, приходят клоуны и опять крик повторяется: "Пидорасы!". представление подходит к концу и вдруг конферансье говори в микрофон :
-Уважаемые зрители, сейчас вам предстоит увидеть премьеру нового номера, прыжок человека из под купола цирка без страховки и батута.
и опять крик : " Куда вы тащие меня пидорасы!!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vital77 от 31 Август 2011, 23:27:42
Идет представление в цирке. тигры там, бегемоты разные. вдруг крик из зала :"Пидорасы!", и молчок. Тигры бегемоты уходят, выходят акробаты, опять крик "Пидорасы!". Акробаты уходят, приходят клоуны и опять крик повторяется: "Пидорасы!". представление подходит к концу и вдруг конферансье говори в микрофон :
-Уважаемые зрители, сейчас вам предстоит увидеть премьеру нового номера, прыжок человека из под купола цирка без страховки и батута.
и опять крик : " Куда вы тащие меня пидорасы!!!!!"
;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Сентябрь 2011, 13:24:24
-А я мимо цырка не хожу...
-Что так?
-Меня клоуны пиздят...
-Что, серьёзно?
-Нет, блять, с шуточками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 01 Сентябрь 2011, 18:36:44
. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 01 Сентябрь 2011, 23:35:55
Захватили звери самолет. Летят. балдеют. В кабине пилотов сидят медведь и ворона. ворона начинает стучать клювом по приборам медведь спрашивает.
-ты че делаешь ?
-выебываюсь
- а я тоже хочу, мне можно.
- да на здоровье, мне не жалко.
Медведь начинает крушить всю панель приборов, самолет начинает падать. Тут ворона открывает форточку и говорит:
-я полетела.
- а как же я?
-а ты миша летать то умеешь?
-нет!
-Ну а х...ли ты тогда выебывался!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 03 Сентябрь 2011, 15:22:55
приколчик
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 03 Сентябрь 2011, 23:45:34

RE: Юмор 04.05.2010 20:32   Репутация: -11   
"Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
на проделанную работу. Маляр написал следующее:

СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
блестела......................................... ....2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми.1 руб.
ИТОГО............................................ ..136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не
перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 03 Сентябрь 2011, 23:49:44

RE: Юмор 19.01.2010 12:55   Репутация: -11   
Нарыл на одном из страйкерских форумов. Кстати актуально и для нас.

Хочешь стать настоящим маклаудом, следуй нескольким простым советам:

1. Всегда придерживайся той версии правил, в которой не считается как можно больше попаданий. Громко протестуй, аргументируя сложностью правил, если тебе предложат играть, считая все попадания. Список исключений (мест, куда попадания не считаются) просто необходим, и чем он длиннее, тем правила проще. Обязательно приводи примеры ситуаций, когда засчитывание всех попаданий может испортить игру, даже если возникновение такой ситуации требует фантастического стечения обстоятельств.

2. Ни в коем случае не считай рикошеты. Игнорируй попадания, если ты не видишь противника, который по тебе стреляет. Если ты не видел откуда прилетел шар - это рикошет. Если около тебя есть стена - все попадания рикошет.

3. Защищайся от попаданий своей пушкой - это здорово уменьшает поражаемую зону, к тому же щелчок шарика по металлу и пластмассе отчетливо слышен, что позволит тебе сказать сомневающимся, что они попали в привод, а в привод - нещитово. Особенно хорошо выходит, когда один шарик попал в привод - остальные в тебя. Попадание в привод было - значит все.

4. Не считай попадания в снаряжение. Все знают, что рюкзак нельзя убить. Кроме того, нельзя убить подсумки, кобуру, рацию, фляжку и многое другое. Поэтому смело игнорируй попадания во все предметы, которые на тебе надеты. Тем, кому это не нравится, предложи показать тебе убитый ремень.

5. Не считай скользящие попадания. Ведь если бы шарик был настоящей пулей, он бы просто порвал твою форму. Никто между прочим не умер из-за порванной формы. Научись считать скользящими все шары, которые в тебе не застряли. Потом - и те которые застряли тоже.

6. Обязательно не считай попадания игроков, которых ты считаешь что "убил" первым. Эти несознанщики наверняка не засчитали несколько твоих попаданий, поэтому сознаваться от их шаров просто глупо.

7. Если ты видишь противника, который в тебя попал (если не видишь, см п.2) и по каким то причинам не можешь использовать пп. 2-6, обязательно расстреляй в него весь магазин как бы из последних сил. Если в тебя попали со спины, и сумели все таки объяснить тебе что это не рикошет - развернись и выпусти весь магазин. Говори, что стреляли одновременно.

9. Гранаты в тебя бросают для создания атмосферы боя, и не для чего более. Если граната не оторвала тебе хотя бы палец - ты можешь продолжить игру. Любой предмет размером более спичечного коробка защищает от взрыва гранаты, если находится в поле твоей видимости. Самой лучшей защитой является убитый камрад или стена. Камрад в случае чего подтвердит, а стену всем можно показать. Если граната взорвалась прямо у тебя под ногами и все это видят, все равно продолжай воевать - тебе ничего не сделают, правила страйкбола запрещают драки.

10. Если ты выполняешь ответственное задание, или долго сидел в засаде, или считаешь, что твоя личность очень важна для игры, стороны или отряда, а так же если зол или обижен на оргов или любых игроков, то не считай никакие попадания. Высшие соображения важнее условностей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 04 Сентябрь 2011, 00:00:23
Вывод-держись поближе к стенам! ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 04 Сентябрь 2011, 00:11:36

RE: Юмор 14.03.2009 11:33   Репутация: -11   
Пулемет пневматический "Жидобой"

Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.

Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.

Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.

К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.

Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор. Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.
Развалилось нахуй: дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники.
Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.
Обосрался участковый который как раз подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.

В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 04 Сентябрь 2011, 00:16:59

RE: Юмор 23.03.2009 07:38   Репутация: 1   
Азиатско-айрганнерский словарь

духан-батыр - айрганнер
духан-бабай, духан-батыр, духан-баши, духан-шайтан - этапы эволюции айрганнера
кар-кирдык-летун - пулька
бабай-кар-кирдык-летун - пулька детского калибра (батыр - папского, баши-дедского, шайтан- прадедского)
бабай-катун-летун -шарик ВВ
шайтан-духан (бдыщь-вонюк) - дизель
ик-пук-бабах - выстрел из СО2 пневмы зимой

летун-нора - ствол
бах-пшш-балда - модератор
витух-кишка- пружина
шайтан- витух-кишка- мощная пружина
чих-пых-кишка - ГП
витух-кишлак - компрессор
витух-затык - задник
витух-батыр - утяжелитель
витух-ханум - направляющая

Виды пневматики
лето-бах-зима-чпок-духан - СО2
витух-духан - ППП
пшш-кирдык-духан - ПЦП
чпок-чпок-чпок-духан - МК
катун-летун-духан -шаромёт

Винтовки
ковыряй-пыштыма-белясы-урук-весло - мурка
кизяк-весло - хатсан
бдыщь-шлеп-весло - варя
шлеп-бдыщь-весло - диана
ведро-кирдык-весло - гх1250
вонь-огонь-весло - мендоза
шайтан-бабах-весло - Бам50
дзинь-шлеп-весло - штырь
бабай-чпок-шлеп-весло - иж60 пцп
басмач-пыштым -хулиган
карел-весло- эдган
батыр-нагибай-бабах-труба - насос
пшш-кирдык-аул - баллон ВВД


мурло-баши - человек, умеющий апать мурки
кар-кирдык-батыр - кроухантер
идиот-батыр - витарас
идиот-бахча - форум витарасов
бабах-кишлак - место сбора стрелков
бабах-базар-бахча - guns.ru

Составители:
духан-шайтан-акын Kokon
духан-шайтан-акын SternuM
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 04 Сентябрь 2011, 00:37:16
отгадайте загадку.  С луком, яйцами, но не пирожок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 04 Сентябрь 2011, 00:50:52
Робин Гуд?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Svirepij от 04 Сентябрь 2011, 00:59:31
Точно  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 04 Сентябрь 2011, 01:05:19
Я не знал,просто все подходит :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 07 Сентябрь 2011, 17:35:32
Почти  что автобиографическое;

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 09 Сентябрь 2011, 13:25:52
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал: - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. - 8-( ) Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 12 Сентябрь 2011, 09:20:14
Вечер. Молодая семья. Муж-врач настаивает на интимной близости. Жена в отмазку - дескать устала, голова болит.
-Дорогая! А я вот как раз посыпал член анальгином. Ты можешь принять его перорально или как анальный суппозиторий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Сентябрь 2011, 07:09:48
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 13 Сентябрь 2011, 08:35:20
Вечер. Молодая семья. Муж-врач настаивает на интимной близости. Жена в отмазку - дескать устала, голова болит.
-Дорогая! А я вот как раз посыпал член анальгином. Ты можешь принять его перорально или как анальный суппозиторий!
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Сентябрь 2011, 01:09:57
Умер путин. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним, ведь его достали из под Кабаевой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Сентябрь 2011, 01:12:34
Радиотрансляция:
- Владимер Владимирович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый русский. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 15 Сентябрь 2011, 01:12:47
Умер путин. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним, ведь его достали из под Кабаевой!


это переделка из вот отсюда http://umorist.ru/anekdots/student/?curPos=20 (http://umorist.ru/anekdots/student/?curPos=20)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Сентябрь 2011, 01:14:02
Умер путин. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним, ведь его достали из под Кабаевой!


это переделка из вот отсюда [url]http://umorist.ru/anekdots/student/?curPos=20[/url] ([url]http://umorist.ru/anekdots/student/?curPos=20[/url])


Да но ведь она лучше оригинала ;D
Еще в чистом виде:
Банкет в Кремле по случаю инаугурации Медведёва. Приглашены все новые аристократы. К Путину подходит Никита Михалков:
- Ваше Величество, позвольте от лица 50 тысяч членов творческих союзов поздравить вашего слугу с постом Президента.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 15 Сентябрь 2011, 01:16:11
ну, там все анекдоты как на подбор  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Сентябрь 2011, 01:17:09
ну, там все анекдоты как на подбор  :)

Я их генномодифицировал, указав надпись ГМО (полное) ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 15 Сентябрь 2011, 01:42:23
а мне коллажи и карикатуры понравились,особенно про "лысый-волосатый" ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 03 Октябрь 2011, 15:08:44
Колхоз... Крестьяне торжествуя (привет, Некрасов!)
Е.б.у.т уставшего коня...
Конь не поймeт - Какова х.у.я?
Пашу за всех - е.б.у.т меня?!!
Вот ведь сюжет, скажи на милость!
Крестьяне сами не поймут...
У них по жизни так сложилось -
Кто больше пашет - тех е.б.у.т
Они ни в чeм не виноваты -
Ну такова судьба л.о.х.А!
У нас все пахари - горбаты
Видать, наследственность плоха
Я пристыдить крестьян пытался -
- Причeм тут конь? - Они в ответ -
- До нас ты х.у.л.и д.о.е.б.а.л.с.я?
Иди стихи пиши, поэт!
***
Зашeл на ферму по-привычке
Набрать парного молока
Коровы тощие, как спички...
Доярки д.р.о.ч.а.т у быка!
Ему по члену водят туго,
Забыв доильный аппарат
А бык забился жопой в угол
Вниманью женскому не рад
Да это што за р.а.с.п.и.з.д.я.й.с.т.в.о?!
Совсем, штоль, о.х.у.е.л.и, б.л.я.т.ь?!
Ведь термин "поднимать хозяйство"!
Нельзя буквально понимать!
Картинка просто е.б.ан.у.ц.ц.а -
Коровы хавают навоз
Вокруг разруха - все е.б.у.ц.ц.а!
Какой-то e.б.н.у.т.ы.й колхоз...
***
Мне не понять судьбу крестьянью
Ушeл я, морду кирпичом...
Сижу, пишу рассветной ранью
И всe-ж, рогатый скот причeм?!!
Напьюсь я водки до блевоты
И о.б.о.с.р.у весь унитаз...
-
Спустилась ночь... Е.б.у.т каво-та
А это, слУчаем, не вас?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 05 Октябрь 2011, 17:32:00
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...

Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.

Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.

Вдруг из старого дупла
Вылезают два eбла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.

"Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уебывай в пиздень!"

"Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю."

И кидаю им в дупло,
Прямо в правое ебло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.

Не успели пернуть вши,
Как хуйнуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.

И такая вот хуйня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная еботня.

Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: est4o от 10 Октябрь 2011, 12:23:20
Едут 2 чукчи по тайге и один другому говорит: хочешь анекдот политический расскажу, второй отвечает: да пошел ты нах, за твои анекдоты еще сошлют потом в ебеня какие-нибудь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Октябрь 2011, 18:39:02
Криминальное чтиво 2

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.
НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.
ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками.
ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?
ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса.
ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?
ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать.
ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. Я жене своей делаю поцелуй в живот.
ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член… ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле.
Джулс останавливается.
ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот – это совсем разные вещи, мать твою.
ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.
ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член – не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот ни хрена не означает.
ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот?
ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот – я эксперт по поцелуям в живот.
ВИНСЕНТ. Много раз делал?
ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего.
ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот?
Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос.
ДЖУЛС. Пошел ты.
Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.
ВИНСЕНТ. Сколько раз?
ДЖУЛС. Пошел ты.
ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот – я чего-то устал…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 11 Октябрь 2011, 13:11:40
Едут 2 чукчи по тайге и один другому говорит: хочешь анекдот политический расскажу, второй отвечает: да пошел ты нах, за твои анекдоты еще сошлют потом в ебеня какие-нибудь.
посмеяло от души  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 12 Октябрь 2011, 22:10:02
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 13 Октябрь 2011, 01:38:00
ХХ,тебе уже давно зачот на вепрь за 24500,дай новичкам хотя бы шанс,имей совесть! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Октябрь 2011, 10:46:15
ХХ,тебе уже давно зачот на вепрь за 24500,дай новичкам хотя бы шанс,имей совесть! ;D
У меня такой  период - пока что, кроме основной работы,  делать нехуй, вот и флужу.    :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BigMombasa от 14 Октябрь 2011, 11:03:14
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Путин пел, Сурков молчал,
Игорь Сечин нефть качал.

Сука Кони громко лает,
Кот забрался на чердак,
Спикер Боря заявляет, просто так:
«А у нас в России газ! Это раз.
Нефти полны закрома! Это два.
Ну а в-третьих, кто завоет
Краны нафиг перекроем».

Грустно молвила дивчина
Матвиенко Валентина:
«Нас, конечно, выручают нефть и газ.
Только мало на планете стало нас.

На подходе новый кризис, и бардак
Вряд ли станет президентом О. Барак.
В СэШэА хромая утка,
А у нас хромой Мишутка.

На фига нам инвалид?
Пусть на пенсии сидит.
Объявим ему люстрацию,
Заодно - ноги кастрацию».

«Чтоб не тратить даром слов» -
Предложил друзьям Сурков:
Всё, исчерпан инцидент!
Нужен старый президент».

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Вот такая вышла фишка,
Без ноги остался Мишка.

«Без ноги, ну что ж такого,-
Удивился Путин Вова -
Мишки всякие нужны,
Мишки всякие важны.

Всё равно его не брошу.
Потому что он хороший.
Будет Мишка, например,
Одноногий, блин, премьер».

Доктора культю зашили,
Мишку с богом отпустили,
В Белом доме будет спать,
Лапу целую сосать.

А зимой впадет он в спячку
Путин вытащит заначку.
Всё задумано неплохо:
Вместо Мишки - Кудрин Лёха.

Мишке некуда деваться.
Снова в дворники податься?
Как друзья вы не садитесь -
В президенты не годитесь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 14 Октябрь 2011, 19:34:25
Идут два еврея(в лапсердаках,шляпах, с пейсами,... все традиционно). И тут одному из них на шляпу  гадит птица.Он снимает  шляпу, брезгливо так смахивает птичий помет с полей шляпы и говорит второму:"Представляешь,.......а русским они поют!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 14 Октябрь 2011, 20:14:00
Подходит уже достаточно не молодой еврей к средних лет раввину и говорит

-Что мне делать,подскажите ребе.
-В чём дело сын мой?
-Ребе, понимаете я очель люблю Софочку,я готов на ней женится,я люблю её ,вижу что она любит меня,мы не можем долго друг без друга.....
-Ну таки  женись
-Но....понимаете  я уже не тот мужчина,  что я был раньше.......,
а Софочка такая молодая и я боюсь что меня будет ей не хватать....надеюсь вы меня понимаете ....
-Ну таки не женись
-Нет ребе, вы меня не так поняли,я очень люблю Софочку мы это даже обсуждали  с ней......Но понимаете  она так молода,так
молода.....А я солидный бизнесмен ребе, может ведь и пострадать моя деловая репутация......Что мне делать ребе?
И так и далее, вокруг одного и того же,минут  пятнадцать бестолковой беседы.
Псле чего рав  говорит
-Я думаю ,сын мой ,тебе надо пойти  в православную церковь и покреститься.
Старый еврей сходил в церковь покрестился подходит  к раву и спрашивает что делать дальше ,он мол покрестился.
На что рав  гордо отвечает
-А вот теперь иди в церковь и еби мозги попам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 14 Октябрь 2011, 21:13:16
баян, но прикольно

 Моня,ты закончил школу , тибе надо идти в институт учиЦЦа на юриста.
   Проходит 5 лет.Моня, ну вот ты стал юристом,пора получить медицинское
   образование.Проходит еще 6 лет.Моня, ну вот теперь ты и юрист и
   стоматолог, пора определяца в жизни:"шо все-таки будем шить,мужское
   или женское?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 14 Октябрь 2011, 21:14:25
Вспомнилось старенькое про великий и могучий:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шёпотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже ждать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 15 Октябрь 2011, 00:03:11
Вспомнилось старенькое про великий и могучий:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шёпотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже ждать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!»

Давно так не ржал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 15 Октябрь 2011, 00:45:28
ему осталось еще 26 анекдотов  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 15 Октябрь 2011, 00:58:35
ему осталось еще 26 анекдотов  ;D
Я думаю этот за десять потянет :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 15 Октябрь 2011, 01:43:55
согласен!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 15 Октябрь 2011, 20:05:34
Свежие анекдоты со стендов:
1. Муж жену учит стрелять из ружья по тарелочкам, говорит ей так правую переднюю ногу поставь чуть назад.

2. Жена что учится стрелять подзывает иснтруктора, а муж суетится, опять пытается что то объяснить, на что жена отвечает: "Так командовать ты будешь в постеле!", А здесь "рулит инструктор".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 15 Октябрь 2011, 20:23:03
Свежие анекдоты со стендов:
1. Муж жену учит стрелять из ружья по тарелочкам, говорит ей так правую переднюю ногу поставь чуть назад.

2. Жена что учится стрелять подзывает иснтруктора, а муж суетится, опять пытается что то объяснить, на что жена отвечает: "Так командовать ты будешь в постеле!", А здесь "рулит инструктор".
;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 16 Октябрь 2011, 09:21:16
Баян, но навеялось местными игуанами:

По стене ползет паук,
А за ним еще один,
Ну и пусть себе ползет -
Может он его жена?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 09:30:41
Вова говорит Диме:
- Братан,чувствую я , оба мы устали от всей этой круговерти, давай  в баню завалимся,водки выпьем,попаримся, девок позовём,трахнемся........
- Что,.... прям при них?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 16 Октябрь 2011, 10:18:07
ему осталось еще 26 анекдотов  ;D
Я думаю этот за десять потянет :)

Правда?!!!!?

Да сам диалог уже тянет на премию в этой теме!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 11:30:32
Художник приходит к попу на исповедь.
 - В чем твой грех, сын мой?
 - С картиной живу, батюшка.
 - Как так, сын мой?
 - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
 - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 11:35:02
Взрослый сын спрашивает у отца:
 - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
 - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
 Сын говорит:
 - Да ты что, отец? Отец:
 - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 11:37:05
Ковбой кричит:
 - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
 - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 11:43:41
Немного почти  правды  из жизни

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
 - Миленькая, я прям щас вернусь...
 - А куда ты идешь, мой муси-пуси?
 - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
 - Ты хочешь пива, любимый?
 Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
 - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
 - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
 Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
 - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
 деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
 - Ты хочешь закуски, уси-пути ?
 Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
 - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
 матерятся и вообще...
 - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

 ...И они жили долго и счастливо…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 12:23:14
Случай  практически жизненный

Раз в месяц, или  чуть реже(без фанатизма собственно)  приятели  собирались  где-нибудь в тихом месте поиграть в  бильярд ,а  потом сыграть  в преферанс (игра  в преферанс  это у них было святое) и заодно пообщатся на мужские темы , випив хорошего конъячку, выкурив сигару., ну итд все из серии мужских ништяков. А тут собрались ,.... и выясняется что там закрыто ,там ремонт,там корпоратив......воообщем "местов нету".И тут один из них предлагает: "А давайте пойдем  ко мне". Друзья отвечают что неудобно,.......семью беспокоить ,......ну там  и всё такое.....Тот кто предлагал говорит что ничего мол, один раз за 25 лет совместной жизни можно,да и дети уже выросли ,разъехались....ничего страшного короче.Приходят к приятелю домой он нежно целует супругу  в щёчку и говорит:"ДОРОГАЯ  мы с ребятами не смогли найти сегодня кафе  в котором можно посидеть и поиграть  в карты, и поэтому МОЁ СОЛНЫШКО я решил пригласить ребят к нам.ЗОЛОТАЯ МОЯ, ты ведь не будешь против если мы тихо посидим часов до двух ночи, спокойно побеседуем и поиграем в карты?Супруга отвечает, что если будет тихо  то она не против.А муж её просит:"СОКРОВИЩЕ,РАДОСТЬ МОЯ, сделай нам бутербродиков под коньячёк,  порежь  лимончик,поломай шоколадочку на тарелочку.И, КОТИК МОЙ, найди пепельницу только ты знаешь, где она находится.
Вообщем ребята садятся за стол,раздают карты ,через минуту появляется супруга с пепельницей оглядывае всё это  безобразие  и уходит.Через 15 минут супруга вкатывает тележку на которой находятся бутерброды с красной икрой и веточкой петрушки,нарезанный лимон  с перцем и солью,нарезанный лимон  с сахаром,бутерброды  со шпротами,поломанная шороладка в вазочке,охлаждённая бутылка коньяка,салфетки,тонко  нарезанный суджук.(уже слюни текут).Красиво и грациозно выставляет часть этого на стол  часть оставляет на тележке.Супруг говорит ей что она НЕНАГЛЯДНАЯ и просто УМНИЧКА,благодарит ёе и она уходит.
Через некоторое время ребята  наконец спрашивают мол как это так 25 лет женаты  а всё СОЛНЫШКО..... ЛАПОЧКА.... и не ругаетесь совсем и вообще всё непонятно как-то?!!! Мужик тот отвечает:  "Да вот десять лет назад забыл как зовут,......а спросить западло!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 16 Октябрь 2011, 13:10:10
Немного почти  правды  из жизни

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
 - Миленькая, я прям щас вернусь...
 - А куда ты идешь, мой муси-пуси?
 - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
 - Ты хочешь пива, любимый?
 Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
 - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
 - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
 Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
 - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
 деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
 - Ты хочешь закуски, уси-пути ?
 Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
 - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
 матерятся и вообще...
 - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

 ...И они жили долго и счастливо…
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 13:40:47
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
 первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
 искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
 - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: predator от 16 Октябрь 2011, 13:44:33
2hessalt

Молодец!
Уверенно идешь к поставленной цели  ;D 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 13:46:05
Семейная пара стоит на остановке.
 Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
 Жена:"Ну шо, Моня, и стоила она того шо я тебе ща устрою?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 13:51:07
Спасибо за поддержку predator. ;D
ВСё просто ,сижу дома  и  ангина,надеюсь хоть анекдоты  и байки прикольные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2011, 13:52:28
Со слов офицера военной прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 16 Октябрь 2011, 13:53:06

ВСё просто ,сижу дома  и  ангина,надеюсь хоть анекдоты  и байки прикольные.

Жаль что не политические :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2011, 13:57:55
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с полицейским указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 13:59:10
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
 - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
 - Вы хотите исповедаться?
 - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
 Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
 - Что еще? - спросил священник.
 - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
 - Когда вы исповедовались в последний раз?
 - Никогда, - ответил старик.
 - Почему?
 - Потому что я ЕВРЕЙ.
 - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
 - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2011, 14:05:01
ВСё просто ,сижу дома  и  ангина,надеюсь хоть анекдоты  и байки прикольные.
Жаль что не политические :(
Этот подойдёт?

Едет интеллигент в метро и тут взял прямо да и обдристался. Крепко задумался   интеллигент ?  А что по этому поводу говорил борец за мир во всем  мире, отец водородной бомбы академик Сахаров. Так задумался, что улетел  ненадолго в какие-то непонятные сферы. А когда вернулся в нашу сферу, то оказалось, что он уже давно в депо, лежит на полу вагона избитый патрулем и  обоссаный бомжами. Нет, не доведет до добра борец за мир во всем мире, отец водородной бомбы академик Сахаров, 3.14дор старый.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 14:11:45
И от чего мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2011, 14:23:37
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе
и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются
"святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец,
мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О
БОЖЕ!!!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2011, 14:42:49
В аду – аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперёд и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом – увы, никак…
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России!
Он один, семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты –
Поедешь в райской житье!

А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень –
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты – со Штирлицем бухай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 14:48:42
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 14:51:17
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 15:38:39
Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ
 любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в
 Кремле не было.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 15:39:39
Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 15:47:41
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 15:50:04
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 17:21:23
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
  коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 17:26:42
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 17:48:30
Муж, сложив газету, обращается к жене:
 - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
 - Но есть еще и вторая половина...
 - О, да! Эти на все способны!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 16 Октябрь 2011, 17:52:16
Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 17 Октябрь 2011, 10:54:10
Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ
 любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в
 Кремле не было.

 >:(
Да уж - в точку!

P.S. Обычно здесь баяны, но вот этого анека - не знал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 17 Октябрь 2011, 14:07:52
1. Алло, добрый день, я беспокою Вас из Санкт-Петербурга...
2. Че сразу наезжать-то.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 17 Октябрь 2011, 14:10:05
Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ
 любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в
 Кремле не было.
грустно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 18 Октябрь 2011, 15:46:52
Жена:
 - Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
 Муж переключил, смотрит:
 - Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 18 Октябрь 2011, 15:49:51
На светском рауте появляется недавно инаугурированный Медведев держа в руках кота Дорофея. Один новый аристократ спрашивает у другого:
 - Какая прелесть! Как Вам нравится этот кастрат?
 - Который?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 18 Октябрь 2011, 15:55:14
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 18 Октябрь 2011, 16:01:37
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак
тогда уж "за Дом,и второй Дом",спасибо путину...посторонние подумают,что в расее жилье раздают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atos от 18 Октябрь 2011, 17:23:57
А как встретились в чистом полюшке рать русская да орда татарская.
Выезжал вперёд лихой Челубей, выкликал себе поединщика.
Да ответил на кличь Пересвет, добрый молодец.
Взяли они по дубинушке да по ста пудовой.
Ударил Челубей Пересвета по голове да и ушли ноги боготыря по колено в землю родную.
Выбрался Пересвет , ударил по голове ворога.
Ушли ноги Челубея по колено.....
в задницу...
НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 18 Октябрь 2011, 18:11:32
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак
тогда уж "за Дом,и второй Дом",спасибо путину...посторонние подумают,что в расее жилье раздают.
[/quote

предлагаю считать  анекдотом
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 18 Октябрь 2011, 18:16:01
Как говорила мая покойная, недавно преставившаяся матушка, раньше боялись только Сталина (что бы не сболтнуть чего) а теперь уже и не знаешь чего боятся....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atos от 19 Октябрь 2011, 08:23:16
Как говорила мая покойная, недавно преставившаяся матушка, раньше боялись только Сталина (что бы не сболтнуть чего) а теперь уже и не знаешь чего боятся....

Обидно какраз то - что сейчас меньше всего боятся именно те сволочи, кому следовало бы .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atos от 19 Октябрь 2011, 17:29:59
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Октябрь 2011, 17:47:01
Цитировать
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Браво, браво, сударь! (http://smile-smile.org.ua/smiles/kolobok/clapping.gif)

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Октябрь 2011, 18:11:52
Местами уже не актуально, ибо боянъ, но в целом по-прежнему:
Цитировать
                Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 19 Октябрь 2011, 19:14:59
Тоже из старенького.....Мужик на семерке-Бог,мужик на Волге-директор Бога!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 19 Октябрь 2011, 23:13:35
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак

 ;D ;D ;D

А вот интересно - Ксюха хоть понимает своей башкой, што это всамделе так?
Если кто не знает, то поясню - девка реально умная и реально образованная. То, что она выбрала себе вот почему-то такой образ мне не совсем понятно, но с ее мозгой ей это прощательно  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Октябрь 2011, 23:39:34
Цитировать
Если кто не знает, то поясню - девка реально умная и реально образованная. То, что она выбрала себе вот почему-то такой образ мне не совсем понятно, но с ее мозгой ей это прощательно
Чай не дурни, замечаем умение посмеяться над собой. Умеет барышня чувствовать коньюктуру.  В более патриархальном обществе была бы каким-нибудь управдомом - другом человека. Но мало-ли, вполне возможно, коль доживём, увидим её ещё в каком-нибудь совете по морали и нравственности при общественной палате.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Амбал от 20 Октябрь 2011, 13:24:45
М16 – Клинит, когда грязная
 AK47 – Работает, когда грязный
 Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

 М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
 AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
 Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

 М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
 АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
 Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

 М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
 АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
 Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
 АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
 Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

 М16 – Под лупой плавится приклад
 АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
 Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 Любимый напиток владельца
 М16 – Коньяк
 АК47 – Водка
 Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
 АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
 Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

 М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
 АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
 Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

 М16 – Попав в реку, перестает работать
 АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
 Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

 М16 – Оружие для обороны
 АК47 – Оружие для нападения
 Трехлинейка – Оружие Победы!

 М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
 АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
 Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
 АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
 Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 21 Октябрь 2011, 09:30:19
Цитировать
Если кто не знает, то поясню - девка реально умная и реально образованная. То, что она выбрала себе вот почему-то такой образ мне не совсем понятно, но с ее мозгой ей это прощательно
Чай не дурни, замечаем умение посмеяться над собой. Умеет барышня чувствовать коньюктуру.  В более патриархальном обществе была бы каким-нибудь управдомом - другом человека. Но мало-ли, вполне возможно, коль доживём, увидим её ещё в каком-нибудь совете по морали и нравственности при общественной палате.

Ага, а мы с тобой в это время будем воевать только из-за тогр, что не договорились вовремя о морали и нравственности?
Ты реальный вождь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 31 Октябрь 2011, 17:45:54
Вспомнилось невзначай

Лучше любого их каратэ, это в кармане пару наших "ТТ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: urkich от 31 Октябрь 2011, 20:18:24
Вспомнилось невзначай
Лучше любого их каратэ, это в кармане пару наших "ТТ".
Я знаком с другим вариантом: "Лучше нету каратэ, чем мой старенький ТТ"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 31 Октябрь 2011, 23:42:53
Цитировать
Если кто не знает, то поясню - девка реально умная и реально образованная. То, что она выбрала себе вот почему-то такой образ мне не совсем понятно, но с ее мозгой ей это прощательно
Чай не дурни, замечаем умение посмеяться над собой. Умеет барышня чувствовать коньюктуру.  В более патриархальном обществе была бы каким-нибудь управдомом - другом человека. Но мало-ли, вполне возможно, коль доживём, увидим её ещё в каком-нибудь совете по морали и нравственности при общественной палате.


Леш, а чо ты типа молчишь?
Я вот эту девку уважаю, а ты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Atos от 01 Ноябрь 2011, 09:16:04
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен cорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел

© alex-aka-jj
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Ноябрь 2011, 17:20:41
Леш, а чо ты типа молчишь?
Я вот эту девку уважаю, а ты?
А мне на неё похер. Я и телек за 2 года первый раз посмотрел в эти выходные в гостях.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 11 Ноябрь 2011, 09:39:39
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...."
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову:
- Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 11 Ноябрь 2011, 09:46:22
Одного физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 14 Ноябрь 2011, 19:27:12
Маленький мальчик, живущий в Карпатах - спрашивает деда:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко, посасывая люльку, отвечает:
- Евреи - хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 14 Ноябрь 2011, 23:28:31
Цитировать

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.


Интересно, что на фарси (персидском языке) кир и кос - х$й, пи$да, я вот думаю, в оригинале его фамилия была изначально Киркосов. :)
Кстати, по этой же причине к нашему главе Росатома (киндеру-ихтиандру) персы обращаются просто - мистер Сергей! :)
Без шуток!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 15 Ноябрь 2011, 09:59:06
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 15 Ноябрь 2011, 10:02:47
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 15 Ноябрь 2011, 10:10:59
- Народ всю соль в городе раскупил!
- Я горжусь нашей нацией!
- Это почему?
- А ты посмотри: какой оптимизм! Какая уверенность в будущем! Они думают, что им еще будет что солить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denss от 15 Ноябрь 2011, 16:02:39
Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

Маленький секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не значит иметь выбор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 15 Ноябрь 2011, 18:08:37
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Я бы литров 20 дал за такое удовольствие.А вот самому интересно,в реале скока денег нужно,чтобы "заказать" Пукина?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 21:52:18
Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:04:25
Хорошие же нас люди охраняют: ПУПС, ПИЗДЮН, ПИДР, ГЕИ... И ведь не поспоришь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:06:22
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:09:11
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:10:24
Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:12:55
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:15:39
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:17:46
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:18:35
Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:20:30
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 25 Ноябрь 2011, 22:26:31
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
Там  ещё окончание было "и оставайтесь пожалуйста на месте - за вами уже выехали".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:28:03
В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:38:31
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте .
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:42:09
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:45:56
Читал анекдоты. С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на анекдотах и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:52:56
В Кремль приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Leha72 от 25 Ноябрь 2011, 22:59:58
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Serge_K от 25 Ноябрь 2011, 23:05:13
Какие-то грустненькие анекдоты.
Как фальшивые елочные игрушки... Не радуют...  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Ноябрь 2011, 19:58:40
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
 - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
 - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
 Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
 Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
 - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
 - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: мазила от 29 Ноябрь 2011, 23:54:19
пять балов за бронзу. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Makar от 30 Ноябрь 2011, 16:31:17
Отгадай загадку: “Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз – и помним вас! “. Кто это?
Оптимистичный ответ – фотограф.
Пессимистичный ответ – снайпер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hondavod от 30 Ноябрь 2011, 16:56:48
Мда, я пессимист...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 03 Декабрь 2011, 10:02:14
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 04 Декабрь 2011, 00:48:03
Реклама:

Собери 500 баксов, положи в конверт и вышли его нам  и ты получишь стильную майку с надписью "ЛОХ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 04 Декабрь 2011, 14:27:27
Папа, с дочкой на отдыхе, на юге. В один из прекрасных папиных моментов, неожиданно на пороге номера появляется дочка .
-Ой, папа что ты делаешь?!
-Ээээ...ммм...тетю накачиваю, чтоб в море не утонула.
-Да?! Вот когда мы с мамой в прошлом году в отпуске были, так ее тоже дядя один накачивал, накачивал и спереди и сзади, а потом мама ему еще и компрессор продувала. Так, все равно чуть не утонула.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 04 Декабрь 2011, 16:15:18
.... а потом мама ему еще и компрессор продувала. Так, все равно чуть не утонула.
+100! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 06 Декабрь 2011, 14:00:19
Новейший американский истребитель пятого поколения,созданный по технологии "Стелс" и под завязку нашпигованный электроникой,стоит умопомрачительных денег......Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 06 Декабрь 2011, 14:48:36
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

.......

 Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Сын подумал и в сочинении написал:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

.....

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Makar от 06 Декабрь 2011, 15:15:40
Воинскую часть везут голосовать на избирательный участок. Перед
посадкой в автобус прапорщик решил провести разъяснительную работу.
- Товарищи солдаты, голосовать нужно так – если вы за ЕР, то ставьте напротив галочку, если вы против ЕР, то крестик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 06 Декабрь 2011, 15:47:25
-Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить - нажмите "звездочку" , если нет - "решетку".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 06 Декабрь 2011, 17:57:17
Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: caretaker от 07 Декабрь 2011, 11:20:00
Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.
Вовочка, но где же здесь слово Прекрасно?

А папа сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно"!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: caretaker от 07 Декабрь 2011, 11:45:44
Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 07 Декабрь 2011, 12:30:01
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

- Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

- Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
— Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

- Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 08 Декабрь 2011, 13:28:38
Россиянин!Помни:пока ты сидиш в Интернете -
китайцы размножаются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 08 Декабрь 2011, 19:28:02
- Зачем ты пришел?
 - Потому что ты звал меня.
 - Hо я не звал тебя.
 - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
 - Как это?
 - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
 - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
 - Вот видишь. Твое желание вело меня.
 - Как это может быть?
 - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
 - Ты можешь ощущать силу желания?
 - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
 - Почему ты пришел?
 - Чтобы сделать свое дело.
 - А потом?
 - А потом я уйду.
 - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
 - Мне не нужна плата за это.
 - Ты отрицаешь понятие награды?
 - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
 - Принцип чего?
 - Всего. Жизни. Смерти…
 - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
 - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
 - За что же я должен наградить тебя?
 - За то, что я сделаю.
 - Что же я получу?
 - Ты получишь покой.
 - Вечный покой?
 - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
 - Где же?
 - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
 - Я не видел подобных тебе уже много лет…
 - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
 - А когда вы не нужны?
 - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
 - Как ты нашел меня?
 - Я говорил, твое желание вело меня.
 - Я не верю тебе.
 - Твоя женщина позвала меня.
 - Что она сказала тебе?
 - Что ты нуждаешься в помощи.
 - И ты поверил ей?
 - Да. Я знал это.
 - Откуда.
 - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
 - Ты поверил им?
 - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
 - А ты?
 - Я смогу.
 - Ты знаешь, кто я?
 - Да.
 - Как ты мог догадаться?
 - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
 - Да, я философ. А ты — сантехник.    
 - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 08 Декабрь 2011, 23:40:26
про философа это сильно........
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 09 Декабрь 2011, 06:16:46
Мужик, наблюдает за медведем:
- Ага, ты мой!!!
Медведь почуяв запах охотника:
- Ага, ты мой!!!
Пока мужик отлучился по нужде малой, медведь метнулся к его лежке и курочит ружье. И смеленько так выходит прямо на него. Охотник хватает ружье оппачки, оппачулички, ручки, ножки задрожали:
- Или я тебя от жарю или съем, выбирай.
    Что делать жить хочется, медведь сделал свое дело и шмыг в лес... А, мужик в лагерь, за карабином. Медведь обегает лагерь с другой стороны и смотрит как мужик матерясь ковыряется в палатке, заряжает карабин, вылазит из палатки делает несколько шагов в сторону леса, шарит по разгрузки обнаруживает, что не взял доп. боезапаса, матерясь ставит карабин возле дерева и идет к палатке, становится на карачки и шарит там руками.
   Медведь разряжает карабин, в развалочку подходит к палатке и ехидно так:
- Любезнейший,  что то потеряли?
Мужик обмер, ручки, ножки задрожали.
Медведь так ехидненько:
- Повторим?!
А, жить то тому ох как хочется.....
Короче, медведь в лес, мужик хватает карабин и за ним, ни чего не видит, не слышит и не соображает в висках кровь молотом стучит: Убить, убить, убить...
Медведь в берлогу, мужик за ним, а в берлоге темнотааа, хоть глаз выколи...Ну, вот потехонечку он так крадется, на цыпочках, а в висках кровь молотом стучит: Убить, убить, убить..
А, медведь быстренько выбирается из берлоги с черного ходу, О Б Е Г А Е Т и тихонечко так на цыпочках подкрадывается к подкрадывающемуся мужику сзади, тихонечко так щекочет коготком его шею, тихо так, ехидненько:
- Мужик, а мужик. Я чевой то не пойму, ты охотник или пи$$$$с?!     
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 09 Декабрь 2011, 18:10:17
Первоклассника тащат в школу.Он изо всех сил упирается и кричит:
-Одиннадцать лет! За что???
................................................. ..........

Что же вы творите?-возмущались в Правительстве России по поводу высоких тарифов ЖКХ.- Хотите весь народ сразу погубить? Надо как-то постепенно....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AGusman от 09 Декабрь 2011, 18:55:32
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все ох…ют!"

Воскресили Сталина в наши дни. Погулял по стране недельку — приходит и говорит:
– У меня 2 предложения:
1. Перестрелять на фиг всё правительство.
2. Покрасить ворота на красной площади в зелёный цвет.
– А почему в зеленый?
– Я так и думал что по первому предложению возражений не будет.

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл!

Медведев: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер-министром".
Медведев: "Значит так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AGusman от 09 Декабрь 2011, 18:57:31
На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.
 
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".
 
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по
математике в Центризбирком.
 
Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Makar от 09 Декабрь 2011, 21:57:03
- Владимир Владимирович! Две новости - хорошая и плохая!
- Давай сначала хорошую!
- Вы победили на выборах!!!
- А плохая?
- За вас никто не голосовал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 10 Декабрь 2011, 00:57:28
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: veter77 от 10 Декабрь 2011, 18:45:28
 Мужик на небесах в ожидании страшного суда.
 Выходит к нему архангел и говорит:
      - Прожил ты не долго, косяков мало, добрых дел много так что определили мы тебя в рай, пойдём провожу.
Идут по райскому саду, мужика заинтересовывает маленькая дверь с огромным амбарным замком из-за которой доносится клубная музыка.
       Мужик:     -Что там?
       Архангел: -Ад. Пойдем покажу.
 Спускаются вниз по лестнице и выходят на ночную оживленную улицу. Мужик в шоке :o Казино, рестораны, бары, шикарные отели, крутые тачки, роскошные женщины.... Лас-Вегас. Возвращаются обратно.
       Архангел: -Ты что мужик такой грустный?
       Мужик:     -Да одно дело на земле не доделал, совесть мучает не отпустишь на часок?
       Архангел: -Валяй, даю тебе сутки.
Возвращается мужик на землю и активно начинает грешить (грабит, насилует, убивает...).Время на исходе мужик решая закрепить свои грехи  влетает в церковь, видит бабку стоящую "раком",  задирает ей подол и давай ее "жарить".
       Возвращается мужик обратно. Выходит к нему архангел, командует "за мной".Идут по райскому саду проходя ад мимо без остановки. Мужик возмущенно одергивая архангела спрашивает за свои грехи.
       Архангел: -Помнишь бабку в церкви?
       Мужик:     -Конечно!!! >:(
       Архангел: -Отмолила ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 10 Декабрь 2011, 23:51:18
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени...
— Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 10 Декабрь 2011, 23:55:41
Боянчик но:

Сравнение М16, AK47, Трехлинейка

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vital77 от 12 Декабрь 2011, 00:41:15
дежавю :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Декабрь 2011, 22:30:51
Автобус. Франкфурт. Молодые веселые турки громко рассуждают что их тут уже 2 миллиона и если размножение так дальше и пойдет то скоро Греманию присоединят к Турции в качестве провинции.
На остановке немецкая бабушка-одуванчик проходя мимо них тихо замечает: "Когда-то
в Германии жило 6 миллионов евреев..."

И чисто мужской анек;

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак из кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 15 Декабрь 2011, 13:25:10
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - хреновое?
...........
Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

............

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, который сразу во всем и признался.
В чем конкретно он признался,сотрудники полиции решат завтра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 15 Декабрь 2011, 13:33:09
Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция запредельная.

............

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 15 Декабрь 2011, 17:09:49
Голосование за "Единую Россию"- это всегда как первый секс.Половине наутро противно, половине - стыдно!

................

Странный народ чеченцы! Деньги им дает Аллах, а голосуют они за "Единую Россию"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 15 Декабрь 2011, 17:32:34
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
Вас снимает скрытая камера.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского
метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Вчера был трудный день.
В запарке отдал зарплату любовнице,
а жене по ошибке принёс шампанское и цветы.
Обе женщины были счастливы.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 15 Декабрь 2011, 17:58:14
Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 16 Декабрь 2011, 01:16:56
Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr.
Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Как ты и хотела, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
— Ты купил презервaтивы?!
— Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa,
 когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
— А ты что, отстaл?

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
— Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Египет.
 Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
 Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 18 Декабрь 2011, 19:39:07
2060 год.На экраны выходит последний фильм по роману Джоан Роклинг - "Гарри Поттер и пенсионный фонд."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 19 Декабрь 2011, 22:16:44
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
 только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Если вас считают молодым, перспективным работником,
значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Нет равноправия полов:
женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст...

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки.
Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: одб от 20 Декабрь 2011, 22:33:23
Проститутки отказались вступать в единую россию, заявив, что они не на столько продажны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 21 Декабрь 2011, 19:57:35
три девицы обсуждают кому какой секс нравится......
одна говорит:
- мне нравится традиционный.....
вторая:
- а я люблю из Кама-сутры подмешивать, для разнообразия.....
третья:
- это девки все ерунда, а вы пробовали в позе Родео?
- а это как?
- привязываешь мужика к кровати за руки и за ноги, садишься на него сверху, говоришь ему, что больна сифилисом и пытаешься удержаться в течении 5 минут.......... Кайф необыкновенный..........

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 21 Декабрь 2011, 22:37:11
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку.
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Послевыборный праздничный карнавал в Москве!
Особую популярность имеет костюм «ОМОН»

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые-в стрельбе...

Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы,
разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

Жена села на диету – похудел на полтора килограмма…

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

Предпосылки — это вежливые фразы,
сказанные человеком раздраженным тоном,
перед тем, как он пошлёт собеседника.
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 22 Декабрь 2011, 16:25:26
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 22 Декабрь 2011, 22:55:56
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

.........................

И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

.......................

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

.........................

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

........................

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 23 Декабрь 2011, 01:48:16
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

.................

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастит будет сраться в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастит сраться в углах будем мы…

.................

ЕГЭ по алгебре - нас привели, посадили раздали варианты, сказали, что можно начинать. Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих, кидает все листки на стол со словами "Идите на..й! Я - в армию"

.................

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, котлеты!

Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 23 Декабрь 2011, 09:43:34
При опьянени организм считает, что близок к смерти, поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода!
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 23 Декабрь 2011, 13:52:36
Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

................

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

...............

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы и сама жопа с ушами... и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

...............

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и денег отказался, гвоздик взял и ушел. Хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы пацана развели!
И вот через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик. Врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

............

2 часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть силы обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, блядь, подождём..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 23 Декабрь 2011, 14:49:42
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

...............

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?


Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 23 Декабрь 2011, 22:17:11
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

Да вот это по моему мнению АНЕКДОТ ГОДА!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Makar от 24 Декабрь 2011, 01:09:43
- Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?*Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает?Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 24 Декабрь 2011, 01:15:16
И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

Ужас, это если открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх,
поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке.
Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 24 Декабрь 2011, 01:17:38
Makar
Я чуть с дивана не упал, предупреждать надо!   ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 24 Декабрь 2011, 04:04:06
Блондинка заходит в цветочный магазин.
 -Скажите, у вас есть семена макарон?
 -Извените, но таких семян у нас не бывает.
 - Ага! Говорила же я, что макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 25 Декабрь 2011, 11:18:15
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ",
спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.

Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...

Судья:
— Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
— Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком в руках у кассы ювелирного!

Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 28 Декабрь 2011, 12:13:28
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

..................

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера:
- Какое точное время в аэропорту?
- Какой авиалинии принадлежит самолет?
- Какая разница?
- Большая! Например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.

..................

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- ..? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Ну так и долбаните ее лопатой!

...................

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

.................

Здравствуй дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Декабрь 2011, 18:20:30
Красная Шапочка абсолютно голенькая и пьяненькая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и спрашивает:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапочко.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 30 Декабрь 2011, 05:22:59
Сидит ворона на суку, в клюве - сыр. Внизу лиса бежит:
--Ворона,ты на выборы пойдешь?
--Нет!
Сыр выпадает.Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона сидит и думает:"Если бы я ответила "да",что-нибудь изменилось бы?"
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 30 Декабрь 2011, 05:40:18

Здравствуй дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Ха, свой город в анекдоте в первые читаю. ;D 

Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 30 Декабрь 2011, 15:34:55
Вовочка на уроке:
--Марья Ивановна,а как правильно писать  -- "икономика" или "экономика"?
--Учитывая ее состояние и мою зарплату -- как хочешь
Название: Анекдоты
Отправлено: Makar от 30 Декабрь 2011, 16:07:15
"...Дорогой Дедушка Мороз! В этот Новый Год мне ничего от тебя не нужно... кроме списка тех девочек, которые плохо себя вели..." 
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 30 Декабрь 2011, 16:26:32
Чёт вспомнил из афганского:
"Если хочешь пулю в зад - поезжай в Джелалабад" :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 30 Декабрь 2011, 16:46:27
Чёт вспомнил из афганского:
"Если хочешь пулю в зад - поезжай в Джелалабад" :D
Приезжай ко мне на БАМ с чемоданом кожаным
Но обратно ты уедешь с хуем отмороженным
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 31 Декабрь 2011, 08:24:19
Чёт вспомнил из афганского:
"Если хочешь пулю в зад - поезжай в Джелалабад" :D
Приезжай ко мне на БАМ с чемоданом кожаным
Но обратно ты уедешь с хуем отмороженным
А у меня отец служил на БАМе, строил ее, в самых страшных войсках СТРОЙБАТ. То о чем он расказывал, было совсем не смешно. Ребят там, китайцы, целыми палатками вырезали.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Январь 2012, 21:54:42
Наслышан. И на укрепрайоны их смертнички налетали и на склады хранения техники. Угоняли к себе всё что можно завести.
Завязываем с офф...


- Дед, а когда жить лучше было? При Сталине или сейчас?
- Дык...эта. При Сталине конешна.
- А почему?
- Дык...эта...при Сталине у меня хер стоял!
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 01 Январь 2012, 22:47:38
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

...........

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке)

..........

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

..........

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

.........

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 01 Январь 2012, 23:32:04
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 02 Январь 2012, 18:20:15
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им,
что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Но скорость не снижайте...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно,
что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Как тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пипец, снег выпал".

Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 04 Январь 2012, 13:41:41
"Слишком легкая смерть для Кащея " - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машину.


Трудно говорить с набитым ртом,особенно,если бьют регулярно.


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился,сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
Название: Анекдоты
Отправлено: одб от 04 Январь 2012, 16:59:18
Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.

- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?

Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.

- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.

Снова пятитысячная купюра.

- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать

И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.

- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.

Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:

- СТИХИ! Из Избранного…


Умирает как-то гаишник и попадает в чистилище. Оттуда дорога ведет к двум воротам – в Рай и в Ад. Подойдя поближе, покойный слышит спор ангела с чертом.

- Я ж говорю, его к нам в Ад надо, он взятки брал, проституток прикрывал, мерзкая личность.

- Нет, что ни говори, но бедных он часто без штрафа отпускал, да и попавшим в беду помогал, надо его в Рай забрать.

- Пацаны, не надо спорить! Поставьте меня лучше на этом перекрестке!


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Во первых,... ... ...
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 05 Январь 2012, 15:59:25
- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!)))


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет !


Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 05 Январь 2012, 22:03:08
Здравствуй дедушка мороз, тут такое дело... Хорошо что ты с мешком -надо спрятать тело...
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 11 Январь 2012, 11:07:51
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу))


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.


Есть такая старая поговорка: "То, что не убивает нас — может убить со второй попытки".
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 11 Январь 2012, 13:27:49
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

- Мужчины — как мыши.
Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 12 Январь 2012, 14:11:02
Из детских сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольконеобходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
 приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
 Максимом Максимычем.
 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 48.
 Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
 когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Oi_Gen от 14 Январь 2012, 01:50:16
http://top.rbc.ru/incidents/13/01/2012/633208.shtml (http://top.rbc.ru/incidents/13/01/2012/633208.shtml)
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 19 Январь 2012, 19:38:28
--Вчера с дочкой рисовали котенка.Утром обнаружили такого же за дверью.Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании,"Лексус" и норковую шубу.


Звонок в дверь.
--Кто там?
--Дед Мороз.
--В натуре?
--Век воли не видать!


Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 19 Январь 2012, 20:02:04
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Да ёпта, спасителем, блять.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Надеюсь этот форум не читают дети. ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 19 Январь 2012, 20:11:16
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!"

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 20 Январь 2012, 16:15:16
Цитатка- ... в таких случаях, вопрос о правомерности применения оружия, может возникнуть только у идиота или либерала, что вобщем то одно и тоже ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Январь 2012, 02:04:01
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Одиночка от 23 Январь 2012, 03:27:33
Меня зовут Ксюша! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?


Ввел в интернете "Польза от секса" и понял...
Медицина вообще не нужна! Все половыми актами лечится))


Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.


 -Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
 -Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
 -Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям.


Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.


-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно?
-Что давно?
-Провалы в памяти.
-Какие провалы?


Название: Анекдоты
Отправлено: veter77 от 29 Январь 2012, 22:37:52
Товaрищ министр обороны РФ!
Мне 22 годa, я женaт нa вдове 44 годa, которaя имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился нa этой девушке и тaким обрaзом стaл моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Тaким обрaзом, моя пaдчерицa стaлa моей мaчехой, рaз уж онa женa моего отцa. У нaс с женой родился сын.
Он стaл брaтом жены моего отцa и двоюродным брaтом моего отцa. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брaт моей мaчехи. Тaким обрaзом, мой сын теперь. мой дядя. Женa моего отцa тоже родилa ребенкa, который стaл одновременно моим брaтом, рaз уж он сын моего отцa, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Тaк кaк муж мaтери кого-либо является его отцом, получaется, что я отец своей жены, рaз я брaт своего сынa. Тaким обрaзом, я стaл своим собственным дедом. Учитывaя вышеизложенное, товaрищ министр, прошу вaс принять необходимые меры для освобождения меня от призывa, поскольку по зaкону нельзя призывaть нa службу одновременно сынa, отцa и дедa. С нaдеждой нa вaше понимaние, товaрищ министр, студент юридического колледжa -
Вaсилий Изрaилевич Бергмaн! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: urkich от 30 Январь 2012, 08:41:08
Только в исходнике министр обороны не РФ, а Франции.
Название: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 30 Январь 2012, 23:02:10
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
Название: Анекдоты
Отправлено: AcoNAy от 31 Январь 2012, 01:24:00
Судят мужика за убийство..
Судья: - Расскажите как было дело..
Мужик: - Я не убивал!
Судья: - А что было?
Мужик: - Я рассказал очень смешной анекдот и потерпевший умер от смеха..
Судья: - Не верю! Расскажите!
Мужик рассказывает анекдот..
Через пятнадцать минут, от хохота, умирает судья..
Ещё через полчаса от смеха умирают прокурор, присяжные и адвокат..
Менты из конвоя умирали постепенно, в течение месяца..
Название: Анекдоты
Отправлено: veter77 от 31 Январь 2012, 23:01:22
Нургалиев Президенту:
- Товарищ Президент, сокращение в МВД прошло отлично! Остались только Я и мой водитель!
Президент:
- А что Вы Рашид Гумарович, машину водить не умеете?
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Февраль 2012, 18:58:26
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Название: Анекдоты
Отправлено: veter77 от 02 Февраль 2012, 00:38:23
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
5 баллов  ;D
 
В детстве еще читал, кажется у Семена Альтова :

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
- Платите штраф.
- За что ?
-Вы нарушили.
- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
- У вас не горит стоп сигнал.
- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
- Нет аптечки.
- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
- В аптечке нет йода.
- Есть, вот он !
- Бинта нет.
- Здесь бинт, вот.
Пауза.
- Нет, вы все-таки нарушили.
- Что ?!
- Платите штраф.
- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
- Какой еще анекдот ?
- Да какой нибудь, смешной.
- Про что ?
- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
- Ну ладно, расскажи.
- Да ни за что !
- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда !
- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
- Не знаю я никаких анекдотов !!!
- Раскажи хотя бы историю какую нибудь. Уже десять часов ни одной машины! Со скуки сдохну!
- Ладно. Расскажу как китайцы Демографическую проблему решили. У них там проблема с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Построили, значит, высокие храмы, с плоскими потолками. Собирают мужчин, заводят в эти храмы, раздевают догола и заставляют ложиться на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет монахи с косой. И косят. Потом все что накосили, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 02 Февраль 2012, 00:49:02
На свистки  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: одб от 02 Февраль 2012, 01:22:53
а то что покороче, ГАИшникам на свистки. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: veter77 от 02 Февраль 2012, 01:32:51
На сон грядущий ;)
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, так без креста, а вы меня тогда все в х.й, что ли, целовали?
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Февраль 2012, 08:31:13
Приболел как-то один гаишнег. Весь прыщами покрылся, язвами. Гниёт заживо. Поехал по докторам. Таблеток навыписывал, уколов всяких. Ан нет - не помогает. Только хуже становится сотруднику органов.  И присоветовали ему к старой бабке-знахарке съездить на врачебную консультацию. Поехал. Та повертела его, пощупала. И говорит, что мол тебе милок надо взять кружку литровую, сходить в сортир, набрать  говна, не то что бы пожиже, но и не шибко густого, да и выпить. Тот аж подпрыгнул, мол да ты что сука старая, да я тебе за такие советы....  Отказался в общем от врачебного предписания.
Время проходит, а служивому всё хуже. Не помогают  ни кремы ни антибиотики.  Раздосадовался он,  отчаялся, пошёл с кружкой к выгребной яме, да и выполнил предписание.  И сразу же ему полегчало, а на следующий день сошли все язвы и струпья.
Поехал он бабульку-знахарку поблагодарить. Что мол это  было то?
А та ему отвечает:
-Ты сынок последнее время, до болести, в засадах сидел?
-Да как-то не довелось...
-А взятки брал?
-Да, что-то не получалось...
-Вот в табе уровень то и упал!
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 03 Февраль 2012, 08:32:25
Растяну меха)) Вот бояньчег один:
Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.   
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 03 Февраль 2012, 14:30:13
Видя, что собака слишком много жрёт, в шутку говорят, что её проще убить, чем прокормить. Вопрос: в шутку ли? Как говорил отец народов: "Нет человека - нет проблем."
Название: Анекдоты
Отправлено: MadMax от 03 Февраль 2012, 22:04:13
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет... А хлороформ есть?

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Февраль 2012, 19:51:01
В опере:
 - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
 начинает ерзать.
 - Тенор просто ужасен!
 - Тогда пойдем домой.
 - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
 себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
 выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
 кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
 - Он умер от разрыва сердца...

В партере:
 - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
 теперь аплодируете ему!
 - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
 штук...

Один мужчина пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
 - Много я пропустил из второго отделения?
 - Ты сыграл в нем главную роль!

Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 21 Февраль 2012, 23:43:02
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Давно я не был в Театре!
Название: Анекдоты
Отправлено: одб от 23 Февраль 2012, 10:30:32
C претензией на почетное второе место в годовом зачете  :)
Сечас вставлю смайлики,где смеятса нуна  :)


Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.


Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 23 Февраль 2012, 17:40:00
Да Ром ты старался!
Название: Анекдоты
Отправлено: Banderos от 01 Март 2012, 19:05:58
Жаль было удалять такой стишок, выложенный А+А тут ему самое место.   ;D

Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх,
Он повергает их во прах,
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

ИН!
КВИ!
ЗИ!
ТОР!
ИНКВИЗИТОР!

Он зачитает приговор,
А после - выстрелит в упор,
А может, пустит в дело меч,
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

ИН!
КВИ!
ЗИ!
ТОР!
ИНКВИЗИТОР!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел -
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

ИН!
КВИ!
ЗИ!
ТОР!
ИНКВИЗИТОР!
ИНКВИЗИТОР!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист,
Сгорят: чужой, ведьмак, культист.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

ИН!
КВИ!
ЗИ!
ТОР!
ИНКВИЗИТОР!
ИНКВИЗИТОР!
ИНКВИЗИТОР!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 02 Март 2012, 19:20:16
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
┠ Кот дома?
┠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
┠ Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 02 Март 2012, 21:09:55
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
┠ Кот дома?
┠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
┠ Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся

Да это что то!
Название: Анекдоты
Отправлено: Servak от 09 Март 2012, 00:34:27
Давненько меня тут не было...

А теперь по теме(собственная подборка):

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!



Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.


Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет..


 ;D
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..


- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Мужики, внимание:Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Оцените! Вручную  набирал.


Из недр инета:
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
От себя- вово!

МВслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Все, хватит с вас ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 09 Март 2012, 09:47:14
Цитировать
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..
В оригинале было всё по другому. Не могу  пока в своей коллекции найти его... Там чел на недешёвом авто подвозил симпотишную девушку. И сразу же  ей предлагает отсасать. Она в возмущении. Он ей о том что у него вспыхнуло светлое чувство. После чего он поедет знакомиться с её матушкой дабы испросить благословения на свадьбу, затем  качестве подарка преподнесёт  спортивное авто, загородную виллу и брюлики от сваровски (или как его там)  и отправятся в свадебное путешествие а что бы подчеркнуть изысканную красоты своей молодой избранницы, не пожалеет ничего на самые дорогие наряды, включая и норковое манто, шубку....
-И фапотьку! - раздался голос снизу.

зы Именно отсюда пошло выражение ФАПАТЬ, а не то чем отмазываются "филолухи" на лурке.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: max_7.62 от 16 Март 2012, 16:11:19
приходит маленький мальчик в больницу и жалуеться что у него попа болит,врач осмотрев мальчика ,говорит что у него там гвозьдь и соответсвенно спрашивает как он там оказалься,мальчик отвечает что он этим гвоздиком рисовал на лексусе и у него нечайно соскочила рука.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Март 2012, 16:43:45
приходит маленький мальчик в больницу и жалуеться что у него попа болит,врач осмотрев мальчика ,говорит что у него там гвозьдь и соответсвенно спрашивает как он там оказалься,мальчик отвечает что он этим гвоздиком рисовал на лексусе и у него нечайно соскочила рука.

(http://content.foto.mail.ru/mail/a561218/1/i-3.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 21 Март 2012, 01:49:46
приходит маленький мальчик в больницу и жалуеться что у него попа болит,врач осмотрев мальчика ,говорит что у него там гвозьдь и соответсвенно спрашивает как он там оказалься,мальчик отвечает что он этим гвоздиком рисовал на лексусе и у него нечайно соскочила рука.

А ведь в Москве, реально за это "наказывают"

Из юмора, поцарапала легонько Светлана авто марки Бентли и стала на 3-и месяца Меланой ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 01 Апрель 2012, 11:12:21
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой
изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком
навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое,
засушливое лето. Горели конопляные поля...
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 01 Апрель 2012, 11:15:22
С праздником! Шутка на 1 апреля в домашних условиях. Взять прозрачный лак,накрасить им мыло и дать
высохнуть.потом положить на своё законное место. Итог:мыло не будет мылиться.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 01 Апрель 2012, 11:24:27
Не знаю правда или нет, но прикольно.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном
столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.Скатерть
свисала до полу, и тела шутника не было видно.Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки.А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись
домой?На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым
языком и скошенными глазами.Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво
висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с
томат-пастой.Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.Баба, воя,
словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно,
и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:-
Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с
ней, второй оказался покрепче.- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, -
просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:"Спасите!
Вампиры!"- ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую
помощь".Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 01 Апрель 2012, 11:37:18
Сидит бомж возле Кремля, подходит к нему полковник милиции: - Шёл бы ты отсюда, сейчас сюда
Ельцин едет. Бомж: - Бориска?Да он мой кент, не одну бутылку вместе выпили!Спорим на ящик
водки, что он из машины выйдет и со мной за руку поздоровается? Поспорили. Подъезжает
Ельцин, выходит из машины: - Здоров Колян, как жизнь? Бомж: - Да вот , бомжую. Ельцин: - Ладно,
давай, у меня дела. Полковник в ахуе, отдал ящик водки, говорит: - Шёл бы ты, Колян, сейчас Билл
Клинтон приедет. Бомж: - Билл? Да он мой кент! Всё то же самое, что и с Ельциным. Полковник в
ахуе, отдал ещё один ящик водки, говорит: - Всё мне некогда, на самолёт пора, в Ватикан лечу к
Папе Римскому.Бомж: - Полковник, возьми с собой, батю сто лет не видел! Полетели, приехали в
резиденцию, Колян говорит: - Полковник, видишь балкончик, сейчас я С Папой там буду чай
пить.Полковник в ахуе. Колян с балкона смотрит, к полковнику негр полицейский подошёл, что-то
спросил, полковник грохнулся в обморок. Тут скорая. полковник на носилках, бомж спрашивает, в
чём дело. почему упал? Полковник: - Ну я понимаю, Ельцин, ну Билл Клинтон, но когда негр
полицейский спросил - Что это за хуйло на балконе с Коляном чай пьёт, я просто охуел!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 01 Апрель 2012, 13:53:25
нифтяк,зачот!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 02 Апрель 2012, 18:58:14
Счастье-это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 02 Апрель 2012, 20:58:31
Счастье-это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
гыыыыы  ;D а че сразу выходить то??  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Апрель 2012, 21:16:58
Ехали лет 30 назад поездом из столицы и попали в купе, где до нас цыгане ехали. Потом всей семьёй от вшей лечились. Ненавижу, блядь, цыган.
Название: Анекдоты
Отправлено: Toliaa от 05 Апрель 2012, 13:09:43
разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во  избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 05 Апрель 2012, 13:42:51
+100
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 05 Апрель 2012, 15:06:30
Задорнов рассказывал :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Toliaa от 05 Апрель 2012, 20:24:15
Задорнов рассказывал :D

да да..
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 07 Апрель 2012, 01:38:41
Вскоре послу Фукусимы

- Доктор, я проснулся утром, а он стоит
- Ну, это нормально
- В туалет пошел, а он стоит
- Это тоже нормально
- Я пописал, а он упал!!!
- И это тоже нормально
- Но он же в унитаз упал!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Makar от 08 Апрель 2012, 23:37:58
Остановка. Подходит автобус .Интеллигентного вида человекпропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею.Автобус трогается.- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открываетдверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращаетсяко всем:- Извините. Был напуган.
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 09 Апрель 2012, 13:13:52
Остановка. Подходит автобус .Интеллигентного вида человекпропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею.Автобус трогается.- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открываетдверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращаетсяко всем:- Извините. Был напуган.
+500
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 11 Апрель 2012, 16:40:02
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 12 Апрель 2012, 13:05:21
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
ААААААААААААААААА ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 22 Апрель 2012, 02:47:22
Приходит мужик к дерматологу с обеими руками в гнойниках, экземе струпьях по самый локоть.
Помогите мол, доктор!..
Доктор ему: "Что это с вами, вы где и кем  работаете?"
-В цирке, слонопротирщиком задней части.
-Меняйте, батенька работу немедленно!
-Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Toliaa от 23 Апрель 2012, 01:24:32
http://www.youtube.com/watch?v=YnhyzgIDpOQ (http://www.youtube.com/watch?v=YnhyzgIDpOQ)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 26 Апрель 2012, 00:33:50
Просто понравилось. А мож каму и пригодится.

ГОВОРИШЬ - ОСТЫЛО СЕРДЦЕ!,ГОВОРИШЬ - ЧТО НЕТ ОГНЯ?! Я КОНЕЦ НАМАЖУ ПЕРЦЕМ,ТЫ
ПОПЛЯШЕШЬ У МЕНЯ!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 26 Апрель 2012, 12:58:17
Просто понравилось. А мож каму и пригодится.

ГОВОРИШЬ - ОСТЫЛО СЕРДЦЕ!,ГОВОРИШЬ - ЧТО НЕТ ОГНЯ?! Я КОНЕЦ НАМАЖУ ПЕРЦЕМ,ТЫ
ПОПЛЯШЕШЬ У МЕНЯ!!!
Сам после этого плясать будешь еще как ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 07 Май 2012, 17:58:58
Приходит сынок;
-Папа, можно я порнуху по интернету посмотрю?
- :o Да ты чо!? Мал ещё!!!
-Пап, ну я только детскую....
Название: Анекдоты
Отправлено: мазила от 07 Май 2012, 22:36:46
Суровая реальность.
Не дай бог станет нормой.

Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Май 2012, 16:09:19
Победил Иван-царевич Чудо-Юдо; стукнул его по башке и упало оно мёртвым сном  в болото на много-много лет.
Проснулось вдруг  Чудо-Юдо  от гула и грохота; в небе птицы железные летают, по земле повозки стальные грохочут.
- Halt!  Hande hoch! Ihre papiren, bitte!
- Я Чудо-Юдо !!!
- Jude? Hans, feuer!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 16 Май 2012, 21:50:57
Мужик рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
 как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
 - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 16 Май 2012, 22:07:05
 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 23 Май 2012, 09:50:49
деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья думает:"дай-ка я к бабке зайду, авось даст  похмелиться". Заходит, а бабка к нему:
-Милок, присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что -принеси воды
  Вода стала выкипать, и сосед пошел за водой. Возращается, а в доме милиция:
-Ну садись, пиши, как было.
Сосед написал, отдал. Те читают:
"Выхожу я из дома, гляжу, у соседке дым валит. Думаю-пожар!Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут милиционеры самогон варят......" ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 25 Май 2012, 00:17:13
На Кавказе уже который год идёт братоубийственная война.  Во всех городах и районах региона не прекращается кровавая резня и акты каннибализма. Кавказцы режут и пожирают баранов.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 28 Май 2012, 23:21:14
Прапорщик перед строем: - Кто поедет на картошку - шаг вперед. Выходят всего два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 31 Май 2012, 19:41:39
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с
тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал
мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько
будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже
есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы
ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и
розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес -
на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО
Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня
входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой
стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке
начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое
слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork
(вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей
жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!
Название: Анекдоты
Отправлено: hessalt от 03 Июнь 2012, 23:53:20
 про первокласссника........очень сильно
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 04 Июнь 2012, 21:18:12
На сайте здесь уже говорил, но в этой :-X конкретной теме не было:

Идет ребэ по дороге.
Видит - пачка денег валяется, толстая такая.
Поднимает, пересчитывает...
- Мля! Здесь не хватает  :o >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: К.А.дед66 от 06 Июнь 2012, 08:22:30
девочка маме-я очень страшная?
мама-это ещё что! вот когда ты только родилась,акушер сказал комуто-если шевельнётся,стреляй!
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 06 Июнь 2012, 10:59:46
Папа, приходит с работы домой, подзывает 5 дочку:
П: Доченька, говорят ты сильно материшься, ты же маленькая девочка, как тебе не стыдно!
Д: Папочка, кто так говорит?
П: Соседи, деченька.
Д: Пииздяат, папочка.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Июнь 2012, 11:21:14
Идут двое. Смотрят - колодец такой глубочайший, дна не видно.. Один берет камешек, бросает, прислушивается - нифига не слышно..
Второй берет кирпич, бросает, слушает - ! нифига! не слышно!...
Смотрят - булыжник такой немалый.. бросают, слушают... опять таки ничего.. Странно.. Тут они видят рельсу. Поднимают, бросают... Слушают-слушают. Ни черта себе! нифига! ... Тут смотрят, коза бежит.. Бежит, такая, бежит и с разбегу в колодец - брык.. Слушают, слушают.. ептель! снова нифига!.. Тут смотрят - бежит мужик. Бежит, такой, бежит. подбегает к ним, спрашивает
- пацаны, вы тут козу не видели?
Они ему отвечают:
- Да как не видеть. Видели. Разбежалась только что и в колодец прыгнула.
- Вы че, гоните? как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Июнь 2012, 11:25:56
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 06 Июнь 2012, 11:46:07
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Июнь 2012, 11:47:45
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое  сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Июнь 2012, 17:36:25
девочка маме-я очень страшная?
мама-это ещё что! вот когда ты только родилась,акушер сказал комуто-если шевельнётся,стреляй!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Название: Анекдоты
Отправлено: Topdog от 06 Июнь 2012, 17:44:05
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты ))
Название: Анекдоты
Отправлено: dgimm от 06 Июнь 2012, 18:52:57
На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!

и я 8)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 08 Июнь 2012, 09:16:54
Сидят два кума выпивают. Один говорит другому: - Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо! Кум отвечает: - Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов? Кум: - Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне! На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У свиней любовь, кумовья выпивают. На следущее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается из свинарника и говорит: - Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.
Название: Анекдоты
Отправлено: 123pavel от 08 Июнь 2012, 09:34:07
Сидят два кума выпивают. Один говорит другому: - Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо! Кум отвечает: - Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов? Кум: - Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне! На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У свиней любовь, кумовья выпивают. На следущее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается из свинарника и говорит: - Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.
5 балов :)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 08 Июнь 2012, 14:41:15
Старый престарый анекдот. ;D

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 08 Июнь 2012, 15:03:18
Старый престарый анекдот. ;D
ага, баян, да еще и про работу  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 08 Июнь 2012, 15:05:31
5 балов :)

плюс стопиццот!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 08 Июнь 2012, 15:14:37
Старый престарый анекдот. ;D

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
ага,Влад,вот тока скажи чо нибудь,прибью!  ;D 8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 08 Июнь 2012, 15:29:21
ага,Влад,вот тока скажи чо нибудь,прибью!  ;D 8)

да какой-таки с вас, евреев, прибой?
не смешите-таки мои тапочки!  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 08 Июнь 2012, 18:24:20
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей-свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Еб твою мать! Страшно - то как!!!

Знаете, почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!

Ну почему у комаров нет такого принципа:"После 6-ти вечера не жрать!!!"...

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 08 Июнь 2012, 18:35:33
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

Встречаются два типа. - Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл?? - Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной, спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!! - Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

Это для Ромы. Кто знает, тот поймет. ;)
He пpидyмaли eщe япoнцы ничeгo тaкoгo - чeгo бы pyccкиe нe пoлoмaли...


Kpиминaльныe нoвocти. Чeлябинcкиe эмo зaдepжaны coтpyдникaми пpaвooxpaнитeльныx opгaнoв зa жecтoкoe избиeниe мocкoвcкиx cкинxeдoв.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 09 Июнь 2012, 01:47:42
Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

 ;D ;D ;D

Цитировать
Встречаются два типа. - Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл?? - Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной, спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!! - Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

Это для Ромы. Кто знает, тот поймет. ;)

реально ржал  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 09 Июнь 2012, 12:46:15
Это не для Ромы
Цитировать
Встречаются два типа. - Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл?? - Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной, спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!! - Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

А вот это для Ромы ;)
Цитировать
He пpидyмaли eщe япoнцы ничeгo тaкoгo - чeгo бы pyccкиe нe пoлoмaли...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 09 Июнь 2012, 12:56:51
Цитировать
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Жызненна!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 09 Июнь 2012, 14:36:08
Это не для Ромы
...
А вот это для Ромы ;)

ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 09 Июнь 2012, 17:49:55
ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)

Тогда не вепрь, а вот это: http://russianguns.ru/?cat=131 (http://russianguns.ru/?cat=131)  В самый раз для машины. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 09 Июнь 2012, 19:56:03
ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)

Тогда не вепрь, а вот это: [url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url] ([url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url])  В самый раз для машины. :D


Ну да, типа того!  ;D
Да он и так на меня обиделся  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 09 Июнь 2012, 20:05:57
Цитировать
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Жызненна!  ;D
сочувствую! ;D что так долго терпел  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 11 Июнь 2012, 02:00:10
ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)

Тогда не вепрь, а вот это: [url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url] ([url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url])  В самый раз для машины. :D


Ну да, типа того!  ;D
Да он и так на меня обиделся  :)


Ну Кал  ашников не знал, что есть такое понятие как реактивные ДТК, просчитанный ствол (как на Печенеге), а так нормуль машинка, если бы её дотюнить (сделать заново) - либо уже готовый киллерский вариант, не знаю, за что обижаться!
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 12 Июнь 2012, 07:03:31
ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)

Тогда не вепрь, а вот это: [url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url] ([url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url])  В самый раз для машины. :D


Ну да, типа того!  ;D
Да он и так на меня обиделся  :)


Ну Кал  ашников не знал, что есть такое понятие как реактивные ДТК, просчитанный ствол (как на Печенеге), а так нормуль машинка, если бы её дотюнить (сделать заново) - либо уже готовый киллерский вариант, не знаю, за что обижаться!


Саш, я смеялся чиста над определенным анекдотом.
Там, где мне показалось, что некто весьма знакомый - очень подходит под персонаж своей показной неувлеченностью самками и показной увлеченностью лисапедами и внешними оболочками (носимым имуществом) людей.

А ты про что говорил?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 12 Июнь 2012, 15:13:01
ты просто слово лисапед на вепрь поменяй  ;)

Тогда не вепрь, а вот это: [url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url] ([url]http://russianguns.ru/?cat=131[/url])  В самый раз для машины. :D


Ну да, типа того!  ;D
Да он и так на меня обиделся  :)


Ну Кал  ашников не знал, что есть такое понятие как реактивные ДТК, просчитанный ствол (как на Печенеге), а так нормуль машинка, если бы её дотюнить (сделать заново) - либо уже готовый киллерский вариант, не знаю, за что обижаться!


Саш, я смеялся чиста над определенным анекдотом.
Там, где мне показалось, что некто весьма знакомый - очень подходит под персонаж своей показной неувлеченностью самками и показной увлеченностью лисапедами и внешними оболочками (носимым имуществом) людей.

А ты про что говорил?  :)


А я как всегда про оружие, в маньячные дела не лез ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Mishgar от 13 Июнь 2012, 14:04:53
Вечер. Гуляют парень с девчонкой- романтика! Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них по сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 13 Июнь 2012, 14:27:22
 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Июнь 2012, 14:30:34
Если бы не выше расказанная история, ни за что бы не вспомнил другую. Помнится году эдак в 89-м нам её поведал один мужик, очевидцем которой он был когда патрулировал улицы в составе ДНД. Старожилы знают о чём речь.
 Итак, значит томный вечер, мужики гуляют с ППС-овскими ментами, бдют за  правопорядок. Тут из подъезда одной из пятиэтажек такой дикий ор,  не то бабы завизжали, не то мужики.  Весь патруль подрывается на. Из подъезда вылетает - хрен догонишь, оправляя платье какая-то баба. Зашли в подъезд а там мужик - глаза по кулаку, держится за  промежность  всю, спереди от пояса до коленей, залитую жидким  калом.
В ходе "дознания" установили, что  у этой пары значит "вспыхнула страсть",  завалили они в подъезд потише и потемнее, загнул мужик эту бабу и понеслась... Она значит опираясь на стену и шаря по ней руками попала пальцами  туда где ранее стоял выключатель, в  нишу  с оголёнными проводами.
Всё что случилось потом вы знаете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 13 Июнь 2012, 15:06:46
Это помнится в Венгрии дело было. Когда ещё наши там были. Служил, значит, один сибирячёк. Здоровый такой. В бане пропалили, что у него елдак - вынь-вынь, дай пёрднуть. Ну, деды и сообразили идейку. Как-то подозвали его, и, мол, давай с нами в увал. Шлюхи, все дела. Пацан не тупой, говорит, мол, зачем дедушки смеётесь. Нет, ну подвох же. Они ему и объяснили в чём прикол. Без утайки. Бабу хочешь? Хочу! Ну, и всё.
У сутера присмотрели самую маленькую и щупленькую. И ему. Ну, тот в кусты. Что там было!.. Он как заебенет ей, и поехал! А та слов сказать не может, шары вылупила. Потом ногу выставила, и кааак киданёт его через себя! Поворю, баба мелкая, он её в дв раза крупней. Так вот. Отбежала она на раскарячку, потом развернулась и указательными пальцами рока показала. Мол, тебе только коров ебать. Деды угарают, сибиряк как-то не очень. Потом сутер спрашивал, мол, что за бык был. Баба неделю пизду зализывала.
Так вот к чему я. Его же деды расспрашивали, как он с таким елдаком с бабами дружит. И он рассказал, как одну бабу на теплотрассе отимел. Посадил её на трубы, ноги раздвинул и понеслась. А та молчит и всё. Только поскуливает тихо. Ну работает-работает, чувтвует говном воняет. Ну, внимания не обратил. А когда та ушла, увидел что она все трубы обдристала :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 13 Июнь 2012, 23:13:26
Вечер. Гуляют парень с девчонкой- романтика! Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них по сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала! - Ты что дебил? Она же плюшевая

Да Миш, ты тянешь на приз! ;D ;D ;D 2012 года!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 15 Июнь 2012, 18:06:20
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел
домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 15 Июнь 2012, 18:19:13
Утро, Тбилиси. Стоит грузин и делает малую нужду себе в штанину. Проходит другой грузин, видит все это и начинает стыдить первого: -Гоги, что ты делаешь? Витащщи его, и встан как человэк. -Э-э-э Шако, он мэнэ сегодня ночью так подвел, я его рукам брат нэ хочу!

Еду вчера по городу на своём москвиче, весь грязью заляпаный, номеров не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут дамочка впереди на " Хонде". Вся такая правильная: и машина у неё чистая, и
правила соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и у светофоров останавливается и пешеходам дорогу уступает....Тьфу, противно даже!!! Ну я и преподал ей урок
реал вождения...Подрезал её так красиво, что она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную
остановку не снесла... - Даааа,..Баба за рулём - это обезьяна с гранатой...
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 15 Июнь 2012, 19:24:44
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей-свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Еб твою мать! Страшно - то как!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D
И как я это в прошлый раз пропустил??!  ;D ;D ;D

В копилку!  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 17 Июнь 2012, 13:34:43
ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А
ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 19 Июнь 2012, 13:31:41
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
---------
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 20 Июнь 2012, 06:44:18
ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А
ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!!

Не, ты не понял - то было на контрасте общекультурного поведения в театре и чистой эмоции маленькой девочки.
Вот, на контрасте, тот анекдот был прикольный.
А это - хуйня.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 20 Июнь 2012, 07:26:06
Не, ты не понял - то было на контрасте общекультурного поведения в театре и чистой эмоции маленькой девочки.
Вот, на контрасте, тот анекдот был прикольный.
А это - хуйня.
Человек существо не совершенное. Мне понравилось.
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 20 Июнь 2012, 07:59:29
Мне понравилось.

На вкус и цвет все бляди разные.


Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 21 Июнь 2012, 13:53:06
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 21 Июнь 2012, 23:06:54
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Жжеш натурально!
А еще?
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Июнь 2012, 23:13:21
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
мля...поймать бы тебя!....че я ,извилину зря напрягал,полчаса сидел? >:( >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 22 Июнь 2012, 00:00:24
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
мля...поймать бы тебя!....че я ,извилину зря напрягал,полчаса сидел? >:( >:(
Иезуиту премию за анегдот месяца!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 22 Июнь 2012, 00:15:29
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
мля...поймать бы тебя!....че я ,извилину зря напрягал,полчаса сидел? >:( >:(
Иезуиту премию за анегдот месяца!
дык к тому же еще и не до конца решил,2 действия осталось  ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 22 Июнь 2012, 18:46:26
http://izvestia.ru/news/527894 (http://izvestia.ru/news/527894)    неплохой анекдот  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 25 Июнь 2012, 10:11:08

Нато заблокировало Кубу.
Эмбарго, блокада, все дела...
Но гуманитарную помощ пропускают.
Собрались значит СССР, Польша, Чехословакия и думают как помочь братской Кубе.

Поляки - Мы посылаем пол миллиона банок тушёнки .
Остальные - А смысл ?
Поляки - Смысл в упаковке ! Оружейная сталь !
Чехи - А мы тогда пошлём пол миллиона тонн пшеницы.
Остальные - А упаковка ?
Чехи - Короба из авиационного аллюминия !
СССР - А мы пошлём два миллиона яиц.
Остальные - Хммм... а упаковка ?
СССР - Как всегда : хб, каски, сапоги...
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 25 Июнь 2012, 17:20:23
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
 выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким
 образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик
услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,
так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит
вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое
 седло?!!!....
--------------------

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
--------------------

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
 наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
 выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
 - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
 полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Название: Анекдоты
Отправлено: Arkadiy от 25 Июнь 2012, 18:37:44
[url]http://izvestia.ru/news/527894[/url] ([url]http://izvestia.ru/news/527894[/url])    неплохой анекдот  ;D ;D ;D
Это как же сильно надо о России думать , что бы ...пнуться на этом совсем 8)
Сложный интелект у людей в "культуре".....
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 27 Июнь 2012, 16:55:00
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
------------------------------------

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
 Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 28 Июнь 2012, 12:31:04
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

(литературный мат допустим) ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 29 Июнь 2012, 21:31:59
http://kuban.mk.ru/article/2012/06/13/714415-budka-pozora.html (http://kuban.mk.ru/article/2012/06/13/714415-budka-pozora.html)

в стиле Мы должны убедиться,что сочинские курильщики сберегут свое здоровье для ментов  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 02 Июль 2012, 15:01:21
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
 - Меньше, чем Колян.
 - Так он же ничего не поймал.
 - А я ещё и удочку потерял.
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 03 Июль 2012, 13:07:13
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 05 Июль 2012, 12:29:00
Хирург обращается к медсестре:
 - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
 - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
------------------

Пришел охотник к берлоге и кричит:
 - Эй, медведь.. Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Название: Анекдоты
Отправлено: Dostalker от 06 Июль 2012, 01:57:24
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным...
Название: Анекдоты
Отправлено: AGusman от 07 Июль 2012, 21:25:10
Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...
 
Название: Анекдоты
Отправлено: Vladk от 09 Июль 2012, 22:37:31
Поймал чечен золотую рыбку, та говорит:
- ну че, загадывай свое желание!
- а как это?
- ну вот, к примеру, армянин меня давеча словил, заказал мильен баксов, я сделала.
- адрэс давай!!
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 12 Июль 2012, 17:19:38
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Название: Анекдоты
Отправлено: akva68 от 13 Июль 2012, 13:07:48
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

------------------------------------

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
 - Почему?
 - Потому что готов к любым неожиданностям.

------------------------------------

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Stock от 18 Июль 2012, 00:15:46
Значит приходит сын домой из школы. Отец его спрашивает, мол, что было. Ну, сын и говорит, что на физике он узнал, что при холоде происходит сжатие, а при нагревании расширение. Отец покивал-покивал. На следующий день сын приходит домой и видит, что батя на батарее голый сидит. Ну, и закономерно удивляется. Отец-то и говорит:
- Так ты ж говоришь, что при нагревании происходит расширение.
- Так то же в металлах!
- Тьху ёб! Беги доставай мать из холодильника!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Июль 2012, 22:44:04
(http://caricatura.ru/strip/korsun/pic/392.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 22 Июль 2012, 23:13:35
Гостья в будущем, или Возвращение Алисы

"Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?
- А что случилось? – удивилась Алиса.
- Что случилось? – хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. – А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой дилетант может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений. Это же классика, неужто не слышала про «эффект бабочки»?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделал большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? – ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой…
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел…
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты поменяла, что поменяли вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование.
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты, - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. – В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели… Самое то, что нам с Крысом надо.
- Ага, - кивнул Крыс. – В теперешнем будущем нам будет, где развернуться.
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница… Слушай…
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал… Ну, потом его нашли и… В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине…
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции… Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки…
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста…
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой… Ну, правда снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего… Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени…
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года… Живет отшельником на одном из островов Тихого океана… Только встречаться тебе с ним не надо…
- Почему? – спросила Алиса.
- Потому что он про тебя говорит: «Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании»… А там, знаешь ли, нравы не очень… Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них… У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать…
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. – Хотя вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в «Дом-2» пойти? Им там нетипичные оригинальные экземпляры нужны…
- Какой еще «Дом-2»? – ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. – Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? – спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка, - воскликнул робот, потрясывая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок, и не увидела, как по телевизору за спиной робота идет обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать…"
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 26 Июль 2012, 12:54:29
охота на...

Медведя. Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Зайца. Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Уток. Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лося. Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 01 Август 2012, 18:02:27
Сидят три мужика в Раю,справа речка с пивом протекает,слева пруд с коньяком,деревья с
колбасами...сидят они короче пивко выпивают,вдруг какойто мужик из кустов выбегает:-
Мужики,налейте!!!Ему наливают,он пьёт и обратно в кусты. Мужики дальше сидят,смотрят опять
он выбегает:-Слышь,друг,да ты присядь,чё бегаешь туда-сюда,посидим,выпьем,по говорим по
человечески!!!-Да я бы с удовольствием,но не могу,я в реанимации...
Название: Анекдоты
Отправлено: pavshinAN от 02 Август 2012, 11:53:00
Встречаются  три мушкетера и три богатыря. И вышел у них спор непонятно из-за чего. Разозлившись Дартаньян говорит:
- Каналья....!!!!!!!!!
-Атос! Нарисуй мелом крест на груди у Алеши Поповича, сейчас Я его в этот крест заколю!!!!!!!!
Алеша смотрел на него, смотрел и спокойно говорит:
- Илюшенька! Посыпь его мелом! СЕйчас я его пиздить буду!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 02 Август 2012, 12:13:40
-Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять
тему разговора!
................

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на
кухне свет горит?
...................
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Август 2012, 12:35:52
Цитировать
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на
кухне свет горит?
Есть другой вариант - А кто в лавке остался?
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 02 Август 2012, 14:39:50
про лавку смешнее  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: kinoproza от 02 Август 2012, 21:22:18
"Путин! Какого хера!
Ввиду напряженной геополитической обстановки, а также наличия огромного количества уебанов, уебищных дорог и мудаков просим тебя легализовать наркотики."


- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 08 Август 2012, 01:34:03
Какие то все вялые, а ведь были целые страницы, правильных!



МОЖНО ЛИ НИГЕРА ЗАСТАВИТЬ РАБОТАТЬ?

МОЖНО, ЕСЛИ ЕГО СВЯЗАТЬ И ОТПРАВИТЬ В КРЕМАТОРИЙ, сжечь, А ЕГО ПРАХ ЗАСЫПАТЬ В ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 08 Август 2012, 01:49:40
ну вот,кто то чото стоящее наконец написал  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 08 Август 2012, 14:30:16
Боян, но, может еще не выкладывали:

Попал новый русский в автокатастрофу. Братки его еле выковыряли из салона, покидали, что осталось в мешок, и отвезли эти части тела доктору.
- Доктор, это наш друг, если он не выживет - ты тоже труп.
Доктор думает, ну все, пипец, попадос... Но, делать нечего, начал потихоньку его собирать, и тут обнаруживается, что в суповом наборе, который ему привезли не хватает одного яичка...
"Мля, все ровно не жилец, один хер... вошью вместо яичка картофелину..." Так и сделал. Собрал жулика по частям, а тот возьми, да пойди на поправку, выкарабкался, поправился.
Доктора отблагодарили: гора денег, машина, элитная квартира, дача и т.д., но мучает доктора совесть, набирает он этого бандюка:
- Здравствуйте, как Ваше здоровье?
- Да Вы знаете, доктор, все очень хорошо, просто замечательно!
Проходит еще какое-то время, доктор все мучается, снова ему звонит:
- Здравствуйте, ну как Ваше здоровье, есть какие-то проблемы?
- Да нет, доктор, все очень хорошо!
- Скажите, а как у Вас обстоят дела с противоположным полом?
- Да офигенно обстоят! Лучше чем до аварии! Доктор, а Вы что мне все звоните? Вам может помощь нужна? Деньги?
- Да Вы знаете... грешок у меня перед Вами есть... Когда я Вас по частям собирал, не хватало одного яичка и я, вместо него, вшил Вам картофелину...
- Вот бля, а я все думаю: у всех мужиков, как у людей - мандавошки, а у меня - колорадский жук!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: RGyaznoff от 10 Август 2012, 12:54:07
Значит приходит сын домой из школы. Отец его спрашивает, мол, что было. Ну, сын и говорит, что на физике он узнал, что при холоде происходит сжатие, а при нагревании расширение. Отец покивал-покивал. На следующий день сын приходит домой и видит, что батя на батарее голый сидит. Ну, и закономерно удивляется. Отец-то и говорит:
- Так ты ж говоришь, что при нагревании происходит расширение.
- Так то же в металлах!
- Тьху ёб! Беги доставай мать из холодильника!
Название: Анекдоты
Отправлено: Incvizitor от 11 Август 2012, 04:07:04
Значит приходит сын домой из школы. Отец его спрашивает, мол, что было. Ну, сын и говорит, что на физике он узнал, что при холоде происходит сжатие, а при нагревании расширение. Отец покивал-покивал. На следующий день сын приходит домой и видит, что батя на батарее голый сидит. Ну, и закономерно удивляется. Отец-то и говорит:
- Так ты ж говоришь, что при нагревании происходит расширение.
- Так то же в металлах!
- Тьху ёб! Беги доставай мать из холодильника!

Ветку почитайте, уже было! И не давно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 19 Август 2012, 21:40:18
Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
сапоги подлых русских оккупантов;
- Молодэц Андэрс, садис, пяять! Пэтэрс, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис, пяять! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать на лесоповале вместе с вами Андерс и Петерс!
Название: Анекдоты
Отправлено: pacific_Alex от 30 Август 2012, 22:05:35
несколько не соответствует духу ветки, но понравилось:)

...приснился кошмар: я умер, а жена...распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке ...
Название: Анекдоты
Отправлено: мазила от 30 Август 2012, 22:20:58
вот это точно кашмар! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 30 Август 2012, 22:39:57
...приснился кошмар: я умер, а жена...распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке ...
ладно хоть не дешевле,вот это был бы кошмар  ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 31 Август 2012, 08:37:37
Долго жить будет ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 03 Сентябрь 2012, 00:22:33
Смотреть до конца  ;)

http://www.youtube.com/watch?v=s5oN2DQ4X1c&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=s5oN2DQ4X1c&feature=player_embedded)

Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 14 Сентябрь 2012, 16:15:46
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 15 Сентябрь 2012, 11:35:30
Смотреть до конца  ;)
Класс! ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 17 Сентябрь 2012, 05:39:24
Смотреть до конца  ;)
Класс! ;D ;D ;D

Гребанный кашель, только успокоился и надо было это посмотреть, чуть не подох!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 20 Сентябрь 2012, 00:14:48
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 01 Октябрь 2012, 08:41:45
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 02 Октябрь 2012, 11:12:41
Чё то не смешно...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 02 Октябрь 2012, 11:32:47
Пришёл с работы, вспомнил боянъ:
 Приёмная. К директору ломится  дамочка с кучей распечаток, перфокарт и прочей макулатуры. Секретарша встаёт грудью:
- К Нему сейчас нельзя!
- Я с АСУ!
- Так не в рабочее же время!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Октябрь 2012, 11:33:46
ВНИМАНИЕ!

 Розжиг костpов, выгyл собaк, отлов pыбы и отстpел дичи, выпaс и выгон скотa, a тaкже выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошaдей, вымет икpы, вылyп птиц из яиц, выкyкол бaбочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей и выпpыг кенгypей, обгaд pомaшек, обдиp ягод, выpyб лесa и вылом веток, выслеж зaйцa, мыслишь веpно, выпyг тетеpевa, выдох вдохa, вынос телa, вы нaс зa нос - мы вaс по yхy, выхлоп гaзов, выкидыш мyсоpa, выводок гyсей, выpодок людей, выплaв стaли, выплыв сели, выпендp фpaеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымyштp солдaт, вытpyс половиков, выпaл из окнa, выпоp детей, выдpем в гaмaкaх, вытpем гyб и выпyч глaз, вычих нaсмоpкa, вытpеп и paзбpех государственных тaйн, выкyс нaкоси и нaкось выкyси, окот, отел и aтaс, a главное, зaгляд и зaлaз в дупла с выкypом оттуда пчел и paспpобом меда

 С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕKРАЩЕH

 в связи с отказом их от высосa нектара после выщипa цветов и выдеpгa травы, а также в связи с полным вымеpом.

 (Андрей Кнышев)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 07 Октябрь 2012, 16:35:17
а знаете ли вы,что одна и та же шутка,произнесенная разными людьми,может вызвать\или не вызвать смех?
Например,если Задорнов+Петросян+Хазанов,хором будут шутить,что "завтра учителям-врачам-прочим бюджетникам,реально поднимут зарплаты"-это не вызовет ни малейшего смешка в зале,зал напряженно буит вслушиваться в каждое слово,но не.
А если то же самое с трибуны скажут Путы,или медведы,-это 100% гарантированно вызовет истерический хохот всей страны,включая даже -искренне-у подсадных СБшников в зале(это которые показывают нам грешным,когда аплодировать надо,или смеяться)  :D


                                                              (из моих личных наблюдений)  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 13 Октябрь 2012, 01:38:19
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди же пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Анекдоты
Отправлено: Dostalker от 15 Октябрь 2012, 18:03:58
Маааам я поиду с ребятами по прохожим постреляю???
Иди Рамзанчик иди. Только в церкви не танцуйте!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 15 Октябрь 2012, 21:04:12
Маааам я поиду с ребятами по прохожим постреляю???
Иди Рамзанчик иди. Только в церкви не танцуйте!
Пипец как не смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 15 Октябрь 2012, 21:08:35
зато жизненно  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Dostalker от 16 Октябрь 2012, 11:52:09
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе.
 Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
 Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
 Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
 Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
 Разговор в шкафу:
 - Мужик, купи ведро.
 - ?
 - Купи, а то закричу.
 - Ладно, х@@ стобой, давай.
 - Мужик, отдай ведро.
 - Б@@, я же его только купил.
 - Отдай, а то закричу.
 - Мужик, купи ведро.......
 Финал:
 Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
 Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
 - Бать, купи ведро, что ли.
 - Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 16 Октябрь 2012, 12:48:45
пацталом  ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: AKabanchuk от 16 Октябрь 2012, 18:35:31
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции… Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки…
Название: Анекдоты
Отправлено: мазила от 16 Октябрь 2012, 19:25:27
И где прикол?
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2012, 20:29:17
И где прикол?
Это такой высокоинтеллектуальный юмор. С точи зрения тех кто "на писателя учился" очень смешно.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 17 Октябрь 2012, 17:17:31
Заваливают к выживальщику опера на хату. Понятые, шмон-обыск по полной программе, все дела. А ничего нет!
-Ну, что  - говорят, колись мол, самооборонщик.  Мы всё знаем! Где оружие запрятал?!
-Да вы чо, мужики, какое оружие?! Нет у меня ничего!
-Что, совсем-совсем ничего? Ни обреза там какого, ни макарыча?
-Чего??? Буду я всякую хуйню в своём арсенале держать!....
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 18 Октябрь 2012, 12:50:10
кое кто напрягся!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 18 Октябрь 2012, 14:40:09
 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Dostalker от 24 Октябрь 2012, 00:08:59
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда....
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 24 Октябрь 2012, 03:03:17
летит пиндостанский военный самолет,ему навстречу -НЛО .
Пилоты связываются с базой,им приказывают проверить-враждебен ли объект.
Недолго думая,выпускают по НЛО целый рой ракет,ну просто дохера,ракет не жалеют ни разу!
Через некоторое время докладывают-Караул!!!!Объект зело враждебен,все наши ракеты сбиты!!!! :o

 взято отсюда(фильм "Нацисты в центре земли")  http://mytv.kz/5461-nacisty-v-centre-zemli-2012.html (http://mytv.kz/5461-nacisty-v-centre-zemli-2012.html)   ;D ;D ;D  кстати,смотреть это гуамно крайне не рекомендую,полфильмы посмотрел,так и хотелось в монитор насрать  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 24 Октябрь 2012, 16:42:26
Проктолог устроился в сервис мотористом.
Дают для экзамена ему машину, надо мотор перебрать.
Переберет правильно - з/п 2000
Перебрал.
Берем тебя, говорят, с з/п в 5000
-А почему так много?
-Да ты первый кто перебрал движок через выхлопную трубу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 29 Октябрь 2012, 09:15:43
Пу и Ме заходят в аптеку: "Два гандона"
Аптекарь: "Я вижу. Что брать будете?"
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 29 Октябрь 2012, 09:32:46
 ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 29 Октябрь 2012, 13:16:03
 завязка заинтриговала.Зачем это им 2 гандона?  ::) ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 29 Октябрь 2012, 13:22:54
Ты мой друг и я твой друг, мы друг друга, друг друг друг ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 29 Октябрь 2012, 13:40:54
завязка заинтриговала.Зачем это им 2 гандона?  ::) ;D
Тандем составлять)))
Ты мой друг и я твой друг, мы друг друга, друг друг друг ;D
...Дрюк-Дрюк-Дрюк я слышал))
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Октябрь 2012, 15:18:08
Анегдотъ;
Цитировать
-Але! Это Новодевичий монастырь?
-Да, сын мой...
-Новые девочки есть?
Быль:
Цитировать
В Москве на территории монастыря работал бордель. Салон интимных услуг обнаружен на территории Сретенского монастыря в Москве, сообщил РИА "Новости" 29 октября источник в правоохранительных органах столицы. Сретенский монастырь расположен на улице Большая Лубянка.
Название: Анекдоты
Отправлено: max_7.62 от 30 Октябрь 2012, 16:27:13
после игры в пейндбол один игрок другому рассказывает.
И тут у меня кончились шарики.
И что ты сделал?
Бросил ружье,схватил кисточку и в рукопашку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 30 Октябрь 2012, 16:43:04
Ромсону надо показать  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 30 Октябрь 2012, 17:38:54
Пу и Ме заходят в аптеку: "Два гандона"
Аптекарь: "Я вижу. Что брать будете?"
+1
Название: Анекдоты
Отправлено: vovanov от 30 Октябрь 2012, 17:41:06
завязка заинтриговала.Зачем это им 2 гандона?  ::) ;D
+21 ;D ;D а вот нынче у ворот шарик бобка и....пет, а потом наоборот бобик шарика ип,,,т  ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Dostalker от 09 Ноябрь 2012, 00:57:14
Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
 Англия - сэр Винсент Пух
 Армения - Виник Пуханян
 Бельгия - Виннил де Пухильде
 Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
 Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
 Голандия - Винсент ван Пухкелен
 Грузия - Винничар Пухашвили
 Дания - Винни Пухсен
 Израиль - Виннихак Пухберг
 Индонезия - Виннилар Пухарто
 Индия - Виннира Пуханди
 Ирак - Виннидам Пухеин
 Иран - Винниях Пухейни
 Ирландия - Винни О'Пух
 Италия - Винченцо де Пукини
 Испания - дон Виннио Пухалес
 Камерун - Кхвини Мбпух
 Китай - Вин Ни Пух
 Ливан - Виннин Пухнан
 Нигерия - Виннибу Пухегбени
 Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер
 Россия - Винни Владимирович Пухин
 Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
 Франция - Виниус д'Пукле
 Швеция - Вин Пухсон
 Шотландия - Винни МакПух
 ЮАР - Виньсон Пухела
 Япония - Винихоту Пухинава.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 23 Ноябрь 2012, 09:47:28
Колыбельная: " Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 24 Ноябрь 2012, 09:54:52
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Тогда чего же они шумят?
- Так ведь пидарасы же, сэр.
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 28 Ноябрь 2012, 10:26:32
Лежит бабка при смерти. Рядом с умирающей сидит дед.
Бабка:
- Дед, мы с тобой живем вместе уже 60 лет, и ни разу не занимались анальным сексом. Давай попробуем, хоть раз, перед смертью.
Попробовали. Дед уснул. Утром просыпается - бабка в огороде мотыгой машет, лопатой копает...
Дед сел, скрутил самокрутку, закурил, смотрит на бабку, задумчиво произносит:
- А ведь так и Ленина можно было спасти...
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 07 Декабрь 2012, 22:02:42
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......

Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 07 Декабрь 2012, 23:58:52
Прикольно. Тольно вопрос назрел, зачем ты читал отзывы об этой ерунде? :)) :)) :))
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 08 Декабрь 2012, 00:00:56
Прикольно. Тольно вопрос назрел, зачем ты читал отзывы об этой ерунде? :)) :)) :))
мимо, это тупо копипаст  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Декабрь 2012, 00:07:59
Чужие мысли вслух...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошёл ....не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание - я упала!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших...
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 08 Декабрь 2012, 00:09:55
Прикольно. Тольно вопрос назрел, зачем ты читал отзывы об этой ерунде? :)) :)) :))
мимо, это тупо копипаст  ;D
Ага, а теперь докажи что не верблюд. :))
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 10 Декабрь 2012, 07:44:35
Бля, Ромсон. Пытался читать это в слух на работе, но но из бульканий которые вырывались у меня из горла они ни хрена не поняли, я просто не мог читать это спокойно. Я  реально плакал. ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: NZavaloff от 12 Декабрь 2012, 17:42:37
"Мля, все ровно не жилец, один хер... вошью вместо яичка картофелину..." Так и сделал. Собрал жулика по частям, а тот возьми, да пойди на поправку, выкарабкался, поправился.
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 14 Декабрь 2012, 16:14:53
Сношаются мужик с бабой. Звонок в дверь. Мужик встает, и в чем был, то есть вообще без ничего, идет к двери, смотрит в глазок. С другой стороны двери мужик, устав ждать когда кто-то ответит, нагибается к замочной скважине, глядит через нее и говорит: "Ну, че, кучерявый, нос повесил?! Мамка придет - скажи сантехник приходил!".
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 14 Декабрь 2012, 16:48:00
Этому  анеку реально больше тридцати лет!  :D

Скорее всего так)
Название: Анекдоты
Отправлено: max_7.62 от 14 Декабрь 2012, 20:24:48
идет по Москве пирожок с мясом а на встречу ему шаурма,пирожок говорит:Понаехали тут.
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 14 Декабрь 2012, 21:56:50
 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 15 Декабрь 2012, 02:42:26
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлагом.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 19 Декабрь 2012, 23:51:14
Может баян, но я не слышал.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки.
Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег
спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет
ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 21 Декабрь 2012, 01:25:04
YYY: Если на свадьбе поймать букет - к скорому замужеству, то что означает поймать венок? XXX: Ничего, насколько я знакома с традициями - покойный редко кидает венок в толпу незамужних девиц...
Название: Анекдоты
Отправлено: max_7.62 от 21 Декабрь 2012, 14:48:13
21 декабря прилители инопланетяне на землю и спрашивают- Продлевать будите?
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 21 Декабрь 2012, 20:32:14
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 21 Декабрь 2012, 20:41:06
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 21 Декабрь 2012, 23:01:11
 Headhunter01, Не в ту рубрику Вы этот пост вставили -  это не анекдот.100% -жизнь! :)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Декабрь 2012, 23:10:39
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

лох он,грудь скоро обвиснет,и заебется в нее бабло вкладывать  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 22 Декабрь 2012, 09:24:46
Так там одна деньги заработала ему, Рома он ей пластику груди сделает  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 22 Декабрь 2012, 15:40:51
Так там одна деньги заработала ему, Рома он ей пластику груди сделает  ;D ;D ;D
Сколько я баб пересмотрел с пластиками грудей - за сотню. Видно все это, плюс имплант со временем смещается и может ухудшать без того плохое. Поэтому улучшать свое не стоит, если не в вопросе восстановления функции.
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 22 Декабрь 2012, 16:48:41
Кстате что знаешь о т.н. "программах по увеличению груди" безо всяких имплантов? Ну там всякие отжимания и разное.
Если знать, что грудь - это железисто-жировой орган,, расположенный между листками поверхностной фасции, то все "потуги" - это фикция. Отжимания - за счет гипертрофии грудных мышц, жирение и возраст - за счет жирового перерождения. Поэтому - ерунда.
Есть 4 типа молочных желез:
1) ювенильный тип (лепота -тут без комментариев ;D)
2) ранний репродуктивный (хорошо, много железистой, мало жировой ткани, выражены связки Купера и гребни Дюрета)
3) пременопаузальный (много жира, мало железистой ткани)
4) постменопаузльный (один жир).
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 22 Декабрь 2012, 17:11:12
Как, если вкратце работает рекомендация бабам "р0дить в 40 лет"? Действительно ли это улучшает тонус и прочее?
Что-то я не въехал в суть вопроса? Я же написал про тонус. Он обусловлен соотношением жировой и железистой тканью и выраженностью связочного аппарата. Там нет мышц - поэтому ничего не накачаешь. А про "родить" я не понял
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 22 Декабрь 2012, 17:32:07
Суть в том что слышал я одну легенду, что якобы баба что бы хорошо выглядеть "на склоне" непременно должна родить в сорок лет.
Если отталкиваться от науки, то "тонус" не появится. А что поверья говорят - я не в курсе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 22 Декабрь 2012, 17:54:47
Вот на конец то он пришел и все разложил ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 22 Декабрь 2012, 20:35:32
всю тему сизьгами захламили! :o
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 24 Декабрь 2012, 10:52:08
"Дедушка, а это кто на фотографии?"
"Это Ленин, внучок"
"А это ты рядом с ним?"
"Да, внучок"
"А что Ленин говорит?"
"Он говорит: "Землю крестьянам, фабрики рабочим""
"Дедушка, а это кто на фотографии?"
"Это Гитлер"
"А что он говорит?"
"Он говорит: "Жить и править миром должна арийская раса, евреев и славян нужно уничтожить, их дома сжечь""
"Дедушка, а почему ты тут рядом с Гитлером тянешь руку вверх?"
"А я говорю: "Минутчку!!!""
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 24 Декабрь 2012, 13:46:54
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра
сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 28 Декабрь 2012, 15:30:28
По окончании концерта метеористов (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82) к одному из исполнителей подходит фанат:
- Вы знаете, я очень люблю Ваше творчество, собрал все Ваши концерты, а недавно написал вот эту вещь, Вы не посмотрите? Возможно она Вам понравится и Вы исполните ее.
- Очень интересно, разрешите взглянуть? Тааак... угу... угу... Хорошо... Хорошо... Угу... А вот тут низковато - могу обосраться...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 10 Январь 2013, 21:41:11
xxx:
продаю оберег от тещи ... 5000 евраффф
yyy:
Какой калибр?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 22 Январь 2013, 20:30:27
Иду по деревне,по центральной улице.
Из людей вообще никого не видно.
Впереди меня в ту же сторону по своим делам бежит чья-то собака средних размеров.
А дальше на дороге двое зайцев.
Увидели нас и встали на задние лапы,свесив передние,как кенгуру.
Двое длинных,костлявых,суровых,дерзких и чотких зайцев.
Собака молча свернула в огороды,сделала полукруг... и исчезла совсем
А я стою один против двоих и даже на секунду засомневался :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Январь 2013, 13:27:29
В дожливый июльский день в двери приемной конторы вошел высокий пожилой человек. Стряхнув промокший кожанный плащ он прошел к окошку в стене и небрежно стукнул в закрытую створку.
Створка открылась и от туда появилось пухлое небритое лицо
- Здорово, Сидорович!
- А. Петр Николаевич... Рады, рады Вас видеть... Сколько у Вас сегодня-с...
Петр Николаевич снимает рюкзак, достает из него полиэтиленовый пакет испачканный кровью и кидает в окно:
- Три дага и один чеч...
- Петр Николаевич, это на Вас не похоже, стареете однако...
- Да знаю, понадавали лицензий соплякам, вот и переводится зверь, ни хабара тебе, ни  какого приварка...
- Да, и не говорите...
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 29 Январь 2013, 13:58:35
Вчера по радио услышал, торкнуло, думал весь спортзал описаю:

Универ. Экзамен. Билеты розданы, студенты сидят за столами, на столах чистые листы для ответов. Один из студентов, вдребезги разволновавшийся, спрашивает у препода:
-"А Писло Чисать?"
-"Ну, если поможет - чешите".
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Январь 2013, 14:18:25
Вчера по радио услышал, торкнуло, думал весь спортзал описаю:

Универ. Экзамен. Билеты розданы, студенты сидят за столами, на столах чистые листы для ответов. Один из студентов, вдребезги разволновавшийся, спрашивает у препода:
-"А Писло Чисать?"
-"Ну, если поможет - чешите".
Шоу фэпелявых?  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 29 Январь 2013, 14:23:53
Шоу фэпелявых?  ;D

Не, просто переволновался студент :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Январь 2013, 14:33:55
Шоу фэпелявых?  ;D
Не, просто переволновался студент :)
Я о том от кого "по радио услышал".
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 29 Январь 2013, 16:23:09
Я о том от кого "по радио услышал".
Не, нуждики на Максимум
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 29 Январь 2013, 16:31:01
Самый лучший анекдот это как Рома продает вепрь на ганзе! ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 31 Январь 2013, 12:38:10
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,
дочка, кури...

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Февраль 2013, 15:20:38
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Название: Анекдоты
Отправлено: АК от 01 Февраль 2013, 15:24:07
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
;D Классика.
Капитан демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ капитан!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Февраль 2013, 16:37:13
;D Классика.
Есть люди, которые не говорят "баян", а говорят "классика". Другие услышав "классика" понимают что анала не будет.   :)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 01 Февраль 2013, 22:50:43
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,
дочка, кури...

не смешно!  >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 03 Февраль 2013, 00:03:43
 Муж читает СМС от жены :“Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 04 Февраль 2013, 16:28:24
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 04 Февраль 2013, 19:50:57
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
шедевр!!!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 07 Февраль 2013, 01:26:12

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 09 Февраль 2013, 00:22:39
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...



В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?


Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!


Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

 ;D ;D ;D
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.



А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам..



Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.



Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!


- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.



Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.



(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 09 Февраль 2013, 00:40:35
Romson ,а-а-а  я только-что это в " ЯП" читала.  А в Германии министра (то-ли культуры, то-ли образования) за плагиат с работы гонят  :).
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 09 Февраль 2013, 00:51:54
Romson ,а-а-а  я только-что это в " ЯП" читала.  А в Германии министра (то-ли культуры, то-ли образования) за плагиат с работы гонят  :).
Почему плагиат???  :o :o :o
Копипаст (с)  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 09 Февраль 2013, 14:33:26
Купили на днях обручальные кольца.Сидим уже дома,рассматриваем бирку, а там в графе производитель стоит -  "ООО Моя прелесть".                                                                                 Romson, внимание - (из БАШа) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: AJloff от 25 Февраль 2013, 20:13:43
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. Почему мне не дают?,Саша, 39 лет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Кармен от 25 Февраль 2013, 20:20:46
Romson ,а-а-а  я только-что это в " ЯП" читала.  А в Германии министра (то-ли культуры, то-ли образования) за плагиат с работы гонят  :).
Почему плагиат???  :o :o :o
Копипаст (с)  ;D ;D ;D

Повеселил Ваш копипаст  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Sevenstars от 01 Март 2013, 18:58:08
Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал
Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!
Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уебался лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подъемника опору
Въехал радостным еблом
Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.
Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
«Я пиздатый сноубордист!»
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Март 2013, 13:24:16
Невесёлый анегдотъ
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg (http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 13 Март 2013, 13:36:43
Невесёлый анегдотъ
[url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url] ([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url])
Как это мне и Вам, Алексей, знакомо. Не правда ли? >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: Efim27 от 13 Март 2013, 13:43:13
Невесёлый анегдотъ
[url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url] ([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url])

Нда, мля... Советский Союз глазами зарубежных гостей...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Март 2013, 14:04:17
Невесёлый анегдотъ
[url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url] ([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/12/4/1363057793_2041502514.jpg[/url])
Как это мне и Вам, Алексей, знакомо. Не правда ли? >:(

Ога.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 13 Март 2013, 20:03:02
а вот и нехуй...карту надо крепче руками держать.А могли бы и замести,за попытку взлома банковского отделения,лишняя палка в жопе мянтам явно не помеха! 8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 15 Март 2013, 00:46:24
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..
Название: Анекдоты
Отправлено: OLzenizin от 26 Март 2013, 11:44:36
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 26 Март 2013, 23:16:34
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- я знаю.
- Откуда?
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 27 Март 2013, 06:23:00
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- я знаю.
- Откуда?
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
Класс! :-[
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 30 Март 2013, 00:23:41
Для Сереги  ;D

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
- А если он начал ебать Вас ?
- Лучше дайте ему кончить!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 30 Март 2013, 02:05:58
Старый токарь учит ученика:
-- Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 30 Март 2013, 11:10:33
Для Сереги  ;D
Пошлый, нудный и неинтересный. Никакого смысела нет >:( >:( >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 30 Март 2013, 23:58:13
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мда-а-а…И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Dosrezerv от 31 Март 2013, 00:03:35
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мда-а-а…И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
лучше так: И эти люди устраивали нам МММ :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 01 Апрель 2013, 12:46:00
  Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина — и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 17 Апрель 2013, 20:21:17
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Апрель 2013, 11:18:03
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Апрель 2013, 11:25:22
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где........
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 20 Апрель 2013, 11:44:00
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

Гы, анек прям в тему моей недавней ситуации!

Зарегистрировался тут на одном из форумов нивоводов, и сразу написал объявление о том, что хочу купить 1 внедорожное колесико себе на запаску. Фигак, полдня прошло - объявы нет, аккаунт снесен. Думаю ладно, может какой нибудь косяк, поизучал повнимательней правила форума, есть там такое: типа если администрация считает, что пользователь зарегистрировался только для торговли, то может принять меры. Ок, зарегился по новой, пишу тоже самое объявление и в исключительно в вежливой культурной форме обращаюсь к модератором с просьбой отнестись с пониманием к новичку на форуме, что его первое объявление и сразу в разделе купля-продажа,  мол запаска действительно нужна. Полдня и снова бан. Меня это уже задело  ???, связываюсь с модераторами, они типа ни при делах и тут получаю письмо от админа сайта: "Нормальные люди не выдумывают несуществующих для указанных ими же лет выпуска несуществующих моделей машин..." (это я вместо ВАЗ-21213 в профиле ошибся и написал ВАЗ-2121). Пишу в ответ, сорри ошибся, ну почему бы не поправить и не указать новичку на ошибки, тем более при подаче повторного объявления я попросил отнестись с пониманием.   В ответ получил перл:
"При повторной регистрации (после удаления первого сообщения) я в тексте сообщения писал:  "Очень прошу модераторов отнестись с пониманием......
- грубейшее нарушение п 3.10 Правил форума!!! Ты, вообще, удосужился их
прочитать???"
прим. п.3.10 Действия модера не обсуждаются.

Я малость прикуел от гневного послания этого небожителя  :o Я человек терпеливый, да и потроллить не прочь  ;D. Ну ладно, пишу в ответ, типа сорри я все конечно понимаю, но неужели вежливое обращение новичка к администрации форума заслуживает такой реакции, после чего в ответ получил письмо с обвинением меня во вранье (типа неправильно модель машины указал) и неадекватности (посмел обсудить действия его величества). Пришлось админу напомнить про то, как медведь чижика съел и вежливо-кулюторно послать  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 20 Апрель 2013, 14:56:17
 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Апрель 2013, 11:49:02
Romson
А ты чо хотел, если средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D
Умение логически и сложно мыслить не признак вменяемости.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 11:53:17
Romson
 средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D

АХ-ХАХАХАХА  ;D ;D ;D   http://russianguns.ru/forum/index.php/board,50.0.html (http://russianguns.ru/forum/index.php/board,50.0.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 12:53:04
тезка,дай ссылку на этих задрот-нивоводов,я там постебусь  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Апрель 2013, 13:48:48
Romson
 средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D

АХ-ХАХАХАХА  ;D ;D ;D   [url]http://russianguns.ru/forum/index.php/board,50.0.html[/url] ([url]http://russianguns.ru/forum/index.php/board,50.0.html[/url])

А чо  :o я не отмазываюсь, есть мальца  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Апрель 2013, 13:50:03
тезка,дай ссылку на этих задрот-нивоводов,я там постебусь  ;D

http://www.niva4x4.ru/viewforum.php?f=8 (http://www.niva4x4.ru/viewforum.php?f=8) меня не пали  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Апрель 2013, 14:03:35
Romson
А ты чо хотел, если средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D
Умение логически и сложно мыслить не признак вменяемости.
Конечно не считая  тех славных парней что держат этот форум.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Апрель 2013, 14:17:13
Romson
А ты чо хотел, если средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D
Умение логически и сложно мыслить не признак вменяемости.
Этому задроту уже 59 лет, он типа старый заслуженный нивоввод  ;D
Это один из его перлов:
"Признак неадекватности: грубейшее нап\рушение Правила (п. 3.10)
расценивать как вежливое обращание! Еще в т е времена, когда инета не
было, это расценивалось как самое страшное преступление в сети!"

От последнего предложения у меня приключился когнитивный диссонанс  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 15:21:24
Romson
А ты чо хотел, если средь модеров в основном задроты-ебанаты.  ;D
Умение логически и сложно мыслить не признак вменяемости.
Этому задроту уже 59 лет, он типа старый заслуженный нивоввод  ;D
Это один из его перлов:
"Признак неадекватности: грубейшее нап\рушение Правила (п. 3.10)
расценивать как вежливое обращание! Еще в т е времена, когда инета не
было, это расценивалось как самое страшное преступление в сети!"

От последнего предложения у меня приключился когнитивный диссонанс  ;D
запор штоле?
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 15:22:25
тезка,дай ссылку на этих задрот-нивоводов,я там постебусь  ;D

[url]http://www.niva4x4.ru/viewforum.php?f=8[/url] ([url]http://www.niva4x4.ru/viewforum.php?f=8[/url]) меня не пали  ;D
парни,валим все туда!!!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 15:36:51
ну их нах,пишет Внимание! Незаполненное или недозаполненное поле может стать основанием для удаления аккаунта! хотя все звезды заполнил,и даже адекватно  >:( Видно не судьба мне там высраться  :(  В чем проблема то?
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Апрель 2013, 15:53:39
ну их нах,пишет Внимание! Незаполненное или недозаполненное поле может стать основанием для удаления аккаунта! хотя все звезды заполнил,и даже адекватно  >:( Видно не судьба мне там высраться  :(  В чем проблема то?
Какой админ, такой и форум  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 16:02:32
мудаг он,большими буквами
и сам небось из какого нить Семизалупосранска...с гнилой нивой
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 21 Апрель 2013, 16:05:33
мудаг он,большими буквами
и сам небось из какого нить Семизалупосранска...с гнилой нивой
Радиоинженер москвач  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 21 Апрель 2013, 16:09:32
ну я и говорю что из засранска  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Апрель 2013, 16:39:09
ну их нах,пишет Внимание! Незаполненное или недозаполненное поле может стать основанием для удаления аккаунта! хотя все звезды заполнил,и даже адекватно  >:( Видно не судьба мне там высраться  :(  В чем проблема то?
В ЧСВ.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Май 2013, 19:03:33
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 08 Май 2013, 19:47:18
Это для того что бы не дай б-г что  потом проблем не было. Ну как типа тут была у нас история жили-они-жили детей наделали. А мужик в аварии погиб. Потом баба долго по судам бегала;  много на него что было записано, а родственнички его не то что бы с говнецом оказались, но проблем было не столько с ними сколько с "государством".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Май 2013, 20:50:28
~XX~, это анекдот вообще-то , я думала весело будет, а у Вас такие ассоциации...
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 09 Май 2013, 09:06:32
90% анекдотов взяты из жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 09 Май 2013, 12:24:49
Поезд Биробиджан - Киев. На верхних в одном купе  полках едут урка и еврей, на нижней - здоровенный лысый хохол. Ночью урка (после отсидок здоровье никакое - бронхолёгочные всякие) закашлялся и вниз с полки хррр-тьфу. И прямо на лысину хохлу. Тот просыпается
-Хто нахарькив?  >:(
Еврей вскакивает:
-Я на Харьков!  :)
Хохол ему бац-бац-бум в торец.
Все засыпают. Через некоторое время урке опять не спится. Хррр-тьфу! И опять хохлу прямо в лоб.
-Хто нахарькив?  >:(
Еврей вскакивает:
-Я на Харьков!   :-[
Хохол ему бац-бац-бум-хрясь!
Утро раннее, проводник топает по вагону, заглядывает в купе.
-Граждане уже Харьков! Кто на Харьков.
Заглядывает в купе тормошит еврея:
-А, гражданин, атк это же вы на Харьков!
-Ой таки нет, я уже обратно на Биробиджан собрался.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 09 Май 2013, 20:48:25
- Василий Иванович, как
"грудь" пишется, через "т"
или "д"?
- Пиши по-простому, Петька:
"сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ
защищал?!
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 09 Май 2013, 23:00:59
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 12 Май 2013, 23:14:09
 ;D

вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
вопрос: — Но это же маньяк!
ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
вопрос: — Но это уже странный человек!
ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
вопрос: — Но это как раз обычный человек!
ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 13 Май 2013, 08:03:05
;D

вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
вопрос: — Но это же маньяк!
ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
вопрос: — Но это уже странный человек!
ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
вопрос: — Но это как раз обычный человек!
ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.
:)) :)) :))
Название: Анекдоты
Отправлено: Headhunter01 от 13 Май 2013, 20:27:38
класс! ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 13 Май 2013, 22:13:26
класс! ;D ;D ;D
в чем класс то??В чем анегдот то??Я может че не знаю,над чем вы все тут ржоте ? :o
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 14 Май 2013, 07:59:36
Над странными людьми, над странными людьми.
Название: Анекдоты
Отправлено: WaRWaR от 14 Май 2013, 09:27:18
Над странными людьми, над странными людьми.
аааааааа...это у кого ножей то совсем нету?Ну я тоже ржал,над ними то...тогда понятнаааа....  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 14 Май 2013, 22:59:56
У меня нет ножей...:(
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 15 Май 2013, 06:42:21
Лючия у ВАС НЕТ НОЖЕЙ!!!??? КАКОЙ УЖОС!!! ЭТО ПРОСТ КАТАСТРОФА!!! Как же вы в магазин ходите!? А, в туалет!? Вот нормальный челавек, в туалет хотябы без одного ножа ни-ни!!! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 17 Май 2013, 19:42:43
Лючия у ВАС НЕТ НОЖЕЙ!!!??? КАКОЙ УЖОС!!! ЭТО ПРОСТ КАТАСТРОФА!!! Как же вы в магазин ходите!? А, в туалет!? Вот нормальный челавек, в туалет хотябы без одного ножа ни-ни!!! ;D
У меня есть ножи!!!(http://cs419822.vk.me/v419822897/5191/3zQLokbYzuE.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 19 Май 2013, 13:15:48
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Май 2013, 13:51:46
Бгаво-бгаво! Утянул в архиф!   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 19 Май 2013, 14:23:54
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 21 Май 2013, 21:25:51
       Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 26 Май 2013, 11:44:59
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: - Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 26 Май 2013, 14:47:55
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет, а идти некуда!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 26 Май 2013, 15:24:07
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь....
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 27 Май 2013, 20:01:12
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 30 Май 2013, 13:02:05
Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 30 Май 2013, 18:48:53
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 19 Июнь 2013, 13:40:30
- Куме, а чи зможете Ви випити ведро води?
- Я шо тобі, коняка?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 21 Июнь 2013, 20:53:56
И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Июль 2013, 12:59:10
Кругооборот денег - это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи....
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 18 Июль 2013, 19:01:01
Из речей на бракоразводных процессах:

∙Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

∙Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

∙Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

∙Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

∙Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

∙На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

∙Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

∙Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

∙Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.                                             
∙Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

∙Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

∙Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

∙Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

∙Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

∙Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

∙Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

∙Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Arkadiy от 19 Июль 2013, 01:09:14
О....ни разу на разводах не присутствовал. Че прям такие отмазы там и лепят.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Июль 2013, 01:20:12
О....ни разу на разводах не присутствовал.
Везунчик. Чего, и из чего там там только не лепят!  ::)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 19 Июль 2013, 20:01:49
О....ни разу на разводах не присутствовал. Че прям такие отмазы там и лепят.
Из личного опыта : на суде , причины никого не интересуют - чисто бюрократическая процедура.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Июль 2013, 21:56:24
Это при совке на суде весь мозг на процессе могли выесть! Партейных ещё до того сношали сначала коллеги, потом трудовой коллектив, женсовет.... мракъ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Июль 2013, 00:19:53
Это при совке на суде весь мозг на процессе могли выесть! Партейных ещё до того сношали сначала коллеги, потом трудовой коллектив, женсовет.... мракъ!
А сейчас судья о причинах старается не упоминать, что бы супруги не начинали выяснять отношения . Ведь от того, что они скажут, ничего не изменится.А выслушивать чужие проблемы  - у судьи своих хватает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 27 Июль 2013, 13:44:16
- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 12 Август 2013, 12:53:21

Дочь: Папа , я - лесбиянка.
Отец: Я рад , что ты рассказала нам.
Вторая дочь: Папа , я тоже лесбиянка.
Отец: В этой семье что , никто не любит мужиков?
Сын: Я люблю. Очень...
   

Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 13 Август 2013, 12:53:41
Цитировать
[url]http://navaja-ru.livejournal.com/89738.html[/url]
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Название: Настоящие казаки
Отправлено: ~XX~ от 13 Август 2013, 13:08:35
На мотив ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА

Полыхали ковыли рыжими закатами,
Догорала над землей неба бахрома.
Собирались казаки на майдан пред хатами,
Чтоб на сходке обсудить тему для письма.

И гуторил атаман: «Казаки станичные!
Лихо лютое стеной застилает свет,
Гложет нас туга печаль, думы горемычные
Одолели мужиков так, что мочи нет!

Призываю, казаки, всех вас Бога ради я!
Разразилась над землей страшная гроза:
Появилось среди нас адово исчадие,
Дагестанец Магомед, чёрные глаза!

По станице ездит он, шевеля усищами
В «мерседесе» SLK-350.
Как увидит казака, как сверкнет глазищами,
И пиздец! И казаку нет пути назад!

Прошлой ночью, говорят, как и полагается,
Вышел в степь казак Банько выгулять коня,
Вдруг в кромешной темноте – фары зажигаются,
И выходит Магомед в зареве огня!

Есаул Банько – казак в пятом поколении,
Патрулировал в Москве весь Охотный ряд,
А в своей степи Банько впал в оцепенение
В тот же миг, как увидал Магомеда взгляд!

Хоть клянется есаул, что кричал: «Держи его!»
И другие предъявлял грозные слова,
Но что было у Банько с Магою Гаджиевым
Знает лишь степной ковыль да ебень-трава!

А казак Серко тропой, той, что за кошарами,
Ехал с ярмарки домой, в собственный курень,
Глядь - навстречу «мерседес» с огненными фарами,
И стряслась у казака та же поебень!

Вышел этот Магомед, под луною зыбкою
Бровью черную повел, распахнул пиджак,
Улыбнулся во весь рот дьявольской улыбкою,
Произнес: «Иди сюда!» - и пропал казак!

А вчера под вечер я сам пошел за водкою,
В магазин, куда хожу сорок восемь лет;
Вдруг выходит из дверей мягкою походкою
Этот самый «мерседес», то есть – Магомед!

Я хотел в кусты свернуть, чтоб сходить по-малому,
Но почуял на спине взгляд его зрачков…
В общем, надо слать письмо прямо Розенбауму,
Что заступником всегда был у казаков!

Дескать, бьем тебе челом, Александр Яковлич!
Всей станицей шлем поклон казаку-певцу!
Испечем пасхальный мы в праздник для тебя кулич,
Не понравится кулич – испечем мацу!

Одолел нас лютый бес, сатана заразная,
Люцифера самого главный секретарь,
Что душой своей бесстыж, как блудница грязная,
Но зато лицом пригож, как небесный царь!

Вроде дома ждет жена и бутылка с брагою,
Только стоит казаку, выгуляв коней,
По дороге в свой курень, повстречаться с Магою –
И уже нелюбо жить с жинкою своей!

Мир в душе у казака сотворен нехитро ведь,
Только в нем теперь шайтан вьется, как гюрза.
Подскажи, целитель наш, как из сердца вытравить
Окаянные его чёрные глаза!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 14 Август 2013, 07:14:53






Изобретение динамита приписано Альфреду Нобелю, потому что других опознать неудалось. (c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 16 Август 2013, 11:15:01
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Август 2013, 12:01:50
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Бяон.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 21 Август 2013, 01:18:17
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 21 Август 2013, 11:30:10
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 25 Август 2013, 21:06:58
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a
aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa;
болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек,
a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa;
венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или
сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только
одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 29 Август 2013, 17:49:29
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 30 Август 2013, 00:24:48
Пидарасы.Зато с крутыми пушками  :'(
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 30 Август 2013, 00:47:12
Пидарасы.Зато с крутыми пушками  :'(
Настоящие боевые пидорасы  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 30 Август 2013, 00:54:52
ну...они "боевые" - только при 10кратном превосходстве+поддержка с воздуха+наличие туал.бумаги.при несоблюдении 1го из этих условий- ПРОСТО петорасы   ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 03 Сентябрь 2013, 16:07:20
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 03 Сентябрь 2013, 17:43:05
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
Похоже на правду - вчера по работе был в г. Котельники на 2-м Покровском проезде. Квартал новостроек, на улице из встреченных пешеходов наших один, максимум два из десяти, водителей побольше - три-четыре на десяток, пара женщин в хиджабах встретилась. Мамаш с колясками десятка полтора повстречалось - из них наших ни одной. Я малость прикуел от увиденного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Сентябрь 2013, 18:50:44
С тех пор, как были разрешены однополые браки,  у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Сентябрь 2013, 21:10:04
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 26 Сентябрь 2013, 00:14:16
(http://s017.radikal.ru/i414/1309/14/dae5811ebdd5.jpg) (http://radikal.ru/fp/afe0c4601fb745a4a4040e072780fbbb)
(http://s020.radikal.ru/i703/1309/d7/d418d54278d3.jpg) (http://radikal.ru/fp/b563553a29084ee6962a883702828903)
(http://s004.radikal.ru/i205/1309/f2/62d30df39a6c.jpg) (http://radikal.ru/fp/635d09fdc16541baaffcfcf8f205f6d9)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 26 Сентябрь 2013, 12:37:12
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 26 Сентябрь 2013, 22:42:05
Мужик приходит на работу с фингалом под глазом, окружили коллеги, спрашивают:
- Иваныч, ну как это тебя угораздило, ты же у нас по образованию филолог, интеллегентнейший мужчина?
- Да понимаете, был вчера в гостях у одной особы, там среди гостей был еще военный, ну вот он начал историю рассказывать: "Был у нас один х...й в роте...", - а я его поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 30 Сентябрь 2013, 14:45:29
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_5093_1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 30 Сентябрь 2013, 15:20:29
теперь они еще и это делают  :o >:(

http://www.youtube.com/watch?v=LAdZIVgetrk (http://www.youtube.com/watch?v=LAdZIVgetrk)

вот туда нужно Тупых Пезд,
http://www.youtube.com/watch?v=nixY_-lmb1Q (http://www.youtube.com/watch?v=nixY_-lmb1Q)
на пожизненно.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 03 Октябрь 2013, 00:18:08
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 03 Октябрь 2013, 01:09:25
(http://s019.radikal.ru/i640/1310/74/e20a314fed2c.jpg) (http://radikal.ru/fp/b6eca18992574e599eb4e0582788aca2)

(http://s017.radikal.ru/i420/1310/3f/fa1ec955899d.jpg) (http://radikal.ru/fp/972695d5d57f4e918b1fadce8de3bcf1)
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 04 Октябрь 2013, 01:29:48
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем тоненький голосок: «Идите на х"й, мы углем топим» ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 04 Октябрь 2013, 18:47:37
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Илья от 05 Октябрь 2013, 05:01:50
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"

Чахлый немец разряжает в бугая магазин и идет в избу ипать русский баб. Ибо нех задавать тупой ответ на прямой вопрос :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 05 Октябрь 2013, 16:20:23
Последний аргумент Путина! 5 октября в Москве на «Олимпийском» Поветкин будет агитировать за Таможенный союз.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Октябрь 2013, 00:57:37
Последний аргумент Путина! 5 октября в Москве на «Олимпийском» Поветкин будет агитировать за Таможенный союз.
Я не злорадствую...нет, нет... :D
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 06 Октябрь 2013, 01:25:03
Какого Поветкин полез на ринг?  Может кто объяснит? >:( >:( >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 06 Октябрь 2013, 01:30:23
— Говорят Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?....
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Октябрь 2013, 01:34:31
Сейчас слушаю комментаторов. Думаете они радуются? Нет. Тактично попрекают Владимира - мог и раньше бой закончить...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Октябрь 2013, 11:01:33
Какого Поветкин полез на ринг?  Может кто объяснит? >:( >:( >:(
За деньгами.
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 08 Октябрь 2013, 10:31:55
1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.
1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.
1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.
1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:
— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Октябрь 2013, 22:37:16
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 08 Октябрь 2013, 23:30:22
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
а гаишник Пэтрэнко стал заглядываться, на пол срока службы раньше,чем петров 
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Октябрь 2013, 23:36:30
 Злой дед, ну извините - как было, так и скопировала. В следующий раз поменяю все русские фамилии на украинские...:))
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 09 Октябрь 2013, 00:24:06
я к тому ,что у вас там гайцы бОльшие пи...оры,чем в Раше(нашим зпт подняли  :D )
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 10 Октябрь 2013, 10:22:13
Изя, а таки шо, правда ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.


Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 10 Октябрь 2013, 19:39:15
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
че,самый умный штоли?   :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Октябрь 2013, 20:03:34
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
че,самый умный штоли?   :D
Ващще нипонял!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 10 Октябрь 2013, 20:32:01
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
че,самый умный штоли?   :D
Ващще нипонял!
ну вот,сразу видно,Негуман(оид)итарий  :D Герасим,епть.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Октябрь 2013, 21:45:23
Тонко, тонко, не сразу догадалси. Мне простительно - головка одбитая....
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 10 Октябрь 2013, 23:06:43
Тонко, тонко
да ладно преувеличивать,тут баян,обросший бородой до пупа,ну и про кладбище боянов,Рома в курсе  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 11 Октябрь 2013, 00:00:23
Тонко, тонко
да ладно преувеличивать,тут баян,обросший бородой до пупа,ну и про кладбище боянов,Рома в курсе  :D
Увы! Не слыхал ранее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 12 Октябрь 2013, 13:34:52
Алкоголь является отличным растворителем...Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг...Только не растворяет никаких проблем!...
(как-то мало похоже на анекдот, но я прочитала это в рубрике "анекдоты".)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 16 Октябрь 2013, 00:43:48
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 16 Октябрь 2013, 01:12:11
Буде, мыслю,  тот факел в виде бейсбольной биты - никаких бы проблем с огоньком, не говоря о шуточках, и не возникло бы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Александр от 19 Октябрь 2013, 14:08:47

         http://news.mail.ru/politics/15213055/ (http://news.mail.ru/politics/15213055/)      :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Октябрь 2013, 15:06:05

         [url]http://news.mail.ru/politics/15213055/[/url] ([url]http://news.mail.ru/politics/15213055/[/url])      :)

Вот он - резалт работы хоплофобов. То что они называют "отсутствием оружейной культуры". Точнее к чему это привело - не можем своим оружием обеспечить собственные же вооружённые силы!
Название: Анекдоты
Отправлено: Александр от 19 Октябрь 2013, 16:24:58

 О какой культуре речь ?    :)      300  Глоков  за  67 млн. руб.   :o   вот  где  анекдот.   :)
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Октябрь 2013, 16:48:37
Востребованность товара на рынке - главное  условие, требование к росту его качества.  По  многочисленным слухам в РФ уже калашматы начинают  AR -образным сливать по надёжности.  Потому что рынок оружия в примороке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Илья от 19 Октябрь 2013, 16:53:32
По 210000 рублей за рядовой ствол!? Я просто перестал что-либо понимать в этой жизни...
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 19 Октябрь 2013, 17:13:56
По 210000 рублей за рядовой ствол!? Я просто перестал что-либо понимать в этой жизни...
видимо,они решили затариться на "черном" рынке,причем в России (со всем шиком и блеском,без скидки на опт  ;D ),там цена как раз около 200-250тыщ за 1ед.Че тут понимать то?  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Александр от 19 Октябрь 2013, 17:58:55
видимо,они решили затариться на "черном" рынке,причем в России (со всем шиком и блеском,без скидки на опт  ;D ),там цена как раз около 200-250тыщ за 1ед.  :)

   :) 
Название: Анекдоты
Отправлено: Александр от 19 Октябрь 2013, 18:02:41
 
 Более подробно по ценам на Глоки не на черном рынке  :)  -   
 
 -  http://news.mail.ru/politics/15263913/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/15263913/?frommail=1)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 24 Октябрь 2013, 18:55:30
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и говорит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 24 Октябрь 2013, 19:25:09
По 210000 рублей за рядовой ствол!? Я просто перестал что-либо понимать в этой жизни...
Вот поэтому у тебя нет ...., ....., ..... и ...... ! И сидишь тут с нами а не в твиттере президента.  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 01 Ноябрь 2013, 19:40:17
Копишь-копишь себе на "Lamborghini", а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Atos от 05 Ноябрь 2013, 09:26:14
Чтения законопроекта:
 1-е: русские должны жить хорошо.
 2-е: русские должны жить.
 3-е: русские должны
Название: Анекдоты
Отправлено: Esevroff от 06 Ноябрь 2013, 12:55:35
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 29 Ноябрь 2013, 00:18:29
В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку.
Бомж достает из замызганного пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадемуазель?»
Девушка лишь поджимает губы и отворачивается.
Тогда бомж достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает сам и предлагает девушке:» Не желаете ли закусить, мадемуазель?»
Девушка лишь отодвигается.
Тогда бомж со вздохом:»Как я понимаю, о минете не может быть и речи?»

зная женщин,от себя лишь скажу - Не факт,не факт!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 29 Ноябрь 2013, 06:58:02
зная женщин,от себя лишь скажу - Не факт,не факт!  ;D
Знаток ты наш  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 29 Ноябрь 2013, 20:45:08
ну теперь то знаток  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: -Barmaley- от 03 Декабрь 2013, 11:19:57
Трвмпункт:
Человек, весь перебентованный. Сотрудник полиции спрашивает:
- Итак, что же с вами случилось?
- Понимаете, я филолог. И сегодня 2 августа, прогуливаясь возле фонтана, я случайно оказался свидетелем, разговора группы десантников:
- Ну, так и очем был тот разговор?
- Один из них сказал: "У меня был один фуй в роте...." А, я..Я же филог, я немогу терпеть безграмотность на генетическом уровне. Я его поправил: "Не в роте, а во рту"...   

Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 03 Декабрь 2013, 14:15:48
- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Декабрь 2013, 19:26:05
******

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 07 Декабрь 2013, 20:48:17
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потiм починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавiсiма.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 07 Декабрь 2013, 22:35:50
тиха,у нас тут тезки-западэнцы есть,могут не одобрить! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 07 Декабрь 2013, 22:51:24
(http://ekabu1.unistorageserve.ru/52a168c2e8d7b67bea9619e6)
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 08 Декабрь 2013, 00:45:34
тиха,у нас тут тезки-западэнцы есть,могут не одобрить! ;D
Сам ты балбес - западэнец  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 08 Декабрь 2013, 09:25:17
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....


останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 08 Декабрь 2013, 14:20:07
Из Баша:
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 10 Декабрь 2013, 14:09:34
(http://ekabu1.unistorageserve.ru/52a55a4cf7c0793ef77bc1d4)
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 13 Декабрь 2013, 08:31:56
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи***ц?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пи***ц! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пи***ц"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи***ц"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 13 Декабрь 2013, 18:50:24
Глядя на уровень коррупции, и количество украденных из бюджета денег, создается впечатление, что чиновники хотят купить в аду котел с холодной водой.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 23 Декабрь 2013, 19:51:21
-Бэримор, ктоэто ходит по болоту с огнем?
-У русских олимпиада, сэр.
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 31 Декабрь 2013, 00:46:21
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я могу не кончать больше 20 минут!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
Лев про себя думает - блин, что же львица делает...
А-а-а-а...  жопой виляет!
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
16 минута
Черт... что же еще она делает???
А-а-а-а... стонет!
Давай стонать... Осел еще круче наяривает.
17 минута
Лев - бля, что же еще?????
А-а-а, яйца коготками щекочет!!!
Лев, виляет жопой, стонет, щекочет ослу яйца и осел, на 20-й минуте, бурно кончает и падает...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лева, ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 31 Декабрь 2013, 13:46:00
  На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал,
и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее,
когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. 
Похоже, в этом мире нет справедливости...
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 31 Декабрь 2013, 23:20:23
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
 — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
 Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
 — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
 Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
 От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
 — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
 — Партизаны, отец... Партизаны..
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 06 Январь 2014, 17:31:37
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Январь 2014, 19:35:21
На кулинарном форуме.
Тема "Совершенно глупые кухонные гаджеты".
ххх: Давайте в этой теме делиться кухонной мелочевкой, совершенно бездарно сделанной или никак не нужной на нормальной кухне :)
ууу: Давайте!Номер один: МУЖ ))) Совершенно ненужный гаджет на кухне, правда качество нормальное, сделан еще в СССР, по ГОСТу... Хотя как утилизатор незаменим
zzz: Не, Машуня, ну я бы так не назвала бы. Просто твой "агрегат" "плохо настроен". Мой, например, знает, что заходить на кухню и начинать там "функционировать", когда я там что-нибудь готовлю, стоит лишь тогда, когда я его туда позову ;)
aaa: По-моему, очень опрометчиво и недальновидно ставить диагноз всей линейке девайса на основании единственного неудачного образца. Возможно, ГОСТ не кухонный, потому и в чуждой среде и воспринимается как глупый. а коли качество образца устраивает в принципе и в некоторых ситуациях гаджет является незаменимым ;), то либо используйте по назначению, либо поменяйте настройки.
bbb: Очень поддерживаю! Мой гаджет хоть и рожденный в СССР и по ГОСТУ, но воспитан в лихие 90 и скорей всего по ТУ! Частенько настройки сбиваются, и хождение по кухне в ненужный для моего процесса момент вызывают бурю эмоций.
ccc: Не согласна! Мой не по ГОСТу, он премиум-класса. Умеет на кухне то, что я не могу.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 31 Январь 2014, 21:05:30
— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию.
***************

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
***************

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
***************

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
***************

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***************

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
***************
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 14 Февраль 2014, 04:11:51
Письмо жителей села Заевропье европарламенту и ангелу Меркель

15 мая 2016 года.:

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!

Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы.Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2013 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам!?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится
 зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то
 он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

Автор - http://www.objectiv.tv/110114/91938.html (http://www.objectiv.tv/110114/91938.html)
Источник - http://www.objectiv.tv/110114/91938.htm (http://www.objectiv.tv/110114/91938.htm)
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 14 Февраль 2014, 19:03:19
 ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 20 Февраль 2014, 07:14:47
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 01 Март 2014, 22:26:43
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
 -Вы за Януковича?
 -Боже упаси!
 Так Вы за Ассоциацию в Европу
 -Та Вы,шо боже упаси
 -А за кого,за что?
 -Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
 - Ты на Майдан ездил?
 - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
 - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
 -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
 - А Иван Петрович?
 - Да он же учитель, кто же детишек учить?
 - А Василий Васильевич?
 - Да он же врач — больных не бросишь.
 - Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?


Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
 Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
 - Ты в шапке?
 - Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
 Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
 Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
 А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
 А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
 - Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
 В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
 На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
 - Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
 За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
 - Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
 - Да, чёрт побери!
 - Уб-борщицу Таню мона к телефону?

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
 Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

Украинские политики сообщили о сенсации.
 Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
 - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
 - Тебя ищу.
 - А сало зачем съел?
 - А чтоб под ногами не мешалось.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
 - Простите, господа, Вы откуда?
 - Да с Украины!
 - А что это такое: Украина?
 - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
 - А где это?
 - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
 - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
 - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
 - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
 - Украинский! Державна мова!
 - А как по-украински будет "нога"?
 - Нога, дед!
 - А "рука"?
 - Рука!
 - А "голова"?
 - Голова!
 Немец прибалдел:
 - А "задница"?!
 - Срака!
 - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
 - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
 Тётка в салоне:
 - А почему не Херсон?!

Бог говорит хохлам:
 - А давайте я вам Кличко подарю?
 - А зачем он нам?
 - Ну, москалей и негров бить будет.
 - О, давай два!



В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

Украинский даун у психиатора.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Март 2014, 11:49:20
(http://ekabu.ru/go/http://ekabu1.unistorageserve.ru/5316f772e8d7b60d4429ddb1)
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 06 Март 2014, 16:26:08
Лючия,привет ,красавица, откуда ты?

- Я из Украины.

- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для нашей очаровательной форумчанки  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Март 2014, 22:01:59
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 07 Март 2014, 09:55:06
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 07 Март 2014, 11:55:09
Romson, это старый переделанный анекдот про Северную Корею.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 07 Март 2014, 12:38:01
 Мы в мир принесем Чистоту и Гармонию,
 Он будет у нас в Красоте.
 Здесь женщины пляшут, там бегают кони,
 Поверьте, мы знаем дорогу к мечте.

 Все будет проделано быстро и слаженно...
 Так, это не трогать - это заряжено.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 09 Март 2014, 18:03:38
Занемог как-то хамоватый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 09 Март 2014, 18:42:23
Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Лючия,садюга   8)
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 10 Март 2014, 20:35:07
Танкисты называют пехотинцев лежащими полицейскими.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 10 Март 2014, 21:28:57
Танкисты называют пехотинцев лежащими полицейскими.
брехня...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Март 2014, 22:02:00
Они их вообще не замечают.
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 10 Март 2014, 22:19:54
Они их вообще не замечают.
даже криков не слышат? :)) :)) :))
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 10 Март 2014, 22:20:55
Танкисты называют пехотинцев лежащими полицейскими.
брехня...
в анекдотах везде правда :)) :)) :))
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Март 2014, 23:14:21
Они их вообще не замечают.
даже криков не слышат? :)) :)) :))
В танке то?
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 10 Март 2014, 23:38:50
В танке то?
;D
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 11 Март 2014, 00:22:24
Они их вообще не замечают.
даже криков не слышат? :)) :)) :))
В танке то?
в :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 14 Март 2014, 14:11:15
Мужская логика:
 - Узнаю - убью!
Женская логика:
 - Хоть убей - узнаю!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 19 Март 2014, 18:19:47
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 20 Март 2014, 18:50:39
Вижу горы и долины, вижу реки и поля -
Это русское приволье, это родина моя!
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест,
Это Русская держава,
Сколько здесь любимых мест!
Вижу пагоды Шри-Ланки и Корею, и Китай,
Где бы я ни ехал в танке -
Всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я -
Это русская сторонка, это родина моя.
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 23 Март 2014, 09:46:32
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 26 Март 2014, 20:09:38
анекдот от Лючии(постеснялась выкладывать,так как почетный участник многих литературных форумов)  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 26 Март 2014, 20:17:12
а это от меня(реалити):


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ,теперь дырка небось разработалась. 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями!! И все равно решил заняться с ней оральным сексом. 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но врачи заебались извлекать кий из его задницы!.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 27 Март 2014, 01:34:32
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"
... - А я не готов!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 27 Март 2014, 10:47:56
И всё таки, Олимпийские игры не зря были организованы. Всю Страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России! ​ Результаты уже налицо - победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 28 Март 2014, 10:54:10
В день, человеку, для счастья, надо:
8 поцелуев,
7 минут любовных объятий,
2 шоколадки,
3 чашечки кофе,
1 "ROLLS- ROYSE",
и 748 тысяч долларов наличными.


Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 28 Март 2014, 21:25:11
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

:))
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 28 Март 2014, 22:23:23
Неожиданную причину тщетности усилий коммунальщиков и дорожных служб нашли ...ские геологи. По их мнению, большое количество ям на дорогах может быть связано…с подвижками земной коры, проходящими на территории города!

Исследования, которые по мнению ученых, обнаруживают связь между геологией и коммунальными потрясениями, проводились учеными на основании данных, полученных с 2011 по 2013 год, сообщает «...ское обозрение». Специалисты сопоставили места с геологическими картами и пришли к выводу, что участки дорог, на которых прорывало трубы и проваливались автомобили, почти совпадали с зоной смены скоростей опускания земной коры.

По словам аспиранта ...ского государственного... университета им.  ..., земная кора в ... опускается с разной скоростью: нижняя часть города – 4 мм/год, верхняя часть (вдоль Волги) – 2 мм/год. «В связи с этим я считаю, что многие коммунальные аварии связаны не только с износом труб, хотя это, несомненно, тоже имеет место, но и с геологическими процессами», — полагает Н. Ученый также считает, что необходимо учитывать сейсмический фон и движения земной коры при прокладке коммуникаций и строительстве крупных зданий.

Правда, другие эксперты настроены скептически. К примеру, депутат думы городского округа города ... назвал подобные предположения «весенним обострением» и призвал соблюдать существующие нормы ремонта и строительства.

вот это действительно смешно!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 29 Март 2014, 20:27:51
Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку — мажор!
Если ты не пропускаешь ни одной юбки — пахарь-трахарь!
А если нет — импотент.
Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник.
Учишься — ботан.
Не учишься — разгвоздяй.
Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй.
Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома — тунефрукт.
Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.
Рано женился дебил.
Поздно женился — дебил.
Не женился — дебил... =))
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 30 Март 2014, 04:41:21
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Папа забрал дочку из садика, и по дороге домой спрашивает, что та сегодня делала.
- Рисовала!
- Так ты же вчера рисовала,а что?
- Маму.
- Так ты же вчера маму рисовала!
- И сегодня тоже. Воспитательница велела. Сказала: "Я курить ушла,сидите и рисуйте, мать вашу..."  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 02 Апрель 2014, 12:00:22
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка: "Мы не едим мяса... Уже полгода..."
Боречка: "Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка: "А мы мамку выгнали!"
"Ты что, Вова, как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой. Я уже давно сиську не сосу... У папы импотенция... А для соседа ее кормить -.... извинииииите!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 02 Апрель 2014, 16:59:57
Веду здоровый образ жизни,
Я за собой на поводке.
Он упирается и плачет,
Не хочет в бар со мной идти.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 03 Апрель 2014, 23:45:47
 К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 04 Апрель 2014, 12:54:00
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 16 Апрель 2014, 00:41:56
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 18 Апрель 2014, 21:22:27
Роман АбрамОвич приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор... Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 19 Апрель 2014, 10:51:50
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 21 Апрель 2014, 23:18:24
— Фамилия, отчество?
— Богдан Олександрович.
— Фамилия?
— Нечипорук.
— Национальность?
— А шо, у мене есть выбор?
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 26 Апрель 2014, 23:47:13
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 06 Май 2014, 00:56:37
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
1. непонятный шум в двигателе
2. девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая...
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 06 Май 2014, 01:15:39
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
1. непонятный шум в двигателе
2. девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая...
Особенно если девушка до этого прокатилась на этом авто  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 06 Май 2014, 18:59:57
и что
девушка  прокатилась
вообще,
это третья вещь! ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 09 Май 2014, 13:22:21
Из bash.im:

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 13 Май 2014, 23:58:22
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Изя, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядя Изя, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!-(уже задумчиво)
И так несколько раз ! Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!


 В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает мерзкая,алчная тварь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 14 Май 2014, 23:11:23
#AA-272080
xxx: Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 17 Май 2014, 00:09:00
Наркоман где то украл курицу , и продает ее на базаре , на дозу зарабатывает . Подходит к нему подслеповатая старушка и щурясь , спрашивает :
- Сынок , это курица ?
Наркоман отвечает , вытаращив глаза :
- Как это ? Ты чё , бабка ?! Это жарится . Или варится . Но не КУРИТСЯ !!! ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 19 Май 2014, 18:30:34
-Бабушка,а что,мой папа сегодня обкакался ночью?
-С чего это ты взял,внучек?
-Ну,я слышал сегодня ночью,как мама папу ругала-слышь,ты,долго я ещё твоё говно мять буду...

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС.

Наше поколение на даче может посадить только печень...
Название: Анекдоты
Отправлено: serikus от 19 Май 2014, 23:15:35
Про мтс класс
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Май 2014, 10:25:22
- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 20 Май 2014, 15:01:58
- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
на самом интересном... :(
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Май 2014, 18:12:26

на самом интересном... :(
Думали, она скажет:" Его зовут Рома"? :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 20 Май 2014, 21:27:13
Неа, спиной повернулась или  лицом?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 20 Май 2014, 21:47:55
Неа, спиной повернулась или  лицом?
Конечно лицом - девушка же знакомиться собралась. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 20 Май 2014, 21:50:58
Неа, спиной повернулась или  лицом?
Конечно лицом - девушка же знакомиться собралась. :D
Мало ли - приёмы искусства овладевания женщинами для каждой сугубо  индивидуальны!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 20 Май 2014, 23:56:53
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 21 Май 2014, 00:14:06
Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский промолчал. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки,кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 22 Май 2014, 23:41:04
Трое cуровых челябинских мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель при наличии чека могут вернуть покупку. ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 25 Май 2014, 17:40:44
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.

 Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 27 Май 2014, 11:16:17
- Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте:
грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики!
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 27 Май 2014, 14:35:29
- Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте:
грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики!
Юго-Восток? Зона АТО?  До осени значит продлится.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 29 Май 2014, 00:11:42
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 29 Май 2014, 20:10:11
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт!..
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 29 Май 2014, 20:22:40
Ох дед, повеселил деда!  ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 30 Май 2014, 19:36:33
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 31 Май 2014, 11:10:43
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 31 Май 2014, 12:52:15
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Анегдот  - боянъ дремучий. Времён борьбы с космополитами. Тока в оригинале еврей присутствовал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 31 Май 2014, 14:52:54

Анегдот  - боянъ дремучий. Времён борьбы с космополитами. Тока в оригинале еврей присутствовал.
В смысле - вот, все - все его знают, одна я не слышала ? :( :( :(
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 31 Май 2014, 15:17:25
Есть масса анегдотов которых мы не можем услышать потому что они циркулируют пусть и ГОДАМИ у очень узких коллективах с которыми мы никогда не пересечёмся.
Что заметил, так это знатоков анегдотов о ментах среди урок или о докторах среди медработников очень и очень мало.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 01 Июнь 2014, 15:30:38
Продавец арбузов Арам,стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет…  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 10 Июнь 2014, 18:59:44
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 10 Июнь 2014, 19:11:14
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Что-то мне подсказывает что посещаем мы одни и те же форумы.  ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 10 Июнь 2014, 19:53:08
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Что-то мне подсказывает что посещаем мы одни и те же форумы.  ;)
forum.fenzin.de, но я там не зарегистрирована, только заглядываю...
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 11 Июнь 2014, 21:14:32
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 11 Июнь 2014, 21:38:36
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
заметил,у тебя анекдоты только пошлые  8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 11 Июнь 2014, 22:03:12
заметил,у тебя анекдоты только пошлые  8)

Почему-то смешно...(http://s16.rimg.info/387e08086d7ea34b2296d634a07ec637.gif) (http://smayliki.ru/smilie-918127911.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 11 Июнь 2014, 22:39:48
ай,шалунья! (http://s6.rimg.info/278bcfa754761f1a1880a8df99b32a44.gif) (http://smayliki.ru/smilie-537528615.html)
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 12 Июнь 2014, 21:51:49
Когда его девушка сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...


У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

to Sergey SR:(прямо в точку!  ;D )
 Он не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.Но пара соседских доберманов раскрыли его потенциал

to Лючия:  ::)
В салоне красоты:
- Я просила Вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый,
А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 12 Июнь 2014, 22:04:49
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил...

Название: Анекдоты
Отправлено: SergeySR от 12 Июнь 2014, 23:50:50

to Sergey SR:(прямо в точку!  ;D )
 Он не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.Но пара соседских доберманов раскрыли его потенциал
Я люблю пробежки,  но не люблю все остальное,  вне зависимости от псов.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 13 Июнь 2014, 00:09:34

to Sergey SR:(прямо в точку!  ;D )
 Он не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.Но пара соседских доберманов раскрыли его потенциал
Я люблю пробежки,  но не люблю все остальное,  вне зависимости от псов.
когда будут БХа,придется и остальное полюбить   8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 13 Июнь 2014, 22:42:33
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Название: Анекдоты
Отправлено: ~XX~ от 15 Июнь 2014, 00:33:03
Она:
 - Только не в меня!
 Он (озираясь):
 - А в кого!???
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 21 Июнь 2014, 22:05:32
 - У девушки руки должны дрожать от подарков, ноги дрожать от секса, сердце дрожать от любви.
 - А тебя от резонанса не разорвет?
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 22 Июнь 2014, 15:56:02
 Народ хочет всего две вещи:
 Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
 Второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 22 Июнь 2014, 16:27:58
- У девушки руки должны дрожать от подарков, ноги дрожать от секса, сердце дрожать от любви.
 - А тебя от резонанса не разорвет?
п.п. 2 и 3 можно влегкую обеспечить  8) ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Лючия от 22 Июнь 2014, 16:46:34
п.п. 2 и 3 можно влегкую обеспечить  8) ;D
А как там с резонансом?  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Злой дед от 22 Июнь 2014, 17:02:14
п.п. 2 и 3 можно влегкую обеспечить  8) ;D
А как там с резонансом?  :D
со "старой" больше двух резонансов сложно осилить,а с новой женщиной - можно и три за ночь  8) :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Romson от 22 Июнь 2014, 22:46:07
со "старой" больше двух резонансов сложно осилить,а с новой женщиной - можно и три за ночь  8) :D
8)
Дед на прёме у сексопатолога:
- Докт